Mi vida en una maleta

Rosinés, una venezolana diferente.

2012-01-27T18:30:00.001-06:00

Tienes 15 o 16 años, realmente no sé mucho de ti, sé que a tu edad perdí por una bala perdida a un amigo, mi primera pérdida por un asunto político, mi amigo murió el 11 de abril de 2002. Se qué a los 16 entré a la universidad a estudiar derecho, una carrera de la cual tu padre no tiene ni idea para qué sirve, se que tu eres una niña privilegiada, en comparación con los niños venezolanos que tienen que agarrar un fusil. He visto tus fotos con artistas famosos que otras personas jamás llegarán a conocer, he visto tu ropa de marca, en fin, he visto como puedes ser una adolescente normal, que tiene un teléfono caro que nadie te lo va a robar, no debes tener miedo como el resto.
Tu papá, ese señor que controla el destino del país en que nací siempre ha dicho que ser rico es malo, pero hace un par de días vi una foto tuya con un abanico de billetes de esos capitalistas que tu papá dice que odia, tu eres una niña y quizás no estuvo mal para ti hacerlo, el problema es que esos dólares que tu tenías me los negaron a mí cuando quise irme a hacer un postgrado, se los negaron a los importadores para traer productos de primera necesidad al país. Se los niegan a aquellos que tienen que tratarse una enfermedad como la que padece tu papá.
También vi que estuviste jugando con nieve mientras tu papá estuvo enfermo, creo que te merecías unas vacaciones de tanto estrés que eso puede producirte. Tantas otras personas con esa penosa enfermedad que no pueden mandar a sus hijos a jugar con la nieve mientras se curan.
Lamento tener que decirte que esa foto por la que el mundo comenta de ti indigna, porque antes cuando aún vivía en Venezuela tenía que usar 3 carpetas llenas de papeles inútiles para que me dieran 2500 dólares cuando quería viajar, esos 2500 que trabajé bastante para ganármelos y gastarlos como me viniera en gana. Rosinés eres una adolescente, hija de la persona que termina decidiendo los destinos de los venezolanos, así como decidió el mío y me fui, cuando tenía tu edad no me iba a ir de mi país, no tenía miedo de quedarme, pero como verás ser hija de mis papás no es lo mismo que ser hija de los tuyos. Me imagino que tu concepto de democracia (si es que tienes alguno) no contempla la alternancia de los líderes de un país, porque el único presidente que conoces es tu papá. No creo que tu papá sea mal padre, sólo creo que te dice cosas muy diferentes que al resto, porque tu vives con privilegios que no existen en el resto de la población.
Te imaginas que tu papá no fuera el presidente? Qué tu foto con Justin Bieber no exista, que el fajo de dólares nadie te lo criticara, que no fueras a jugar con la nieve ni a tu propia isla privada a pasar unos días, sé que eso no te gustaría mucho. Te parece injusto eso? pues así viven los otros 28 millones de personas, sin el abanico verde y sin Disney.
Ojalá algún día entiendas el porqué de nuestras frustraciones, no te deseo mal, sólo te deseo que tengas que en algún momento llenar las mismas 3 carpetas, que tengas que ser una venezolana normal. Creo que eso no está muy lejos de suceder, piénsalo bien Rosinés, en un año serás una venezolana más pero ser rico no será malo, al menos se que lo que viene para ti es mucho mejor que lo que yo viví teniendo de presidente a tu papá.

El incompleto.

2011-12-22T19:42:00.000-06:00

Tengo 1 semana en Caracas y ya tuve la oportunidad de ver a la persona que me gustaría que fuera presidente (me ahorro su nombre, el voto es secreto) pero mientras, he estado pensando en las capacidades de las personas que se van a ir a la carrera presidencial, las curriculas de estas personas no dejan de asombrarme, son gerentes, políglotas, con conocimientos plenos para gerenciar un país. Preparados, universitarios, exitosos. Personas de valores y familia. Qué diferencia, ¿No?
Ahora bien, yo dudo mucho que estos candidatos, si alguno llega a la silla de Miraflores, empiece a botar a los funcionarios comunistas y a despintar los edificios históricos, creo que en muchos casos mejorarían sustancialmente la vida en el país.
El perfil de cada uno de estos candidatos es muestra de trabajo y esfuerzo, de inteligencia y preparación para seguir adelante con un buen proyecto de lo que podría ser Venezuela.
Candidatos:

Diego Arria: economista, escritor y diplomático, fue Gobernador de Caracas, Representante de Venezuela ante la ONU y Presidente del Consejo de Seguridad.

Henrique Capriles Radonski: abogado de la UCAB, Vicepresidente del extinto Congreso de la República y Presidente de la Cámara de Diputados. Alcalde por 2 periodos en Baruta y actual Gobernador de Miranda.

Pablo Perez: abogado de LUZ, actual Gobernador del estado con más votos en el país (Zulia), líder estudiantil, Secretario de Gobierno, Vicepresidente del Colegio de Abogados, Director de la Alcaldía de Maracaibo, miembro fundador de becas “Jesús Lossada en Zulia”.

Leopoldo López: economista graduado en USA, mención Cumlaude, Maestría en Políticas Públicas en la Universidad de HARVARD, Jefe Asesor de PDVSA, docente UCAB, 2 veces Alcalde de Chacao quedando como el Municipio Modelo de Latino América durante su período 2000-2004. Es descendiente paternal de Simón Bolívar y lleva más de 6 años recorriendo el país con el proyecto conocido como Redes Populares.

María Corina Machado: Actualmente diputada de la República por el estado Miranda. Presidenta de Súmate (2008 – 2009), Vicepresidenta de la Fundación Atena (1998 – 2000). Es ingeniero industrial de la UCAB con especialización en Finanzas del IESA, y se graduó del Programa de Líderes Mundiales en Políticas Públicas de la Universidad de YALE.

El presidente:
Hugo Chávez: Bachiller incompleto de Sabaneta (le quedaron 2 materias), carrera militar incompleta, 2 golpes de Estado incompletos en el 1992, habla español chavista, megalómano, egocéntrico, problemático, tiene serios problemas con la aritmética, la cultura, las fechas patrias, necrofilo, enfermo de... no se sabe, beisbolista fracasado, cantante de pendejadas, (in)completo idiota. Presidente incompleto de Venezuela los últimos 13 años con un proyecto de país incompleto. Nacido en Barinas para joder al resto del país.

La verdad es que hoy podemos elegir entre una persona integral o... votar en las últimas elecciones que verá este país por el presidente incompleto para que siga incompletando el país.

Regresar a...casa?

2011-12-07T18:30:00.001-06:00

Caracas. Mi mente se pone a recorrer las calles que se que conozco pero creo que ya no son iguales. Hace un año que no llegaba la Guaira, al caos y a depender del humor de los guardias nacionales, de las escaleras inservibles del aeropuerto, de los estantes vacíos del duty free, de la cara súper agradable del funcionario que me sella el pasaporte y que no sabe que decir "buenos días"es algo esencial. Por otro lado, las sonrisas de los míos del otro lado de la puerta de vidrio. El amor que se respira en casa, la comida, nuestra familia.

La incultura, oscuridad, precios, CADIVI, escasez, ron, toyotas y reggeatón han acabado con las mariposas en el estómago que sentía al regresar a casa, hoy me ataca la migraña y la alergia. El terror producido por el sonido de una moto china y el trauma de pagar 17 Bs por un perro. Gracias Chiabe TQM...

Caracas, mi ciudad maravillosa es un caos de gente tratando de encontrar puesto dentro del San Ignacio. Es el pendejo que se cree que es lo máximo en su camioneta escuchando Daddy Yankee (no entiendo porqué pero ser niche está de moda) es la tipa con cara de zorra y cuerpo de lo mismo creyendo que si se desnuda será alguien, es el gafo que sigue en twitter a este personaje y cree que el resto de las mujeres deberíamos ser así. Es esa mujer gloriosa que de forma injusta se le fue la vida y el ataúd de oro con la medida exacta para otro loco. Caracas está al revés. Y yo soñaba con bañarme en el guaire, de nuevo Gracias Chiabe TQM.

Caracas -mi ciudad favorita en el mundo- siempre está verde, se quema y a los dos meses parece que por ahí no pasó nada, pero esta vez, no me sentí como si nunca me hubiese ido, todo lo contrario, me fui y todo ha cambiado mucho aunque el Guaire siga igual y los huecos también.

Escribir sobre Caracas ya no es tan sencillo porque no quiero sonar pesimista, quiero seguir viéndola como la ciudad que siempre me ha hecho sonreír, así quiero sentirme pero aún no lo he logrado, llegué y una mala noticia vino, se fue Eva y aún no sé la razón pero su partida me ha afectado mucho... se va ella tan maravillosa y tan guerrera y quedan otros quienes siento que se roban el oxígeno que respiran. Caracas sufre del síndrome de Estocolmo, se alegra porque encontró Mazeite y azúcar en el mismo mercado y porque puede ser que el Repentino le diga a CADIVI que les dé 600 dólares más para sus compritas por amazon. Háganme el favor.

La vida como mi ciudad es breve, el regreso a casa nunca será igual... quizás entre tantas líneas esta ya no es realmente mi casa, seguiremos siendo nómadas en la búsqueda eterna del sitio al que llamemos hogar. Siento que con lo de Eva, Caracas se me hizo injusta, que la Parca está marchando en direcciones incorrectas... demasiado reggeatón y rústicos, blackberry, motos chinas y poca humanidad. No sé porque mezclo esto pero inevitablemente hoy Caracas no es mi hogar y tengo miedo de sentirme por siempre así. Caracas la ciudad que tanto amo hoy no es la que yo solía conocer.

En Venezuela hay más que coronas. Maickel y sus 42Km

2011-11-07T16:01:00.001-06:00

El día de ayer fue uno de los días mas emocionantes que he vivido en mucho tiempo, con lágrimas en los ojos y piel de gallina pude ver cómo la palabra "imposible"perdió todo significado gracias a una persona. Gran parte de los venezolanos se unieron para decir #VamosMaickel.

Maickel es un hombre particular, al nacer sus posibilidades de vida eran escasas pero la medicina no sabía que él estaba lleno de coraje y disciplina, hoy tiene 36 años, es economista de la UCAB. Le dijeron que era probable que no pudiera hablar, hoy es conferencista. Le dijeron que no podría caminar, anoche terminó luego de 15 horas y 22 minutos el Maratón de NYC. Más alto que un rascacielos, más grande que 42 KM de ese maratón.

Maickel no cree en la palabra "no". Cuenta con una maravillosa forma de ser que si más gente fuera así, la frase no puedo sería vetada de todos los vocabularios, tiene la maravillosa capacidad de unir a la gente en un sólo grito, Lo Lograste.

Durante 3 años Maickel Melamed se preparó para su próximo gran reto, luego de subir el Pico Bolívar, bucear, correr medio maratón y entrenar como los buenos, se propuso hacer el maratón de New York, con 26 millas de largo (42,2 kilómetros) y unos 5 grados centígrados de temperatura (demasiado frío para nuestra acostumbrada Caracas tropical). Durante 15 horas y 22 minutos Maickel llegó a la meta, su meta, no de un país, porque no conozco muchos venezolanos con ese temple, fue su meta, sus 42KM.

Venezuela está mal acostumbrada a ser Trending Topic por cosas como "Miss Universo" "Chávez" "Cáncer" "Globovisión" "Tanga" y está acostumbrada a ser noticia porque una plástica decidió que ser meretriz mediática y mostrar sus falsos atributos es una forma de ganarse la vida. Ayer no existió ese país. Anoche para mi, la prostituta del twitter no existía, el presidente y su falso cáncer tampoco, sólo existía un gigante y su #VamosMaickel.

Anoche fui testigo de eso, de lo que es capaz alguien grande, en unos años cuando uno de mis hijos (cuando lleguen) me diga que eso es muy difícil y que no puede le mostraré a Maickel y sus 42 KM.

La vida no se la puso fácil a Maickel, pero el no creyó en que era diferente o "discapacitado", puedo decir sin temor a equivocarme que Maickel es mucho más capaz que mucha gente que alardea de sus atributos. Fueron 42 KM para él, para el resto de nosotros apoyándolo fueron unas horas unidos en un solo sentimiento, el logró lo que nadie puede en un país fracturado mientras cumplía su sueño.

Yo no se quien ganó el Maratón pero estoy segura que esta noche tan maravillosa no se le va a olvidar a ninguno de nosotros, para mi el que llegó a vencer fue Maickel y así lo hizo.

Lo más asombroso de todo esto es que al responder cuál sería su próximo reto lo que dijo fue "Mi próximo reto será quitarme los zapatos".

No ser chavista como forma de vida

2011-10-10T13:21:00.000-05:00

Crecí viendo trabajar a mis papás, viendo cómo costó que compraran la casa tan bonita donde viví mucho tiempo de mi vida, cómo costó pagar la universidad que escogí, nunca me negaron nada siempre y cuando me lo ganara. Así crecimos en mi familia, siempre que queríamos algo no era un regalo, era por buenas notas, buen comportamiento y sin ser consentidos no me puedo quejar porque siempre tuve todo lo que quise pero sabía los sacrificios que podían haber detrás de eso.

En mi casa nada era regalado, mis papás nunca han esperado que ningún gobierno les diera casa, así que trabajaron duro para comprarla. El mercado era producto del trabajo, no una forma de chantaje para que votaran por un candidato u otro. Los carros fueron producto de un sacrificio. Nuestros estudios fueron pagados por ellos, mis libros y con la idea de que cuando terminara me compraría mi casa con mi trabajo.

Nunca he usado nada que ningún gobierno haya regalado, nunca me dijeron que el gobierno tenía que regalarte la casa, me dijeron que el gobierno tenía que procurar que tu tuvieras un trabajo para comprarte tu casa, que el gobierno tenía que procurar que los hospitales siempre tuvieran insumos suficientes y que el gobierno tenía que procurar que tu llegaras a tu casa sano a diario, controlando la inseguridad, haciendo mantenimiento a las autopistas y promoviendo el transporte público para evitar más contaminación.

El trabajo del gobierno se supone complejo pero en vez de regalar, la idea debería ser promover. Promover la educación no creando universidades mediocres sino ayudando a las que ya existen a crecer y expandirse, no regalando comida podrida, sino promoviendo la agricultura y educando a las personas para actualizar y mejorar esas formas primitivas. No esperando que el mandril de Miraflores le importe que tu vivas en un cerro y subas escaleras para llegar a buscar agua. Promoviendo valores y no necrofilia y brujerías.

El estado debe proveer el trabajo que te permita educarte, trabajar, comprarte tu casa, tu carro, sin que dependa de dejar la dignidad guardada y cambiarla por una camisa roja y una idea de comunismo absurda. El estado no debe darle trabajo a médicos cubanos y dejar ir a los médicos venezolanos a buscar mejores horizontes. El estado debe proveer las condiciones para que cuando te gradúes te quieras quedar en Venezuela y puedas trabajar en cualquier ente público sin necesidad de bajarle la cabeza al chavista de turno.

La renuncia a la dignidad es una constante en el chavismo, el aliciente es alimentar un resentimiento que antes no existía en tal proporción, ahora está bien no trabajar y esperar que el gobierno te mantenga y te de la casa, está bien estudiar 2 años y decir que eres médico o abogado. Está bien promover a los malandros que te asaltan cómo las víctimas de 40 años de "capitalismo y neoliberalismo". Y está bien burlarse de las personas que sufren de enfermedades crónicas y terminales tratándose en Cuba porque sabe bien que en Venezuela en el Domingo Luciani no hay insumos para eso y los médicos cubanos en Venezuela bien podrían dejarlos peor.

No le debo nada al gobierno, ni de Chávez ni a ninguno, porque cuándo fui a pedir una beca para hacer una maestría me la negaron diciendo que mi profesión no era una prioridad para el estado, no tengo remesa estudiantil porque mi diplomado no es relevante para Venezuela. No tengo dólares de CADIVI porque vivo en un país donde el dinero propio se respeta. El comunismo no es para alguien a quien no le regalaron nada, yo no puedo ser chavista porque a mi me gusta estudiar y trabajar, me gusta el éxito y saben qué? No puedo ser chavista porque el fracaso no es lo mío (y el comunismo tampoco).

Querido estudiante de derecho

2011-09-18T23:41:00.000-05:00

Quien te escribe tiene un título de abogado, ejerció durante un tiempo, leyó, lee y escribe a veces de leyes, política y otras cosas, quien te escribe decidió entrar a una universidad maravillosa hace casi 10 años atrás, a los 16 años entro a su primer día de clases un 01 de octubre, escuchó acerca de derecho civil, introducción al derecho, derecho romano, etc. Cinco años después terminé, me gradué de Abogado luego de 1826 días más o menos recibí de manos de un rector mi título que me acreditaba para el ejercicio del derecho en Venezuela.

Recorrí calles buscando cortes, leí libros que amé y que odié, me monté demasiadas veces en el metro buscando respuestas de alguien que quizás no tenía despacho y sabes qué? me encantaba, porque en mi realidad universitaria algunos excelentes profesores me contaban de teorías, autores y lo maravillosa de nuestra constitución, una de las más largas que existen, respetuosa de los derechos humanos, prometedora para el derecho internacional, en pocas palabras: la Carta Magna más bonita del mundo. En especial los artículos 4, 23 y 350, hoy te recomiendo que antes de ir a ese primer día de clases los leas, en el universo de los salones de clase esos artículos son significativos, son respetados y una vez que los entiendes puedes decir que la vida del abogado es compleja pero te darás cuenta que según tus profesores el derecho es simplemente la correcta aplicación de los artículos que componen las leyes.

Hoy te veo a ti, decidido a cambiarlo todo, a mejorar la realidad en la que lamentablemente se encuentra la justicia en Venezuela y sin tener idea de cómo funciona de verdad el sistema te adentras en el mundo de Hans Kelsen, de Allan Brewer Carías, del Padre Olaso, del Prof. Aguilar Gorrondona, de Ulpiano con su Iustitia est constans et perpetua voluntas ius suum cuique tribuendi; "La justicia es la constante perpetua voluntad de dar a cada uno su derecho", simple y claro, bonito. Irreal.

Lamento decirte que ese concepto de justicia en tu país no sirve, que decisiones de rango constitucional reconocido por el mayor instrumento según la pirámide de Kelsen no significan nada para las personas que tienen que "darle a cada uno lo que es suyo", si, el Estado, ese concepto aún ambiguo para ti se encarga de sin el guante blanco de cachetearte con la realidad, si al estado no le gusta pues... no va. Eso cómo bien lo dijo Stalin es "Todo con el Estado, nada sin el Estado" eso es totalitarismo, porque si al estado (canceroso o no) no le parece pues tu y tus maravillosas interpretaciones de sentencias del TSJ le son irelevantes.

No quiero desanimarte ni ser quien estropee tu sueño de justicia, esa que Ulpiano decía. Sólo quiero prepararte, quiero que sepas que aunque al Estado no le parezca tu sentirás una urgencia de luchar porque eso se cumpla, tu mi querido estudiante serás quien tendrás que reparar lo que otros hicieron y tu no tienes responsabilidad. Aprende de una vez que aunque estudies derecho internacional, las posibilidades de irte de Venezuela a ejercer a otro lado son ínfimas y que tienes que revalidar a dónde sea que vayas.

Tu ideal de justicia, de hacer cumplir las leyes, de mandar a la gente al carrizo cuando un funcionario público te diga que no te va a atender, no puedes dejarlo morir, sólo tienes que entender que la vida nada tiene que ver con ese salón de clases en módulo 6. Y quiero que sepas que si tienen valor las decisiones de esos tribunales que Venezuela reconoció en sus tratados y que la ONU sólo sirve en los Modelos que se hacen en la universidad. Que los impuestos pueden ser confiscatorios, que las inhabilitaciones son absurdas si quien las hace es un arrastrado a quien un día adoré cuando me dio clases y quien me hizo abandonar al derecho hoy desde el exilio escogido.

Querido estudiante de derecho, que la brutalidad de la fiscal general de turno, de la ministra idiota o del contralor arrastrado no sean tus límites, que sé que tendrás la paciencia para darte cuenta que poco a poco lo que escuchas en tu salón de clases podría ser la realidad por la que estudias derecho.

Sinceramente,

Abg. Belén Pulgar Salas.

El terror se vuelve cotidiano (aquí y allá)

2011-08-26T13:22:00.002-05:00

Justo cuando quería escribir sobre la maravillosa experiencia de ser estudiante otra vez mi plan se vio obligado a cambiar, el día de ayer en la ciudad de Monterrey, al norte del país donde vivo es zona de guerra (perdida) contra un enemigo que ataca donde duele, a quien le gusta la sangre y no tiene reparos en hacer sentir su presencia llena de maldad y acabar con la vida de inocentes, hoy mi país de residencia donde tengo mi hogar no necesitó de pranes para ser noticia, se llenó de luto y de la impotencia de personas que saben que nada pueden hacer contra esta realidad, un secreto a voces, un tabú. Todos lo sabemos pero nadie lo dice, este enemigo tiene dos caras: la política y el terrorismo.

La ciudad dónde vivo también fue noticia, este enemigo deja claros mensajes, llenos de odio y sangre, de irrespeto por la vida. Hoy escribo esto con miedo, con el mismo miedo que llegué a sentir en Caracas al escuchar una moto cerca de la entrada de mi casa, la paranoia regresa y regresa fuerte.

Mi mamá siempre dice que al inocente lo protege Dios pero eso no cura del miedo de vivir en un sitio dónde tu vida vale lo que cuesta un teléfono o una venganza contra el gobierno. Siempre he pensado en las similitudes entre México y Caracas y la primera me regalaba una tranquilidad que no tenía precio, la segunda me regalaba un recuerdo maravilloso de lo increíble que fue mi vida allá pero incluía la paranoia y el miedo. México me regala todas las mañanas la felicidad de ir en bicicleta a mi oficina, la brisa fría y la amabilidad de su gente, tiene la increíble sensación de tranquilidad aunque haya demasiada gente. Quizás fui muy ingenua al creer que en mi burbuja personal, la de mi colonia y de mis calles jamás pasaría algo que me hiciera dudar de mi estancia aquí, esta mañana la sensación de inestabilidad me atacó al leer la noticia de lo que pasó en Santa Fe.

Yo leo pocas noticias de aquí de México porque con las malas de Caracas me basta. No creo que la vida sea perfecta pero me deprime saber que también hoy México se llena de luto, del color oscuro de una morgue llena.

Me duele, porque diariamente leo las noticias en Venezuela, lo escucho en las voces de mi familia, sé que la cifra de ayer en Monterrey puede ser la cifra del fin de semana en Caracas todo a manos del hampa, sé que habrá otra mamá que se quede sin un hijo por un teléfono o por un carro. Aquí llora un México lastimado por una guerra que no eligió pelear, que algunos dicen necesaria pero que su precio es demasiado alto, allá llora una Venezuela sometida al terror del toque de queda autoimpuesto, una guerra y un cáncer de mentira que no se cansa de dividir a la gente. Cifras de pérdidas que asombran aquí pero que allá son parte de una costumbre.

Hoy me tocará ser parte de otro país, ex-país, viviré con terror otra vez.

El día que entrevisté a Anna Wintour.

2011-07-27T22:38:00.001-05:00

Hace unas semanas tomé una decisión, sin presión ni nada, sencillamente decidí orientar todos mis esfuerzos a conseguir aquello que quiero hacer el resto de mi vida, cómo suele ser en mi caso sin medias tintas y con mis propias condiciones.

Mi decisión estuvo influenciada por una revista que estaba leyendo: Vogue. Anna Wintour es la persona que me inspiró y sigue inspirando para seguir adelante con esto. En mi mente yo entrevisté a Anna, le pregunté todo lo que necesitaba saber para vivir como ella.

Le pregunté el porqué de su eterno y siempre stylish Bob, su respuesta fue simple: porque eso es lo que se me ve bien.

Le pregunté sobre las tendencias, su respuesta es que si existen, mes con mes todas las temporadas y que debemos escoger lo que se ajuste a nuestro cuerpo y nuestra realidad. Seguí conversando con ella, me explicó que no necesitas que todo lo que traigas puesto sea de diseñador, no necesitas escuchar consejos para atrapar a ningún hombre porque ella sabe que las mujeres que leen Vogue no necesitan de eso, ni dietas para entrar en un jean en 3 días, ni necesitas cirugías plásticas. Para Anna las mujeres somos inteligentes, sin necesidad de comprar ropa cara, nos educamos el buen gusto, admiramos las páginas dónde se retrata el trabajo de grandes artistas, ella asume que nosotras no necesitamos mostrar demás para conseguir nada. Anna sabe que las mujeres somos lo suficientemente listas como para asumir nuestra realidad y querer salir en la búsqueda de algo mejor.

Bela: Qué pasa con la gente que dice que la moda es superficial? Anna: la moda es una declaración de quien eres, inclusive si no la sigues, nada es realmente superficial. La moda nos pertenece a todos.

Anna que ha sido acusada de elitista, maltratadora de animales, promotora de desordenes alimenticios, es quien número tras número me ha enseñado que no es malo ser ambiciosa, que no necesito estar vestida de marca de pies a cabeza porque la clase y el estilo vienen en el ADN, que cada número me afila el gusto, me enseña que lo que ella hace no es lo más sencillo pero es lo que a tanta gente puede hacer feliz.

Le pregunté sobre que hay que hacer para llegar ahí, me dijo que aprendiera, preguntara, observara y opinaba, porque el mundo al que quiero entrar está lleno de gente de la que hay que aprender.

Esa conversación con Anna me hizo entender al cerrar ese número de Vogue, que ya sabía todo esto, sólo tenía que escucharlo de ella.

Una noche, un sólo color

2011-07-21T10:23:00.000-05:00

En 13 años, Venezuela nunca había vivido lo que anoche 20 de julio se vivió, casi 30 millones de personas rezando por 11 personas, 11 venezolanos que sin duda alguna lograron lo imposible: Reconciliación de un país fracturado y dividido por color, por 2 horas y media (más los días de anticipación previa) Venezuela fue vinotinto.

Cómo todos los que me conocen lo saben, una de las cosas más importantes de mi vida adulta es el fútbol y esta Copa América me ha regalado la más inmensa de las alegrías: una semifinal llena de un fútbol de muy alto nivel, de un compromiso en la cancha y fuera de ella y una humildad que caracteriza a la selección de mi país, por unos días y especialmente por una noche mi país no fue amarillo, azul o rojo, fue VINOTINTO.

Sin entrar en detalles técnicos del partido, Venezuela ha tenido el crecimiento más notable dentro de Conmebol en los últimos 5 años, considerando que en la eliminatoria de Francia 98, Venezuela terminó de última con 41 goles en contra y sólo 8 a favor. Anoche Venezuela con un invicto en la copa América fue sometida al momento más injusto del fútbol que son los penales, junto con un pésimo arbitraje, pero sabemos todos los que vimos el partido que los once vinotintos querían muchísimo más esa final que su rival.

Por primera vez en su historia futbolística y siendo la Copa América el certamen más viejo del mundo, los 11 Vinotintos llegaron a las semifinales de este torneo invictos y siendo el único equipo que clasificó en los 90 minutos reglamentarios en un partido contra un Chile poco humilde y mediocre en su fútbol.

Si hay algo que tenemos los Venezolanos es que cuando te metes con lo nuestro en especial con esta creciente afición, las reacciones unidas en una sola voz no se hacen esperar, sea contra un creativo chileno que dijo que sólo éramos buenos en telenovelas o un comentarista deportivo de dudosa reputación que cree que sus palabras hacen mella en la humildad o en el orgullo que una noche unió a un país dividido por colores, se equivocó, sólo espero nunca verlo de frente, por su bien.

Anoche fue sin duda alguna el inicio de muchas noches dónde un país rojo o azul se convierte en vinotinto, porque lo que muchos deshicieron con palabras, los once vinotintos lo unieron con los pies.

Mi selección es inmensa. Gracias Vinotinto.

No eres tu, es mi antropofobia.

2011-07-15T11:34:00.001-05:00

Antropofobia: Tener miedo a las personas y a la sociedad en general.

Según estudios, la personalidad se forma en los primeros 5 años de vida, tomando en cuenta que se ve influenciada por factores externos tales como los modales de los padres, las conversaciones que se escuchan durante ese tiempo y luego ese comportamiento que desarrollamos termina de formarse en la vida escolar hasta los dieciocho años que se supone que ya tenemos la personalidad con la que viviremos el resto de nuestras vidas.

En mi caso, mi mamá y mi papá durante mis primeros años de vida me dieron valores fundamentales que se arraigaron muy fuerte en mi personalidad, de mi mamá aprendí a tener buen gusto y sentido común para muchas cosas, de mi papá aprendí el desapego al dinero y a las cosas materiales. Cada crianza me imagino que es diferente, pero al menos la cortesía y el respeto a los demás debería ser un común denominador en las diferentes etapas de desarrollo en la vida.

Lamentablemente para la ciencia antropológica he tenido la desagradable experiencia de conocer a personas en mi paso por la vida cuya personalidad y trato hacia los demás lograron que yo desarrollara antropofobia.

Yo siempre he sido bastante sociable, quizás no en estándares tradicionales, pero maleducada jamás. Creo que los modales y la cortesía son lo más importante para empezar una relación, también creo que todo en la vida es personal porque evidentemente como personas nos relacionamos y aprendí de mi esposo que tu no puedes separar a una persona por diferentes aspectos de su vida, por eso todo me lo tomo personal, sobretodo cuando se trata de cuestiones dónde los valores fundamentales se ven lastimados por personas cuyo principal problema es la sed de poder y la necesidad de conquista, problema que se presenta principalmente en cierto tipo de hombre, que llena sus carencias (inclusive las de tamaño) con actitudes que dejan mucho que desear.

También la ciencia ha dicho que los humanos somos seres gregarios, que la diferencia fundamental con otros mamíferos es la capacidad de razonar nuestras acciones, esto lo estoy empezando a cuestionar seriamente. Yo no soy una persona particularmente fácil y se que no soy agradable para muchos, pero la verdad es que ahora más que nunca me importa muchísimo menos, hoy prefiero no tener contacto con mucha gente, a tener que lidiar con las limitaciones autoimpuestas, dónde el común denominador no es el respeto o la cortesía, es el temor y la idiotez.

¿A qué vienen estas cosas? le tengo fobia a la gente pendeja, le tengo fobia a la gente que no asume sus verdades, que está por la vida acomodada, estancadas en una posición porque les aterra hacer algo distinto. Le tengo fobia a la gente hipócrita, a la gente con complejos de superioridad. Le tengo fobia a la gente que se queja de su vida y no hace nada para remediarlo y lo peor le tengo pánico a la gente que le dobla la rodilla a alguien por temor de perder un puesto o una posición

Me vi en la penosa necesidad de estar en esa situación, un tipo que cree estar por encima del oxígeno que malgasta con su presencia, un par de testigos silentes por miedo (creo que sufren de mutismo selectivo) y yo, que lamentablemente sufro de incontinencia verbal.

Por estas razones reafirmé lo evidente, necesito dejar de hablar y sólo escribir, estoy perdiendo ese afán que nos dicta la ciencia de ser seres gregarios, porque con los que realmente quiero estar no están cerca, los que no le bajan la cara a nadie por temor reverencial, las que nos decimos las verdades aunque duela en nuestras caras y nos defendemos a nuestras espaldas, mi gente que no sirve para hacer pactos con Dios y con el Diablo. Las mamás que asumen que hay días donde no soportan a sus hijos, la gente que otros consideran insoportables, esos son los míos, que no se andan con rodeos ni con pendejadas.

Soy antropofóbica y estupidezfóbica, no quiero estar cerca de gente que no siente respeto por sus iguales y no quiero estar con gente cuya estupidez no le permite seguir adelante, probablemente el problema soy yo, porque tratar con respeto y respetar la dignidad propia y ajena es parte del sentido común que heredé de mi mamá y decir las cosas tal y como las creo y las siento es un tabú por estos lados.

Hay una sola particularidad de esa fobia que yo no presento, a mi no me deprime la desaprobación de los demás hacia mi, a mi me deprime la estupidez ajena.

¿Y para qué?

2011-07-11T22:36:00.000-05:00

Amanecí enferma, luego de tener indigestión, me mojé en el aguacero del sábado yendo a Xochimilco todo por que me tuve que bajar del carro abruptamente gracias a la indigestión, ha sido el círculo vicioso que no ha parado y se convirtió en una gripe, que trajo como consecuencia un día completo de leer noticias/estudiar. Lo primero que tuve la oportunidad de leer fue la noticia de que cierta diputada elegida en las elecciones del 26 de septiembre, diputada admirada (e insultada) por su coraje al enfrentarse a los diputados del otro bando con la vehemencia y decencia necesaria que su cargo implica, obviamente tanto su triunfo como sus insoportables correos que van directo a mi bandeja de spam han hecho muy poca diferencia en mi vida, evidentemente su elección de suplente dejó mucho que desear tomando en cuenta que su contrincante en las primarias puede hacer un mejor trabajo.

Hace unos meses un gran amigo, escritor de columnas de El Universal los viernes (si quieres leerlo, haz click aquí) escribió muy acertadamente el artículo que inspira este post, su razonamiento fue debatido en foros como el de Noticiero Digital, porque trajo a colación el tema que siempre me ha procupado con respecto a la oposición venezolana, los diputados. Ganaron sus curules de forma democrática aún cuando las estadísticas venezolanas nunca estuvieron a su favor, 65 lugares en ese lugar prohíbido gracias a errores cometidos por los mismos que hoy ocupan esos curules, 65 voces que representaron al sólido 52% del país que vive pensando en el cambio, en ver a otro con la banda tricolor en las próximas elecciones.

Lo que yo no sabía es que el plan es calentar el puesto en la asamblea mientras llegan a colocar las posaderas en la silla de Miraflores cuando Esteban salga en 2012, la idea es darse a notar cómo los más gritones, contestones y hasta malcriados, si Enrique Mendoza es contigo, para llegar a las famosas (y tardías) primarias, sacando el pescuezo a ver quien llega hasta la lucha por el coroto.

Ahí nadie puede negar que el chavismo (con todo y su líder con cáncer/liposucción/caspa/etc) tiene su candidato que sin miras a otra cosa llegó a ser presidente, su carrera política a diferencia de los contendientes de la oposición es un chiste y de eso no hay duda, pero, es imposible dejar a un lado que el, así inculto, iletrado y popstar llegó a lo que buscaba sin paradas previas (excepto la de Yare y su "Por ahora") creo que es el único objetivo que si fue alcanzado de forma contudente .

Hoy Chávez tiene más contrincantes que gallos en pelea, que se van a medir en unas primarias, entonces me pregunto yo ¿Para qué se votó por esta gente? ¿Qué están haciendo en sus respectivos curules y gobernaciones? Y ni hablemos del que está en Perú que sinceramente prefiero volver a estudiar física, química y matemática sentada sobre un cactus que verlo en Venezuela de nuevo. Si Chávez me da indigestión, Rosales me da úlcera con naúseas, y si, si a ti te matan tu te mueres.

Muchos estarán en desacuerdo conmigo, lamentablemente me decepciona la mayoría de los que hoy no resuelven nada en la Asamblea Nacional pero no pelan una cámara para decir que son la alternativa contra Chávez, porque si, el mayor problema de la oposición no es Chávez, porque lo tuvieron fuera por casi un mes y rogaban por su regreso, el problema es la falta de un proyecto de país, es que debe ser que mágicamente todo se va a acomodar cuando Chávez no esté. Hace falta trabajo ahorita en los curules, hace falta que si en efecto van en búsqueda de la carrera para ser mandatario nacional dejar un suplente digno y capaz en sus lugares.

¿Para qué tanta fe en esos cambios que empezarían desde adentro? Sinceramente no votaría por ninguno porque me mintieron tal y como lo ha hecho Chávez hace 12 años. Me pregunto ¿Para qué?.

La verdad detrás de mi otra yo ( o de mis oficios)

2011-07-03T02:55:00.000-05:00

Hace unos cuantos años (10 para ser exactos) tomé la decisión de estudiar derecho, escogí la mejor universidad para hacerlo, seguí lo que en mi caso era obvio, venía de una familia de abogados y muchas voces que ayudaron que en ese momento la decisión acertada fuera seguir la casta que me tocaba, además de que mi carácter "combativo"(que en algún momento durante la universidad fue "guerrillera, sal de mi salón de clases") fue determinante para seguir ese camino, en ese momento.

Siempre supe que la profesión que elegí no era necesariamente el camino más creativo, más libre y menos burocrático, sabía qué me esperaba, durante 5 años me preparé para ser ella, la que fui durante varios años, con toda la entrega que eso signifcaba porque sabía que sobre mis hombros había responsabilidades que tenía que tomar en serio y llegar hasta las últimas consecuencias, siempre integramente y sin sobornar a nadie.

Un día todo eso cambió radicalmente, con mi vida en 64 kilos, me monté en un avión y dejé atrás la vida que solía llevar. Eso abrió un mundo de posibilidades ya que el derecho había dejado de ser una opción, tenía que hacer algo pero esta vez sin ninguna voz que me dijera: "Es que a ti te iría increíble haciendo (llene el espacio)" tuve la oportunidad de decidir solita. Durante 5 años me formé con las leyes pero todo abogado debe ser un comunicador convincente y debería al menos en teoría, escribir de forma coherente, sabía que las palabras si eran lo mío, pero la presión de tener todas las respuestas y seguir construyendo mi futuro profesional no me dejó decidir claramente que podía hacer.

Lo que más me ha gustado siempre es leer y escribir, aprendí desde temprano gracias a mi papá y a su afán por leer las placas del carro de adelante, creo que escribir ha sido mi forma de dejar mi huella en el mundo de alguna manera y me tomó tiempo descubrirlo. Siempre que se habla de "ser escritor" es tomado a chiste, a carrera ficticia, a De qué pretendes vivir?, ser creativo para muchas personas no es lo mismo que ser médico, abogado o ingeniero, pero la vida exige creatividad, aunque ser escritor no te haga millonario.

Por problemas de feminismo e independencia (y hasta un poco de rebeldía) apenas cambié mi vida tomé varias decisiones, una maestría, un trabajo, traté de seguir mi vida tal y como la vivía en Caracas sin detenerme demasiado a pensar en los detalles, las voces detrás de la línea telefónica caraqueña que me recordaban que debía trabajar, ser independiente, tal y como cuando trabajaba en la firma y vivía de lidiar con los problemas de los demás (creo que todos los abogados lidian con problemas de otros, porque no se atreven a resolver los propios).

Hoy estoy aterrada, no tengo respuestas sólo las básicas, no, lo mío no es un corporativo, no, no me gusta tener jefe, no, 4 paredes no me dejan ser, no, no creo en metas impuestas, creo en sueños con fecha definida, si, quiero escribir, si, quiero tomar fotos, si, quiero estudiar aún más para comunicar mejor y si, quiero tomarme el tiempo que no me tomé hace un año para entender mejor que escribir si es un oficio de verdad, que puedo lograrlo y que podré hacerlo con mis convicciones y sobretodo, que lo único que importa es que lo que hago me haga feliz, aunque eso implique uno de mis peores temores, decepcionar a aquellos que todavía sólo la ven a ella, a la de la toga y birrete de franja roja.

La verdad es que yo siempre he sido un poco desesperada, vivo en una carrera contra el tiempo y siempre me siento atrasada, a veces soy un poco outsider o me siento como si no encajo y sólo escribiendo es que me siento más como quiero ser, pero aún no me había dado cuenta que soy más libre frente a este teclado y detrás del lente, que corriendo detrás de metas que no son las mías, que no se parecen a ese sueño en el que me pierdo a veces, con mi estilo bohemio y de colores, con la otra, la que no es abogada.

Tengo que resolver esto de alguna manera, gracias a Dios cuento con el apoyo de mi compañero de aventuras, quien pacientemente ha soportado indecisión tras indecisión, sólo se que mientras pueda escribir estas líneas podré cumplirle a la otra, a la que no es abogada sino escritora.

de los otros códigos y los condenados.

2011-06-22T13:32:00.000-05:00

Hay tres olores en la vida que no se olvidan, hospital, morgue y cárcel. Son tres olores característicos de estos sitios y no pueden compararse con nada, yo he tenido la oportunidad de oler los 3, en los dos últimos casos por motivos académicos porque en el derecho de verdad tienes que oler y sentir los últimos dos sitios, mi papá siempre fue muy gráfico y descriptivo con las particularidades de nuestra profesión por lo que gracias a él entendí la importancia de ir a todos esos lugares, aunque luego decidas que ese no es el camino por el cual seguirás.

Antes de elegir el camino decidí probar gracias a mi alma mater, el voluntariado de cárceles y los seminarios de Derecho Penitenciario que existían en el pensum cómo ciencias ocultas, porque a la gente "normal" no le parecía divertido ir a una cárcel un viernes.

Obviamente para mis papás era muy anormal que yo haya decidido eso, sobretodo porque el mantra de mi papá penalista es "yo no visito presos, yo los veo en los traslados" obviamente, porque es sumamente humillante ir de visita al penal porque los custodios y los "verdes" te registran hasta las anginas.

Yo si, junto con un grupo de varias mujeres y sólo dos hombres emprendí el camino que me mostraría el seminario de cárceles, fuimos al INOF, a la Planta y al Rodeo y por circunstancias desafortunadas me tocó ir a Tocuyito. Conozco ese mundo por dentro, estuve allí por elección. Ese mundo que muchos creen que los que están adentro merecen por ser los malos de la partida, los que me robaron el blackberry, creánme, más de una vez (de mis múltiples encuentros con el hampa) dije que ese malandro se debería podrir en el Rodeo, para luego recordar el olor y las imágenes que tuve que ver en esos sitios. No dudo que definitivamente muchos son culpables, pero ahí dónde las posibilidades de regenerarte son nulas, porque la lucha es por preservar tu vida, cumplir los códigos y salir de ahí eventualmente, pero en mi experiencia quien entró por hurto regresa por secuestro.

Entré al Rodeo con mi grupo guiado por el profesor Carlos Nieto Palma, defensor de derechos de los privados de libertad y conocí de cerca las "otras" leyes, los códigos carcelarios, donde mi muy estudiado código penal no valía nada. Desde la Torre gritaban anunciando nuestra comitiva cruzar de un sitio a otro acompañados con el director del penal, avisando que extraños se encontraban yendo de un dominio a otro, sólo para que el Pran supiera. Un pastor evangélico nos decía de su paso por ahí, vimos cómo entre todos se preparaba la comida, un preso me decia "que hermoso es el mundo de colores" pensé que me iba a incomodar estar ahí pero ningún privado de libertad nos miró por más de 10 segundos, todos estaban conscientes de que estábamos ahí, no podíamos hablar con ellos de las repetidas violaciones del sistema de injusticia venezolano, no podíamos prometer que revisaríamos sus expedientes y sobretodo, no podíamos preguntar por qué estaban "pagando cana"

El código de conducta del Rodeo es inquebrantable, nadie toca nada ajeno, hay respeto a los evangélicos, los custodios no intervienen en problemas internos y los "verdes" sólo entran con órdenes del ministro de turno y no entran precisamente a hacerles cosquillas a los presos, si hay una revuelta que los custodios no pueden controlar, previa orden del ministro empieza la matanza. La GN es la peor de las fuerzas armadas, definitivamente el horror es su divisa.

Durante ese año de seminario, en la cárcel dónde me sentí más incómoda fue sorpresivamente el INOF, porque los dos compañeros del grupo estuvieron sometidos a las frases más lujuriosas de parte de las reclusas, cosa que ninguna de las mujeres del grupo vivió ni en el Rodeo ni en la Planta, mi peor recuerdo es ver una botella donde fermentaban algo para hacer alcohol, bajo la mirada desequilibrada y perdida de un extranjero que estaba pagando por drogas, el olor a cárcel, las frases "doctora, yo soy inocente", la comida preparada por ellos mismos en muchos casos, las miradas desesperadas de madres, novias, esposas, afuera de la entrada del penal. La inclemencia y la eterna violación de los derechos humanos, el hacinamiento, el hecho de saber que si vienes no sabes si sales y si sales vuelves a caer.

Vi de cerca a un Joao de Gouveia bastante sano de mente jugando damas con otros presos, vi las condiciones inhumanas de tener 2000 personas en un recinto para 900, estuve cerca de madres que como siempre dicen que su hijo es inocente. Vi cómo un gobierno se olvida de sus presos, cómo el aparato de justicia los condena sin condena a quedarse demasiado tiempo ahí. Vi cómo ellos saben más de leyes que yo. Entendí porque eso no era lo mío, yo creo en los derechos humanos aunque los que me asaltaron no entiendan de eso, entendí que no podía llegar al punto dónde ni el llanto de una madre desconsolada me conmovería porque para mi todos se convirtieron sin quererlo en culpables, ahí con sus propias leyes donde el mundo cree que merecen estar, nadie se regenera en el infierno y en Venezuela nadie ha entendido eso.

Cosas que he descubierto

2011-06-17T13:26:00.000-05:00

He descubierto que la política es un juego donde el que tiene el furúnculo gana, lleno de leales seguidores a una línea de pensamiento absurda, engañados pero en búsqueda de sus propias ambiciones. He descubierto que la otra cara tiene intereses particulares aún más importantes que los generales y bajo esa forma actúan sin importar más nada. He descubierto que a la gente buena que le pasan cosas malas es sólo formas que tiene Dios de hacerte más fuerte para recompensarte después.

He descubierto que hay personas que en algún momento consideraste amigos pero que hoy no hablan bien de ti, que existen personas a quienes les importa más lo material que otras personas, he descubierto que hay quienes fingen para entrar a la vida de otros sólo a curiosear. He aprendido que ser extranjero aquí es más fácil que ser venezolano en Venezuela.

He descubierto que cuando realmente te gusta lo que haces no importa cuánto tiempo te quite, ni qué dejas de hacer. He descubierto que realmente nada es lo que parece, que diariamente puede pasar algo que te sorprenda incluso en esos momentos dónde crees haber perdido la capacidad de asombro. Descubrí que ser chavista no te asegura tener una casa, un trabajo y regresar en las noches. Descubrí que ser de la oposición tampoco.

Descubrí que formo parte de una generación que tuvo que pagar las consecuencias de errores cometidos por la generación anterior, descubrí que la vida que vivieron mis papás nada tiene que ver con la mía, mis papás se dieron el lujo de ver cambiar al presidente varias veces, descubrí que el descaro puede no tener límites cuando se está en posiciones de poder, descubrí que cuando decides irte del país eres un cobarde pero lamentas quedarte en esas condiciones.

He descubierto que mis sobrinos han crecido escuchando la misma voz en cadena presidencial y que a sus cortas edades ya lo aborrecen y me dicen que no quieren estar allá y no importó cuánto tiempo estuve trabajando para que pudieran ver un cambio.

Descubrí que ser venezolana nómada es sinónimo de ser traidora para algunos y ser inteligente para otros, descubrí que la fauna venezolana es la culpable de la falta de luz, que mi mamá por usar la nevera y la cocina al mismo tiempo será multada por "conspiradora eléctrica", que los guerrilleros del teclado se quejan por Twitter de que no tienen luz pero eso es todo. Descubrí que los votos se perdieron porque la oposición son guerrilleros de teclado disfrazados de diputados. Me di cuenta que es mas doloroso verlos aquí y despedirse de mí en el aeropuerto que dejarlos detrás de los vidrios de Maiquetía viviendo esas realidades. Descubrí que un país gobernado desde otro es una colonia y que eso pasa en Venezuela, los rojos son sólo títeres de una obra cubana.

He descubierto que tengo suerte de poder escribir esto, que aquí no hay un ministro que justifique la muerte de presos, que no hay quien esté diciendo que ellos no tienen derechos humanos, descubrí que ser un preso en Venezuela es una condena a muerte no a rehabilitación.

Descubrí que Venezuela es un cuaderno en blanco, escrito con tinta de Oro lanzado al Guaire, una prostituta con ganas de cambiar pero su "jefe" no se lo permite y la oposición es el eterno enamorado que pretende cambiarla para convertirla en una mujer digna.

Espero descubrir próximamente que todo lo que escribí puede ser totalmente diferente.

Sólo en Venezuela

2011-06-09T14:04:00.000-05:00

El día del partido Venezuela vs España sabía que no importaba cuánto quisiera que la Vinotinto ganara era una situación complicada, empezando por las declaraciones del Emperador Hugo I en contra del equipo español, eso es una sentencia a muerte, es bien sabido que el presidente suele bañar con su mala suerte a cualquier equipo al que le desea éxito, lo mismo que pasa con todo el país.

Siempre he sido aficionada a los deportes, en especial al fútbol, fuera de mis raíces, me fascina el estilo del Barcelona y le voy a la Roma a pesar de que me rompe el corazón demasiado seguido. Nunca en mi vida había visto tanta expectativa con un partido en Venezuela, la Vinotinto se enfrentaría al actual campeón del mundo, sería en mi humilde opinión un despliegue de buen fútbol porque la Vinotinto se tomaría en serio el apoyo que sentimos y brindamos todos los que queremos a Venezuela y amamos al deporte Rey.

Pero, como siempre, previo al partido todo en Venezuela es político de alguna manera y empezó el concebido insulto "pastelero" a aquellos que se ponían la Roja en vez de la Vinotinto, primero, "Pastelero" es un insulto argentino ergo es pastelero decirle a alguien pastelero. Segundo, no es "chavista" apoyar a la Vinotinto y no es "escuálido" apoyar a la Roja, es una cuestión de gustos y no de nacionalidad, yo vivo en México y si la Vinotinto viene a jugar obvio que le iría a Venezuela con todo el orgullo del mundo pero si viene la Roja a jugar contra México, ahí cambia la cosa.

El simple hecho de enamorarse de una forma de jugar, admirar a un jugador es normal, de aplaudir a quien yo creo que es uno de los mejores porteros del mundo con todo y que es del Madrid, creo que criticar a nuestro equipo es necesario y no es falta de cariño, es lógico, si tienes un portero de muy mal nivel para ese partido, si no existe una defensa conformada, si el juego es carnicero no está bien, el nivel mostrado por la Vinotinto es muchísimo mejor que en muchas otras ocasiones y eso merece reconocimiento, pero cuántos partidos de "aprendizaje" y cuántas derrotas de "crecimiento" vamos a tener?

España perdía todo el tiempo y recibía duras críticas de la prensa (que en realidad es una porquería por razones que todos los aficionados conocemos, que discutiré más adelante) recibía azotes de la fanaticada, los españoles crecieron con su roja, antes de que pudieran ganarle a Grecia, antes de ser campeones de la Euro Copa, antes de ser campeones en el último mundial. Y no he escuchado a ningún aficionado viejo decirle a uno nuevo "pastelero" España es un país que se precia de que los aficionados sigan aumentando y que más gente crea en la Roja, aunque no vayan a todos los partidos.

Sólo en Venezuela el presidente dice cosas como "Españoles, les vamos a dar en la madreeee" sin un ápice de vergüenza alguna, sólo en Venezuela los que van a apoyar a un equipo por primera vez son "pasteleros" y van a "pavear" al estadio. Sólo en Venezuela, aplaudir a un buen jugador del equipo contrario es considerado traición a la patria.

Sólo en Venezuela un diario español deportivo que hizo una "reseña" no habló del juego cómo tal sino se burló del chiste que tenemos por presidente, reseña vergonzosa como absolutamente todo lo que escriben los periodistas deportivos españoles, pero que no deja de llamar la atención que el punto focal haya sido reírse de Chávez y mandarlo a callar.

Sólo en Venezuela está mal visto por parte de ciertas barras ir por primera vez a un partido a apoyar al equipo de tu ciudad, sólo en Venezuela las mujeres que sabemos de fútbol somos consideradas machorras o en su defecto"no sabemos nada". Sólo en Venezuela el deporte Rey es otro escenario altamente político dónde eres de un bando o del otro, pero internamente más de uno de esos aficionados a muerte de la Vinotinto se le bajaron las medias cuando vieron a Villa, a Iniesta, a Valdés y son de los que se van a las mercedes a ver los clásicos pero en su vida han visto un partido local.

Yo si, yo veo fútbol hasta cuando Israel juega contra Australia, yo si me puse a llorar cuando encontré la camisa de la Vinotinto aquí, pero aplaudiría a Casillas si lo veo salir al campo aunque deteste al Madrid y creo fervientemente que la afición hace a un equipo, la de verdad. No le iría a ningún país que juegue en contra de mi Vinotinto y espero poder tener la oportunidad de verlos llegar a un mundial pronto, pero también espero que si Venezuela va a jugar contra Ecuador o contra Arabia Saudita, el estadio se llene igual.

Para ti piojo...

2011-05-23T21:42:00.000-05:00

Desde el día que conocí a tu mamá supe que ella sería muy especial para mi, ella se convirtió en mi primera amiga en México, justo cuando pensaba que eso no pasaría, con quien he vivido momentos muy geniales, ella se convirtió en mi amiga sin mucho protocolo y la conocí esperando que tu llegaras, sólo tenías 7 semanas cuándo supe que vendrías.

Me emocioné durante estos meses porque tu mamá se dio a la tarea de convertirse en la hermana mexicana que Dios me mandó. Te cuidé y te saludé a través de la panza, quería que llegaras rápido para verte y sabía que serías un príncipe precioso. Como miembro honorario de esa familia que te recibió creo que tengo que decirte unas cuántas cosas Alejandro II, porque ya llegaste y se que el mundo al que viniste no está del todo bien, pero aquí estaré tratando de explicarte. Yo no soy mexicana pero México es mi casa y tu mamá es de las personas que me hace sentir que eso es así, tu papá es un personaje, cuando veas a gente gritándole no te preocupes sencillamente tu papá hace algo que alegra muchísimo a mucha gente, tu papá hace música.

Vas a crecer y vas a ver que la gente no siempre es simpática, pero no te apures, tu sonrisa iluminará muchos espacios. Hay momentos dónde no sabrás que hacer pero siempre estarás rodeado de personas que te ayudarán a tomar las decisiones correctas. Habrá días que alguien dirá cosas que no te gusten pero tu sabrás entender que no todos somos iguales y que esas diferencias hacen del mundo un sitio maravilloso para que tu puedas vivir en él. Llegarán puntos donde tendrás que decidir que camino tomar, no siempre es fácil pero el camino más complicado es el que termina llevándote a las estrellas, habrá días donde no entenderás a tu mamá, pero déjame decirte que eventualmente tu serás papá y estarás en esa posición. Habrán días dónde tendrás que recurrir a alguien y te aseguro que habremos muchos esperando contestar tus preguntas, habrán días dónde querrás decir que no puedes, pero te darás cuenta que no hay nada que no puedas hacer. Mi regalo para ti son las palabras cuando quieras escuchar y el silencio cuando quieras hablar, gracias por hacer tan feliz a tu mamá, ella se lo merece.

Te quiere por adelantado-

Bela.

La pareja sin sofá, 365 días después

2011-05-13T12:51:00.000-05:00

Empacamos de nuevo, ya no son 64 kilos, son millones de cosas que no caben en maletas. Hoy cumplimos un año de que abandonamos Maiquetía, un año exacto desde que salimos de Venezuela y ya llevamos dos casas, trabajos nuevos y mucho más de lo que podíamos esperar.

No teníamos sofá item que refleja la quintaesencia de un hogar, no teníamos muebles, llegamos a nuestra casa vacía para llenarla poco a poco. Luego llegó Coco a nuestras vidas para ir llenando los espacios vacíos de nuestro apartamento.

En un año vivimos las diferencias, conocimos otra vida, caminamos por las calles de nuestra colonia sin tanto estrés, extrañando a la ciudad que nos vio crecer, nuestra familia a distancia de una llamada. Vivimos la vida completamente diferente, hemos tenido tantas bendiciones y suerte, hemos llorado ausencias, hemos recibido visitas, hemos esperado que vengan con la esperanza de volverlos a ver, soñamos con regresar a vivir en un país que nos contaban que era maravilloso.

Hace un año, me monté en el avión con 64 kilos. Hoy un camión de mudanza y varios viajes no terminaban de llevar todas las cosas que teníamos, todo lo que nuestro primer hogar contenía, todo menos un sofá, hace 1 año salí de mi país con mi ropa y mis libros, dejando detrás de las infames puertas oscuras a la gente más especial del mundo para mi, mis papás.

Extraño Caracas, pero ya no es mi hogar, mi hogar lo construímos poco a poco aquí, sigo pensando en ella, sigo creyendo que va a cambiar, sigo sintiendo su sufrimiento pero cuando pienso en lo que sería de mi ahí no puedo sino ver una imagen borrosa y gris.

Hoy leo gracias a la tecnología todo lo que sucede, escucho lamentos y quejas, también voces esperanzadas quienes esperan el cambio para regresar a ser el país que deberían ser. Hoy no lamento haberme ido, si extraño muchísimo pero no me arrepiento todo lo que he vivido y aprendido, sigo con mi acento caraqueño, sigo siendo caraqueña, sigo diciendo improperios venezolanos, sigo viendo online los partidos del Caracas FC, sigo pensando en que la Vinotinto tiene que botar a Farías, que Iris Varela y yo nos podemos agarrar por las greñas, que mucha oposición y poca posición, que vivir fuera de Venezuela no me hace menos venezolana, al contrario, me recuerda que donde sea que vaya tengo que dejar la mejor imagen posible de mi país a ver si empiezan a olvidar que el que nos gobierna es el mono de la cabeza de Homero Simpson.
Vivimos fuera por un año, quien sabe cuánto tiempo más, hace un año volamos de casa a construirnos nuestro hogar, las lágrimas de impotencia siguen presentes pero no podemos dejar de pensar en todo lo que esta vida de gitanos nos ha regalado.

Hoy camino a la oficina, regreso a mi casa por calles que cuentan historias, hoy la vida me recuerda las bendiciones que tenemos. Hoy camino a mi casa y cuando llego finalmente me siento en el sofá tan inusual como nosotros dos, tan diferente y tan único tal como siempre pensé que sería.

el día que no supe que sentir.

2011-05-04T14:33:00.000-05:00

Hoy es 04 de mayo, estaba editando otro post pero creo que dadas las circunstancias del día de hoy ese puede esperar.

Me despertó mi celular luego de una noche donde no logré encontrar propiamente a Morfeo, diciéndome que ya se había ido, que sucedió lo que sabíamos que iba a pasar.

Nunca pensé en escribirle, ni siquiera pensé en despedirme. Ella fue tema recurrente con mis papás, con mi esposo, con mi familia, ella que muchas veces pensé que no me afectaría si se iba, se fue y lamento hoy no haber tenido la oportunidad de ver realmente más allá de lo que su imagen me ofrecía. Tengo muchas interrogantes, muchas emociones que aún no logro conciliar con la lógica de mi pensamiento.

Ella vivió 92 años, fustigó mi comportamiento en innumerables ocasiones, en realidad cuestionó absolutamente todo de todos, ella no nos dio la oportunidad de vivirla de otra manera. Por varios años compartimos el mismo sitio de formas muy diferentes. Crecí viéndola algunos fines de semana cuando su compañero de aventuras todavía iluminaba esa casa. De alguna forma nunca la entendí, quizás tanta modernidad no era lo suyo. Vivir con ella era una mezcla de sensaciones y regaños en voz baja, reclamos nunca dichos a la cara, cuestiones de crianza donde no se dice lo que realmente se piensa o se siente. Miles de "esta generación no funciona, están locos estos niños" refiriéndose a sus dos bien adultos hijos.

Yo nunca supe realmente que sentía por mi, yo nunca supe que sentir por ella, crecí pensando que ella no sabía como manejar la adultez de sus hijos, crecí creyendo que ella no entendía muchas cosas de mí y en muchos casos me di cuenta de que así no eran las otras abuelas que conocía, el detalle es que ella fue la única abuela que yo tuve y que sus formas no cambiarían por eso hice todo lo posible por aprender a llevarla, por tratar de entenderla.

Hoy se fue de este mundo la única persona cuya mirada no podía interpretar, cuyos sentimientos no logré entender, pero que me enseñó como hacer salsa cuatro quesos, cómo almidonar una camisa y que en la casa no debe alzarse la voz, los vecinos nunca deben enterarse de lo que pasa en nuestra casa.

Ella fue compleja y acomodada a sus modos, pocas veces la vi llorar y esas lágrimas afectaban mi normalidad, nunca fue fácil ver a alguien como ella sufrir, una sola vez la vi llorar de alegría (escondida por supuesto) el día de mi graduación de la universidad, oculta y disimulada en su cocina lloró al verme salir y lo único que me dijo fue "que Dios te bendiga".

No tengo fotos con ella pero su imagen no la olvido, cuento con una mano las veces que me abrazó, pero fueron innumerables las veces que ella me hizo llorar, nunca entendí porqué me afectaba tanto, aunque nunca quise ser lo que ella quería porque no renunciaría a lo que mi mamá me había enseñado, a la personalidad que me formé. Cuando se fue mi abuelo, los sentimientos eran claros, había perdido a alguien con quien hablaba de cosas adultas, quien compartía sus chucherías escondidas conmigo, quien me prestaba libros para que cuando los terminara pudiéramos compartir nuestras ideas, el se fue y yo sentí claramente mi primera pérdida.

Nunca entenderé porqué me toco ella, pero se que en las curiosas maneras en las que trabaja Dios me la mandó por algo, quizás pase años tratando de descifrarlo quizás esta noche lo entienda. Pensé que no lloraría su partida, sabía que no me daría igual, pero no se que sentir. Se que me duele no estar con mi papá ahora, se que el no va a llorar, se que su mente no absorbe esto tampoco, ser criado por mi abuela tiene implicaciones serias, los sentimientos no se hacen públicos, si ella leyera este post me regañaría, es más se que este blog podría resultarle total y absolutamente contrario a sus valores y costumbres.

Siempre quiso irse dormida, sin enfermarse de nada "para no molestar" siempre lo dijo, ella no creía en las despedidas, por eso al mudarme para mi destino no me despedí, no me arrepiento porque por una vez le hice caso y me fui sin decirle adiós. Hoy no le hago caso, hoy me despido de ella por aquí, hoy Ángela con sus mil historias se fue y yo lamento no haberla vivido de otra manera.

Hoy partió después de mucho vivir, de mucho contar y se que dentro de todo vivió la vida que ella quería, ella hizo lo que ella escogió hacer, eso lo admiro y lo aprendí bien.

Goodbye Strangers

2011-04-12T10:47:00.000-05:00

Definitivamente hoy es un día donde mi acertada costumbre de no sentir apego fracasó totalmente, hoy termina una etapa laboral para darle entrada a otra, porque todo cambia y evoluciona (y porque lo que estaba haciendo me tenía rotos los ovarios).

Lamentablemente mi costumbre arraigada de saber despedirme hoy está fallando radicalmente, no encierra tanta sencillez como esperaba, porque aquí desde el primer día el grupo que me rodea (con contadas excepciones) se hizo parte de mi vida y se convirtieron en poco tiempo en mis primeros amigos aquí, me enseñaron las particularidades de ser parte de esta ciudad, me cuidaron en muchos casos cuando me enfermé, hablamos, nos escuchamos y son personas maravillosas en conjunto y por separado.

Me pasan mil cosas por cabeza, por cada momento que viví con ustedes formó un recuerdo para mí, fui parte de un equipo increíble que me dejó unos amigos para toda la vida sin importar cual sea la próxima parada en este viaje que decidí llevar a cabo.

Cada mañana de estos últimos meses fueron parte de una rutina, de extrañarlos cuando no venían, de saber que el sitio al que iba sería muchísimo más tolerable mientras ustedes estuvieran allí. Sin dejar de lado mis peculiaridades ustedes me hicieron sentir como en mi casa y a pesar de que estoy acostumbrada a despedirme esto no será sencillo, por falta de mejores palabras y para evitar momentos incómodos lo haré por aquí.

Puede que olvide haber trabajado aquí, puede que deje atrás los momentos incómodos y destierre de mi memoria aquello que no vale la pena conservar, puede que la próxima vez que escuchen mi nombre venga adornado con algo peyorativo, pero con todo y mi afán de quemar las naves y seguir adelante las personas a quienes dedico este post tienen un espacio importantísimo en mi vida de gitana. Puede que yo no sea la alegría y el amor en pasta pero saben que, aunque no me gustan las demostraciones públicas de afecto cada uno de ustedes están en mis memorias y afectos.

No puedo sino agradecer conocerlos, Dios estaba de buenas cuando los trajo a mi vida y a pesar de los momentos no tan buenos, considero que cada uno de ustedes es una bendición que me mostró el lado más amable de este lugar, me enseñaron día a día a tolerar, a entender y a darme la oportunidad de tener nuevos amigos. Y saben que cuando me necesiten, que quieran quejarse, comer brownies, reírse de mis groserías, saben donde encontrarme porque siempre estaré ahí.

Y como no soy buena hablando les digo que los adoro porque son tan especiales, tan abiertos y tan particulares. Jamás pensé que en este tiempo podría llegar a quererlos tanto y desearles que siempre donde sea que estén sigan siendo tan únicos y especiales. Dejando su huella en el mundo tal y como lo hacen diariamente. Gracias por todo kids.

Y para resumirles les dejo una de mis canciones favoritas, es para todos ustedes...

http://www.youtube.com/watch?v=K9AhcY2M044

Los quiero tanto como a las arepas.

Bela.

Un suéter rojo que me prohibí olvidar.

2011-04-11T11:47:00.000-05:00

Hoy 11 de abril es un día sumamente duro en mi memoria, hace 9 años de ese día que cambió el rumbo de la historia en Venezuela, en esa fecha yo tenía 16 años y estaba en mi último año del colegio, a un mes de terminar. Ese día cambió radicalmente mi visión hacia la política y hacia la realidad que mi pequeño mundo vivía.

El 11 de abril de 2002, fue un viernes, no tuve clases y había un llamado para una mega marcha, Chávez tenía 4 años en el poder y jamás olvidaré todos los sentimientos que tuve, todas las cosas que cambiaron dentro de mí, ya estaba segura de que iba a estudiar Derecho en la UCAB, en octubre empezaba esa nueva etapa. Ese día mi familia fue a la marcha, felices y convencidos con sus ideales democráticos -cabe acotar que nadie de mi familia votó por Chávez- mi abuelo decía que era extremadamente peligrosa una persona resentida y con ansias de poder- Por lo que a nadie en mi familia le convencía ese discurso netamente populista y "socialista".

Marcharon, llegaron hasta la meta y luego la meta sería otra Miraflores, donde una emboscada, una matanza sin piedad, francotiradores, policías matones, chavistas armados entregados a defender al cobarde de su líder, que según cuentan se encontraba debajo de un escritorio cagado como es el, porque ni las bolas bien puestas las tiene.

Mi familia corría por los alrededores de la plaza O'Leary buscando formas de llegar a casa, mi hermano se encontró a la persona por la cual este post guarda tantos sentimientos, persona que al día siguiente ya no estaría en mi vida porque alguien así lo decidió.

A esa edad tenía un grupo de amigos fuera de los del colegio, mis hermanos por así decirlo, todos diversos de otros colegios, más grandes que yo pero mis hermanos al fin, mi vecina Rosmary y yo erámos las niñas del grupo que siempre fuimos defendidas, cuidadas y protegidas por todos estos niños. Había uno bastante especial, fan de A.5 y por qué no, el más lindo de todos, siempre andaba con un suéter rojo, era una belleza de persona y tenía locas a todas las niñas que lo conocían. Su nombre, Jesús Mohamad Capote, tenía 18 años.

Mi hermano se encuentra a mi amigo en la marcha, que se encontraba acompañando a su papá, que estaba viviendo en Caracas con él y que por eso no lo veíamos tanto. Cuando empezó el caos, los tiros, la corredera mi hermano perdió a Jesús... Una hora después Jesús caería con un disparo cerca del parietal derecho frente al cine Baralt. De esto me enteraría la madrugada del 12 de abril.

Esa madrugada me llega un mensajito de texto de uno de los del grupo, diciéndome que habían matado a Jesús en la marcha, cosa que evidentemente me pareció absurda y seguí durmiendo. En la mañana me lo dice mi mamá y sube Rosmary a mi casa llorando, me dice que mataron a Jesús de un tiro en la cabeza y que está en la morgue de Bello Monte.

Mi cabeza no asimila la información, no logro reaccionar ni mucho menos ponerme a llorar, logro llamar a Frank, verificar la info y decirle a Rosmary y a mi mamá que teníamos que vestirnos e irnos a dónde fueran a velar a Jesús, por dentro, un desfile de sensaciones, de sentimientos encontrados, de llanto reprimido y de no poder creer que a mis 16 años perdería a un amigo por una postura política, Venezuela perdería a 19 personas porque "no pasarían" porque Miraflores era de Chávez y los "escuálidos" no pisan esas zonas, tuve mi primer sentimiento de repulsión y rabia en contra de alguien que por cobarde mandó a sus piltrafas humanas a la calle y ellos, borregos, decidieron acabar con vidas valiosas.

Durante el velorio de Jesús en el colegio Madre Isabel, no lloré, ni una lágrima boté, no lo creí hasta que lo trajeron y lo ví, supe que no volvería a verlo, a hablar con el, a reírme de sus cosas, a ver el suéter rojo, a escuchar esa música terrible que tanto le gustaba. No lo lloré porque sigue vivo en mis ideales y seguí pensando que estaba conmigo de alguna manera y cada 31 de enero recuerdo la edad que cumpliría.

Desde ese día en adelante, Hugo Rafael Chávez Frías es motivo de dolor, desprecio y rabia, no he podido perdonar que me quitaras a un amigo, que has quitado hijos, has desaparecido padres, has hecho llorar a madres como la mía, has separado familias por ideologías , por miedo o porque has hecho que la juventud de la que hoy Jesús formaría parte encuentre en tierras lejanas lo que su país les niega. Has alimentado todo lo que está mal en mi país y no olvidaré nunca todo el daño que causó este día para tanta gente y sobretodo para la familia de Jesús y la familia de una de mis amigas, que paga aún las consecuencias de ser hija de quien es.

Y desde ese día, me volví más contestataria, más consciente de todo lo que está mal, de todo lo que no puedo permitirme ser y sobretodo más trabajadora y más venezolana sin importar donde esté, porque mi amigo que se llevó su suéter rojo merecía una vida larga y maravillosa y yo tengo la oportunidad de vivirla hoy.

Donde quiera que estés Jesús... Siempre te tendré presente.

Permiso para soñar

2011-03-31T13:19:00.000-06:00

Mucha gente tiende a preguntarme si irme del país fue la mejor decisión, si dejarlo todo atrás era efectivamente lo que yo quería hacer. Mi respuesta luego de meditarlo 10 meses después que literalmente metí mi vida en 32 kilos, un par de maletas con mi historia y dejé Caracas, es que lo que yo quería hacer era soñar libremente con lo que lograría, con lo que haría eventualmente con mi vida y lamentablemente para mi y los míos la licencia para soñar estaba restringida por un gobierno, un pensamiento y una maltratada sociedad.

Soñaba con vivir siempre en Caracas, irme a recorrer el mundo pero regresar a vivir ahí, soñaba con llevar a mis sobrinos a recorrer el centro, soñaba con tomarle fotos a todos los rincones que creía mios. Pero de repente con el paso del tiempo, el permiso para seguir soñando esos sueños se empezó a restringir poco a poco. Sabía que no podía comprarme la camioneta con la que soñaba porque iba a ser una víctima de aquellas estadísticas que le producen tanta risa a cierto ministro, sabía que mi teléfono inteligente tenía que estar escondido porque los amigos de lo ajeno se enamoraban demasiado rápido de ese bien material, sabía que mi sueño de llegar al TSJ siempre se iba a quedar como eso, me dí cuenta que la última vez que me asaltaron al malandro le importaba muy poco el hecho de que yo sangraba mientras me lanzaba al piso, el hecho de que peleara con el le molestaba tanto que disfrutó lo mucho que me estaba maltratando.

El sueño de vivir cerca del Avila se esfumó, el sueño de salir a caminar de noche, a disfrutar las luces de Caracas tampoco siguió repitiéndose, montarme en el metro era una pesadilla y vivir con miedo era la realidad.

Luego de tanto pensarlo, me dí cuenta que necesitaba recuperar mi licencia para los sueños pero que en Caracas eso no pasaría. Los momentos que soñé allí se quedarán perpetuamente grabados en mi memoria pero para recuperar la libertad de tener un sueño tenía que salir de ahí, para vivir esos sueños tuve que adaptarles el paisaje, cambiarles el acento.

Irse de Venezuela no es una decisión sencilla, quedarse tampoco lo es, no juzgo a ningún bando, mis razones se conocen, no soy de las personas que se limitan, que se acostumbran a vivir sin permiso de soñar (y sin luz). Irse o quedarse depende mucho de las circunstancias que vivas y eso lo decide todo.

Cuando me fui, ya hace 10 meses, construí sueños nuevos, salí a buscarlos porque me re otorgué el permiso de soñar, siempre entre esos se encuentra el deseo de ver a mis papás cuando quiera, de regresar a Caracas. Pero camino sin tanto miedo y puedo decir que vivo lo que una vez soñé pero sin el Avila detrás.

Hoy, aquí donde vivo mi teléfono inteligente no es algo demasiado codiciado, no hay la camioneta que quiero pero podría comprarla si existiera, l levé a mi sobrina a pasear por el centro, puedo ver la ciudad de noche, no tengo tanto miedo de soñar porque se que si puedo lograrlo, a veces la que se limita soy yo, no un régimen ni un pensamiento único.

Anoche antes de irme a dormir, estaba haciendo una evaluación de mi vida y me dí una licencia para soñar indefinidamente y me dije que tenía que conseguir todo lo que estaba soñando ahora.

No soy quien para decirle a nadie que deje atrás todo lo que conoce, que se lance a la aventura de empezar de cero, pero lo único que les puedo decir es que al darme el permiso de soñar de nuevo, me dió la valentía para ir en búsqueda de esos sueños y soy tan grande como ellos.

50 - llegamos a.. ¿Marte?

2011-03-24T17:18:00.001-06:00

Van 50, este post es el número redondo. Siempre me he preguntado el porqué de la importancia de los números redondos, ciertos números suelen ser demasiado significativos, cuando creces se supone que gran parte de tu personalidad se forma hasta los 5 años, las mujeres empezamos a serlo oficialmente a los 15, todos le temen a los 30, a los 50 ya tienes grandes experiencias de vida y un expediente que podríamos decir es vasto. Por eso, para mi 50 posts representan las miles de palabras que he dicho, las quejas y mis verdades, mis afirmaciones y mis negaciones, estaré agradecida siempre que, como diría una escritora a quien admiro muchísimo todo lo que me gusta lo aprendí temprano a leer, hablar y escribir. Y en cincuenta posts he contado una mínima parte de mi historia y de las cosas que decidí decir. Y en este post, pues inevitablemente hablaré de mi país y cómo en menos de 50 palabras desmintieron que los marcianos llegaron ya y bailando ricachá.

Estaba en mi oficina, leyendo las noticias de Venezuela, dos segundos después de superar el shock inicial leo: "Chávez: El Imperialismo y Capitalismo acabaron con la vida en Marte", primera reacción ¿Qué? ¿En serio? este carajo se fumó un pañal de los que ya no se consiguen en Venezuela, segunda: ¿Qué clase de alucinógeno se mete este pana? A mi, que ya nada me sorprende, esto me dejó en el sitio. Honestamente, ¿este tipo cree lo que dice? porque si es así, hazme el favor Clodosbaldo y me lo inhabilitas ipso facto y Bárbula allá te mando un loquito que cree en la vida en Marte y que Darth Vader y el Imperio acabaron con la vasta población que solía haber.

Pero, obviamente los guerrilleros del teclado hablaban incansablemente del apoyo de Chávez a Qhadafi, de la gripe A H1N1 y nadie se ha tomado en serio el comentario de Marte! Me siento ofendida, porque el hecho de que el presidente haya hecho semejante aseveración en cadena nacional es digno de que Dr. Phil vaya a Venezuela y lo evalúe, porque todos sabemos que entre dictadores no se pisan la manguera y de ahí el apoyo a Qhadafi, sabemos que el Ministerio del Poder Popular de perico de los Palotes de la Salud revolucionaria y bolivariana no tiene planes de contingencia ni siquiera contra resfriado común menos podemos esperarnos que exista un plan contra una pandemia. Sabemos que en Venezuela la ONU sólo sirve para hacer modelos en colegios y universidades y que un estudiante con 680 horas de huelga de hambre se cosa la boca es algo absolutamente normal. Pero nadie nos advirtió que el Emperador Hugo I de Hugoslavia, cree fervientemente que el capitalismo de Adam Smith y el Imperio (quizás de Palpatine) acabó con la vida en Marte, comentario que nos dejó en ridículo una vez más ante el resto del mundo dado que nos gobierna el monito que vive en la mente de Homero Simpson.

Una persona megalómana, con delirio de persecución, necesidad de atención y síndromes freudianos que asegure en cadena nacional que el terremoto de Japón lo ocasionó Estados Unidos (porque Obama con su control remoto controla el centro de la Pacha Mama y hace que la liberación de energía ocurra sobre uno de sus aliados económicos, porque el negrito es xenofóbico y no le gustan los japonesitos con su Hello Kitty) y que ahora diga que la vida en Marte dejó de existir porque la teoría de Adam Smith acabó con ella es sencillamente increíble, tomando en cuenta que este es un tipo que habla con un burgués de metro y medio que murió en 1830, el hecho de creer que la vida en Marte desapareció gracias al Imperialismo (Lo lamentamos Griegos y Romanos, pero todo es su culpa) es digno de hacerle un estudio a la verruga, dónde yo creo que hoy habitan los marcianos y plutonianos.

El hecho de que los amiguitos de juego de este ser sean puros loquitos a los que les gusta ponerse vestidos y a quienes les gustan las joyas, el hecho de que la mitad de mis 50 post estén vinculados de alguna u otra forma en críticas para él y su gobierno, para mi es razón suficiente (aunque muchos me llamen ingenua) que mi post número 100 esté prediciendo las formas en las que su alteza real el Emperador de Hugoslavia tendrá que entregarle la banda presidencial a alguien que entienda que la vida en Marte está supeditada a que se encuentra agua en forma líquida, que no vea marcianitos todas las noches y cuyos amigos sean personas que no sean una burla en la Isla Presidencial.

50 posts, 50 historias, 50 visiones de una persona que ve a Venezuela desde otro lugar al que llama hogar y el Emperador preocupado por que los marcianos puedan bailar ricachá, sólo en Venezuela señores, rapidito saldremos de él, detrás del teclado, primero veremos a los marcianos.

Manual del guerrillero del teclado.

2011-03-10T12:09:00.001-06:00

Hoy me desperté, seguí mi rutina y revisé mi TL de Twitter, como hago absolutamente todas las mañanas de mi vida, hace un par de meses dije que no quería seguir escribiendo sobre política porque no me provocaba, pero interrumpieron mi buen plan.

Una muy buena amiga tenía en su TL unas cuantas realidades, recordé por que me gusta tanto la política, leyendo me di cuenta de la cantidad de guerrilleros del teclado que existen, son expertos en sociología, política y tendencias comunicacionales, se quejan de absolutamente todo lo que creen que está mal, se quejan de los que se van de vacaciones, de los que abandonaron a los estudiantes, pero NINGUNO de ellos fue a acompañarlos en su huelga de hambre, ninguno va a marchas, ninguno llevó "gas del bueno" sólo llevan insultos de uno que otro chavista y aún así creen ser los más radicales del mundo. Esos guerrilleros que con miles de "@chavezcandanga" dicen ser opositores, son casi tan repulsivos como una Iris Varela.

Con la muerte de Lina Ron hicieron chistes, como si no se trató de un ser humano el que falleció. Cayeron en lo mismo que el desagradable de Izarra, claro, como ella era una "chavista marginal" entonces se merece las burlas post mortem. Absurdo. Realmente absurdo.
A Lina, que me hizo correr por toda la av. Fuerzas Armadas saliendo de una concentración en el TSJ ella (que no estaba de acuerdo con nuestra presencia en sus "dominios del centro") nos mandó a sus secuaces y me hizo correr y logró que una lunchería famosa de la zona se quedara sin mostrador, con varios mesoneros heridos y yo curándole las cortadas que produjeron esos actos, nunca le deseé la muerte, es más, la prefiero viva y presa que muerta y mártir. Ella que hasta asma me produjo ese día y me dio muchísimo miedo la situación que viví no merece burlas, merece que como cualquier ser que deja de respirar se le deje ir.

Por eso, es sencillo ser guerrillero del teclado, tener 1000 seguidores por decir "Todos los chavistas son un asco" es muy fácil, decir cosas como si nosotros fuéramos San Pedro y mandar a Lina al infierno en 140 caracteres usados para ser iguales a quienes dices repudiar.

Si quieres ser un guerrillero comunicacional por twitter, sólo escribe mensajes de ese estilo en tu TL, mentale la madre a todo el que sea del PSUV y nunca en tu vida salgas de tu casa a apoyar movimientos en 1.0, solo ve a las reuniones de twitteros dónde se va a hablar mal del país. Fácil, no hagas nada de verdad, mantente fiel a tu smartphone pero nunca apoyes a los jóvenes que pasan sus fines de semana brindando asesoría jurídica en los barrios y ni pienses por un segundo pisar las cercanías de la Asamblea Nacional a menos que sea en Google Maps.

Claro, no faltará el que me insulte por Twitter y me diga que no vivo en Venezuela, que yo abandoné la lucha para venirme a vivir lejos de Chávez, a esas personas les digo por adelantado, cuando sepan lo que duele que un policía te golpee con su casco, tragues gas del bueno, lleves golpes de gratis, ese día hablamos. Si requieren información, podrían hablarlo con mis papás, los que me vieron en la tele corriendo de los perdigones.

Definitivamente soy de la oposición porque no me identifico para nada con los postulados del chavismo, porque creo en la democracia, en la libertad de expresión, en la propiedad privada y en el hecho de que no soy igual a nadie y no quiero serlo. Pero esta oposición definitivamente deja mucho que desear, tenemos nuestro propio Chávez, bruto y lleno de idiosincrasia huyendo en Perú, nuestro "Iris" gritón y fosforito adeco, pero que ni a una marcha va, tanta educación que decimos tener y somos la misma vaina, sólo que menos rojos. Como oposición somos Chavismo. Y los guerrilleros que te castigan por ser Leopoldista, Caprilista y no ser Adecos y no amar a Ramos Allup o al alcalde Ledezma, cuando son esos carajos que tienen 40 años haciendo vida política los que le dejaron a mi generación estas consecuencias, los que creen que porque María Corina dijo lo que dijo en el Parlamento es lo máximo en la vida, cuando eso es lo que sucede en la mayoría de los parlamentos del mundo, sólo que para nosotros es más divertido. A esos guerrilleros pro vejez, les recuerdo que yo no voté por Chávez porque tenía 13 años en 1998 cuando el llegó al poder, entonces no es del todo mi responsabilidad tener que vivir en la lucha eterna para resarcir el daño que se causó.

Esos guerrilleros que se quejan de que dejaron solos a los estudiantes pero en verdad no creen en la soluciones propuestas por los jóvenes, ellos, los que les están haciendo el trabajo 1.0 en la calle, físicamente con huelgas de hambre, con vigilias, con presencia, con gritos, ellos que van a los barrios a trabajar por el país 1.0, ellos los que de verdad son oposición, están más solos en el mundo real aunque reciban arrobitas de apoyo diariamente.

Es fácil ser guerrillero detrás de un teclado, dejándole el trabajo a otros que no llegan a los 30 años, es fácil decir que porque nuestro adeco es más gritón que Escarrá entonces ese debe ser presidente, pero les recuerdo que no somos Libia, que la lucha no es 2.0.

La Venezuela 1.0 es la que necesita menos arrobitas y más acción a menos que queramos que el próximo presidente sea el Chiguire Bipolar

Y nos celebran por ser mujeres...

2011-03-09T13:25:00.001-06:00

Ayer 08 de marzo se celebró el día internacional de la mujer, muy lindo el concepto de celebrar a quienes gestamos en nuestros vientres a la humanidad, pero vamos, este día viene de 1914, cuando las mujeres ser reunían para repudiar y protestar por la Guerra. Es el reconocimiento que nos dan por ser algo más que cocineras o amas de casa, al menos así se concibió, pero en realidad celebramos que un portador de cromosoma Y fecundó un óvulo y tadá! nació una mujer, así sin más ni más.

Yo no me declaro feminista ni nada parecido, creo en la igualdad y no en la supremacía de un sexo sobre otro porque al final todo depende de cada individuo y particularmente es un poco extraño que te feliciten por algo en lo que tu no tuviste nada que ver, en realidad eres mujer porque un hombre así lo determinó, por lo que el mérito no es propio, deberíamos entonces felicitar a nuestros papás y si quieren darle un twist a nuestras mamás por escoger a ese portador de cromosoma Y.

Invariablemente pienso como abogada y ¿qué pasa con el día internacional del hombre? es una celebración discriminatoria en términos legales, ¿por qué no celebramos al hombre también? ¿Acaso ellos no protestaron por la guerra, colaboraron con la lucha por el sufragio femenino? Porque si en esas estamos de crear días feriados por cuestiones de ADN, los hombres también merecen el suyo, si nos vamos a poner creativos.

Escribo sobre esto porque hace unos días estaba en una juguetería y me detuve a fijarme en que un juego para niñas era un carrito de mercado y una mesa de planchar, en ese momento obviamente pensé ¿En qué carajo estaba pensando el creador de eso? Estableciendo desde la niñez el estereotipo de perteneces a eso, al súper o a la plancha. ¡A la cocina y a la escoba! Suerte que no ví la mini batea porque hago una revuelta social en la tienda. Celebramos un día internacional de la que lava, cocina, plancha y pensamos aún en estos días que para eso le tocó ese cromosoma. De nuevo no soy feminista pero no me gustan los estereotipos, no le compraría una mesa de planchar a mi hija, le compraría un balón de fútbol, un lego para que lo arme, un libro como "El Principito". Y a mis hijos varones los pondré también a fregar y a cocinar ya que no debe ser una actividad exclusiva de la que le tocó el cromosoma Y.

Hoy es el cumpleaños de la máxima expresion del feminismo, la Barbie, ella ha sido desde maestra hasta astronauta, pasando por chef, con dreamhouse y demás. La que todo lo puede es de plástico, está concebida para ser absurdamente flaca pero perfecta, plástica y todo lo único que le falta es salir embarazada. Ella es el epítome del feminismo absoluto, el Ken que vino después de ella es sólo un acompañante eventual que se ve ridículamente mal vestido. La Barbie es lo que cualquier mujer de verdad puede ser, obviando lo plástica y el vientre vacío.

No se exactamente por qué no existe un día internacional del Hombre, ni uno del trasvesti o uno del asexual, creo que celebrar que por culpa de un hombre eres mujer es un poco absurdo viéndolo bien, me puse a pensar a cuántas personas les resbala absolutamente que ayer se celebrara el día de la mujer y probablemente le pegaron a la que dicen suya, cuántas mujeres no se respetaron y no se dieron cuenta el marinovio no va a dejar a la esposa, que el mundo dónde viven poco le importa si ayer fue su día o no, igual fregaron, cocinaron, lavaron y limpiaron.

Yo celebro no que soy mujer sino el tipo de mujer que escogí ser, Barbie no te llevo nada!

Una Carta de Amor.

2011-02-27T21:06:00.000-06:00

Varias personas me han dicho que debí concursar en Cartas de Amor de MontBlanc, pero lamentablemente nunca lo hice porque nunca creí que lograría entrar. Sin embargo, mi mejor público leerá esta.

A ti nunca te escribo, a ti nunca te digo lo que pienso, a ti no te agradezco a diario. A ti, que eres mi sombra diaria, que vives conmigo, me escuchas los pensamientos, soportas mi pesimismo y celebras el optimismo, a ti que te deprimes y te alegras, que toleras mi bipolaridad, que te calas mis migrañas, mis cambios de humor, mis problemas frente al espejo, mis miles de enfermedades. Te escribo a ti Belén, porque si puedo decir que amo a alguien tengo que empezar por ti, por mi.

Belén, tienes 25 años y nunca te había escrito, nunca me había detenido a decirte que si creo que en tu demencia eventual eres maravillosa, eres impresionante. Tienes 25 y lograste cambiarlo todo y no tienes miedo de seguir intentando, vives estresada y sueles pensar demasiado seguido que las cosas no salen como quieres, vives en una entrega perenne para las cosas que si te importan, te amargas porque vives en un mundo injusto, lleno de cosas absurdas, ideas que no compartes pero donde hay gente que no cambiarías, ciudades que forman parte de ti, personas que son lo mejor de tu vida.

Belén, amo tu pasión para vivir cada segundo, tu extremismo, tu franqueza, amo lo directa que eres y el hecho de que a veces hablas de más, levantando ronchas a tu alrededor y diciendo cosas que hay gente que no se atreve, gracias por ser así Belén, gracias por no dejar de ser quien quieres ser. No eres perfecta y estás lejos de serlo pero por lo menos no te engañas, eres mil cosas, eres hija, esposa, hermana, tía, amiga, creativa, ama de casa, cocinera, abogada, luchadora, dramática, busca pleitos, eres incorrecta, eres política, eres todo y todavía te falta.

Ay Belén y que suerte has tenido, has hecho todo lo que has querido, has vivido con tus reglas, has llorado y sufrido, a veces a gritos a veces en silencio pero has sonreído mucho mas, te has carcajeado mucho más y contrario a las apuestas encontraste a alguien con quien pasar el resto de tu vida, alguien a quien tienes que agradecerle que respire, que te tolera, que te apoya con tus sueños, que se rie de tus cosas, que te cuida cuando te enfermas, alguien que ve tu potencial y por eso te llevaría hasta el fin del mundo, que hace cualquier cosa por verte feliz, que se comprometió a estar contigo sin importar lo que pase.

Belén, tienes unos padres maravillosos que se desvivieron a su manera para verte feliz.,para que vivieras la vida que quisieras, hermanos increíbles quienes son tus mayores fans, tíos y primos dulces y cariñosos que llenaron tu infancia y todavía lo hacen así sea a distancia, familia extendida que tienes suerte de tener. Amigos, esos amigos que están por todas partes de ese planeta dónde vives, esos con quienes lloras con la pantalla de un celular y ellos saben que estás triste. Tienes demasiada suerte, aunque a veces sea difícil de decir, demasiado complicado para verlo, tienes éxito siempre porque a pesar de los tropiezos siempre caes de pié.

Gracias por 25 años de decir lo que piensas, de escribir lo que sientes, de sentir cómo lo haces, gracias por ser bipolarmente intensa y relajada a la vez, gracias por mandar al carajo a la gente que no cabe en tu vida, por entender lo que realmente importa. Gracias por enamorarte de quien lo hiciste y por escoger ese vientre que te trajo al mundo. Gracias porque escribiendo esto me doy cuenta de lo maravillosa que es tu vida y lo increíble que puedes llegar a ser.

es que el problema soy yo.

2011-02-24T11:27:00.000-06:00

Tengo una semana de andar "de a toque", si me cortan lloraría y en vez de sangre me saldría vinagre. Estoy homesick dicen algunos, pero no, mi casa ya no es la que me enfermaba, ya no es Caracas y no creo que lo sea por un buen rato así que homesick no estoy.

He descubierto que considero normales las despedidas porque ya definitivamente no me quedo el tiempo suficiente como para desarrollar lamentos al decir hasta luego, el corazón se acostumbra a olvidar como diría el maestro Sabina, mis verdaderos amigos se encuentran en varias latitudes, en los pines mentales de mi globo terráqueo imaginario, sólo lamentaría despedirme de la única persona que me entiende y me acompaña física y emocionalmente en mi montaña rusa sentimental, de el no planeo despedirme nunca.

Me califican de gruñona y amargada, gente que apenas me conoce, a quienes no puedo llamar amigos, en Venezuela serían más unos panas que veo a diario. Extraño estar con ellas, las que están por ahí, en Vancouver, Panamá, Caracas, Sao Paulo, las que sin decirles nada saben inmediatamente como me siento.

Y no, no es que me cerré a ser amiga de alguien nuevo, yo dejo entrar a la gente pero cuando me doy cuenta que sus intenciones no son buenas, su actitud es hipócrita sencillamente van para afuera, sin hacer dramas, sin gritarles aunque se que lo merecen, sin decirles lo que pienso que son, esa humanidad que me revienta los ovarios por ser así.

Estoy triste y es obvio, tengo problemas de verborrea permanente y normalmente acompañada de sarcasmo y consecuentes momentos incómodos, me he ganado mi fama de mal encarada porque no me gusta la gente que es hipócrita, me molesta el favoritismo descarado, el machismo, los misóginos, los enclosetados, parezco opositora en mundo de chavistas (si, aquí también) gente que se queja de que todo es un asco y no hace nada para repararlo, ya es un problema de la humanidad, la flojera de arriesgarse y volver a intentar, la vida fácil como alguien del promedio. El ser humano, sus complejidades y sus simplezas, a mi no me gusta la gente simple. Tan simple como eso.

¿Será que mi vida seguirá siendo de gitana? es probable, viviré para contarlo, quien sabe. Estas semanas he tenido varios impulsos de seguir intentando, de volver a empezar, de probar mis habilidades, de cambiar de ambiente de nuevo, nunca es tan difícil como la primera vez que tienes que hacerlo, por las razones que sean. Una vez que dijiste adiós a todo lo que conocías y empiezas de nuevo es más sencillo hacerlo cuando no sientes ningún apego. Nunca será fácil decirle adiós a lo que realmente es parte de ti, pero a lo que no, se convierte en algo fácil.

El mundo ha demostrado que todo tiene un límite, sólo hay que leer las noticias y fijar los ojos en el mundo oriental, ellos son la viva imagen de que alcanzaron su límite y están en una cruzada por lograr el mundo que creen que es mejor, es admirable la valentía de esa gente de decir basta luego de vivir con tanta represión en franca violación del libre albedrío del que se supone goza esta humanidad. Libre albedrío en el que cada día creo más pero veo que se practica menos, porque la humanidad en general se acostumbra a ser del promedio, se acostumbran a ser iguales que todos los demás, como si Dios no se hubiese tomado el tiempo y la planeación para hacernos a todos diferentes, coño.

Estoy decepcionada y obvio que lo estoy dejando salir, estoy en un mundo donde la maldad tiene ganas de seguir ganando, Cerati se está muriendo, mi familia a la merced de un matón megalómano (Si, Hugo Chávez), cada día menos tolerancia, otro matón acabando con unos luchadores en Libya, ¿hasta cuándo? Y yo que quiero tanto pero no estoy en el sitio correcto, mi mayor miedo es sentir que nunca lo estaré y seguir con el idealismo absurdo.

Hoy me siento como si mi fe en la humanidad y en que todos somos increíbles es una soberana estupidez, que Dios debe andar un poco decepcionado de que todos queramos ser iguales, de que todos queramos encajar y ser del mismo molde en vez de ser felices por ser diferentes, no creo que Él se haya tomado la molestia de hacernos a todos con tanto detalle para ser conformistas, no me jodan.

Que me perdonen los comunistas y los que creen en el mismo molde, pero yo no soy igual a nadie y no me da la gana de serlo, vayanse al carajo.

El placer de no saber nada

2011-02-18T11:45:00.000-06:00

¿Alguna vez se han preguntado el por qué de la planificación? ¿Por qué tenemos que saber tantas cosas diariamente? ¿Cuál es la necesidad de tener determinado todo el futuro cercano?

Se han dado cuenta que no hay nada más feliz que un niño y creo que es porque no sabe nada, no tiene idea de nada, su mundo es divertido, interesante, de colores y es porque no tiene que saber si mañana va al colegio o va a jugar con otros niños, ese es el placer de no saber nada.

Hasta hace un par de años yo era así, tenía planificado absolutamente cada mes de los próximos cinco años (esto en 2007) era una persona que se entregaba a diario a caminar el centro de Caracas, mentarle la madre a algún alguacil o secretaria de Tribunal, estudiosa de las leyes y sus eruditos, estresada a mas no poder, con unos kilos (preocupante) menos, con ataques gástricos mensuales pero era feliz porque lo sabía todo, o al menos eso pensaba yo.

Dios debió haber pasado unos momentos de excelente buen humor gracias a la risa que mis planes le produjeron, hasta unos abdominales envidiables deben haberle salido, porque en un chasquido todo, absolutamente todo es diferente, hace un año que no piso un tribunal, ni creo que lo haga. Hace un año no me llama alguien al borde de la histería diciendo: "Doctora, voy a ir preso si no resolvemos rápido". Hace un año no se lo que es caminar por un pasillo lleno de gente, ese pasillo dónde se decide lo que para muchos es lo más importante la libertad personal o su patrimonio, ese pasillo tan infame que determina tantos rumbos.

Yo planeaba todo, absolutamente todo, desde la ropa que iba a usar hasta las conversaciones con el abogado contrario, con el cliente, con mis pasantes, etc. Planeaba mi vida con precisión de relojito suizo como dice mi papá, planeaba cuándo terminaría el postgrado, cuando concursaría para ser magistrada del Tribunal Supremo, según mis cálculos a los 25 años estaría haciendo el doctorado, a los 27 más o menos ya terminaría mi libro y a los 30 ya estaría en la cima, en la más alta.

Y que creen? tengo 25 años unos (preocupantes) kilos demás, sigue la gastritis pero no tengo la más meretriz idea de dónde voy a estar en seis meses, no se que especialidad de mi nueva carrera voy a hacer y en dónde, no se si hoy cene sushi o buffalo wings, no se si mañana haga yoga, en fin no se mucho y me encanta.

Hoy en día descubrí que se tan poco, todos los días aprendo algo nuevo, todos los días tengo una idea nueva que desarrollar, se que me gusta mucho más ser redactora creativa que abogada pero no se cuando pueda hacerlo formalmente. El único plan seguro que tengo es que el 14 de mayo voy a ver a U2 y viene mi amigo Alessandro, el resto va saliendo con el día a día.

Mi jefe dice que soy una persona demasiado ordenada y que por eso me reta a diario (?) si supiera que hace 2 años yo sabía que iba a estar haciendo en 3, 6, 24 meses se asustaría y pensaría que soy una control freak (eso es cierto). La gente que me rodea a diario, al menos el 98% es gente genial, que aporta demasiado a mi saber, pero no hago planes, no estoy pensando en cuánto tiempo voy a estar viviendo aquí, o haciendo esto y eso no quiere decir que me convertí en una gitana que va de un lado al otro sin rumbo, ni soy una persona irresponsable o inmadura pero soy mucho más feliz por el hecho de no tener determinado el rumbo, se que voy para arriba, se que tendré éxito pero no el que los demás consideren correcto sino el que a mi me haga feliz, mi único plan es que todo el tiempo que Dios planee tenerme rondando esta tierra esté mi compañero de aventuras al lado, de resto no se que va a pasar en 5 años, es atemorizante pero vivir así tiene su encanto, no saber nada es formidable y a mi me hace feliz.

El Amor, las tradiciones y Valentin

2011-02-07T20:12:00.000-06:00

«Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad»

Gottfried Leibniz

El día se acerca, todos los años esta fecha es un estrés para algunos, una molestia para otros y en mi caso es el día siguiente a mi aniversario de casada por la Iglesia. Escucho muchas posturas con respecto a este día, las mujeres sin novio (abandonadas, solteras por convicción, trotamundos, workaholics, etc) hacen planes con sus amigas al mejor estilo de Sex and the City, las parejas concentradas en que comprarle a su novi@ esto en muchos casos cediendo ante la presión del día más comercial del año, no digo que yo no estoy pensando en que hacer y regalarle a mi esposo, pero creo que hay mucho que celebrar ese día, no solo con sus parejas. Si hay algo que pensamos que sobra pero que en realidad falta, es eso que celebramos el 14 de febrero.

Esta tradición viene gracias a San Valentín, el santo que según la leyenda fue perseguido y ejecutado en esta fecha por los enemigos de la iglesia por su negativa de renunciar al Cristianismo y por haber casado por el rito católico a varias parejas antes de morir, se dice el santo del amor y aunque la iglesia católica eliminó esta fiesta del calendario eclesiástico sigue siendo el día mas comercialmente celebrado del año y donde millones de personas regalan flores, chocolates y cenas para conmemorar su amor, las parejas para ser más específicos.

Escribo sobre este día en particular dado que el resto de los 364 días del año la atmósfera amorosa se ve disminuida por la rutina, por la distancia, por millones de otras razones (buenas, malas, incoherentes) creo que el amor debe ser celebrado a diario, creo que la vida es muy rápida para malgastarla en momentos infelices. Hoy escribo sobre esto porque hace poco leí que alguien mandó a otra persona a no estresarse y a ocuparse de su propia ("infeliz") vida, se que eso era conmigo hasta cierto punto porque mi mayor defecto es y será siempre que mi vida es muy feliz y que todo puede estar bien hasta que alguien que quiero resulta lastimado por acciones de otras personas, mi vida deja de ser feliz porque soy humana y el sufrimiento de otras personas me lastima como si fuera propio.

El amor, la palabra mas absurdamente usada para fines que no comulgan con el concepto, amor, la palabra mas usada para conseguir algo de otra persona, amor, la definición de una mezcla de hormonas que si funciona dura para toda la vida, amor.

No se porque una palabra de cuatro letras cambia el mundo, para bien o para mal. Se dice que el amor es la base del matrimonio monogámico pero también es la excusa para salir de él (Es que yo estoy enamorado de ella por eso tengo que dejarte, dejé de amarte). Creo que mas allá del concepto comercial el amor puede ser una fuerza indetenible que te hace cambiar totalmente de vida, que te hace darte cuenta de tu debilidad, de tu humanidad. El amor, el sentimiento que se supone mueve al mundo y que San Valentín murió por el, el amor, la palabra que rodea las relaciones humanas. Creo que a veces tantas pendejadas maltratan el concepto, el amor no debería ser complejo, creo que sonreirle a mi esposo pesa más que unos chocolates o una idea rebuscada.

Para mi el amor no necesita en muchos casos de palabras (ni de flores como solía pensar), a veces no necesita de presencia física, ni de conversaciones eternas, para mi el amor es, está y se vive con acciones, con estilos de vida y con decisiones. Creo que cada quien tiene tanta capacidad de amar como células, creo que no debemos usar ni a Dios ni al amor como excusas para hacer daño, creo que deberían vetar a los políticos para decir esta palabra porque mentira y amor no pueden ir en la misma oración. Creo que si la gente empezara a considerar un poco el dolor que causan sus acciones no haría falta un día para celebrarlo. Creo que debemos permitirnos ser un poco cursis con respecto al concepto de amor, creo que no necesitas un día sino una vida entera para demostrarlo y creo que hay gente que merece recibirlo.

Disfruten una vida entera y no solo un día, pienso que alguien como Valentín merece algo más que unas rosas y unos chocolates, merece que vivamos una vida donde el amor si sea la fuerza que nos mueve.

(A ti a quien amo más que a mis millones de obsesiones)

Hoy 30 de enero

2011-01-30T15:41:00.000-06:00

Hoy 30 de enero es uno de los días más importantes del año para mi, es el día donde celebro el nacimiento de quien inició toda mi historia, mi mamá. Si me permiten me dirigiré a ella en primera persona.

Mami, hoy celebro desde aquí la dicha de todos tus años, los momentos que he podido estar contigo en esta fecha y toda tu maravillosa existencia. Hoy se cumplen unos cuantos años donde has logrado tantas cosas, donde nos diste la vida y todo lo que eso conlleva, hoy es un día que aunque me ataca la tristeza por la distancia física no puedo sino celebrarte por todo lo que eres, todo lo que inspiras y todo lo que admiro de ti.

Durante mucho tiempo producto de mi rebeldía no supe cómo disfrutarte más, hoy a mis 25 años se que mi primer amor fuiste tu, que mi primera amiga fuiste tu y que aunque no puedo verte ni abrazarte como me gustaría, se que estás rodeada de personas que al igual que yo celebran el hecho de que existas y que se sienten afortunados de tenerte en sus vidas.

La vida que tengo te la debo a ti, a todo lo que viví para llegar hasta aquí, los momentos en los que decidiste por mi y en los que tuve que hacerlo yo, siempre has estado presente en tantas formas que inclusive hoy que no puedo verte estás presente, en la comida que preparo, en mi rutina, hablar contigo es algo que hago a diario no por inercia sino porque necesito hacerlo y espero el día en que puedas venir a mi casa y darte cuenta de todo lo que siempre decias hoy lo hago, desde mi forma de cocinar hasta el hecho de no acostarme a dormir con maquillaje puesto.

No es fácil no estar contigo hoy, no es sencillo saberlos a todos en la casa y no estar allí, pero celebro el hecho de que tienes tantas vueltas por este universo, eres creadora de tantas cosas, eres increíble mamá.

Feliz cumpleaños mami, que la vida siga trayendote todas las cosas que mereces, todos los sueños que faltan por soñar y las metas que faltan por cumplir, sigue llenando de amor a los que tenemos suerte de tenerte.

Te amo.

2010, el año en que todo cambió

2010-12-31T15:53:00.001-06:00

Desde enero de 2010 hasta la fecha, este año ha sido el de los cambios más radicales que he vivido en 25 años, me casé, cambié de carrera, me mudé de país, dejé mucho atrás, creo que maduré bastante y tuve la oportunidad de escoger la vida que quería vivir de ahora en adelante y la gente que quiero en ella.

2010 para mi fue el año dónde todo dio un giro de 180 grados, pero en realidad estoy haciendo lo que realmente quiero hacer, estoy viviendo lo que no esperaba pero exactamente lo que quería.

El 2010 representó el inicio de una nueva vida y hoy que se termina este año haciendo un balance tengo que decir que realmente estoy feliz, comenzó una de las mejores etapas para mi. Si admito que ha habido muchos momentos tristes, muchas despedidas que han marcado mi evolución pero 2010 fue el año donde me dí cuenta que lo que hago hoy, que las decisiones que tomé son las más acertadas. Este fin de año es el primero con mi compañero de aventuras, nosotros dos solos, el primero de muchos en nuestro mundo, escribiendo nuestra historia.

Este 2010 se cerraron ciclos, cambié muchísimo para bien o para mal aprendí que a veces la gente no entiende tu evolución y no comparte tu forma de ver la vida, igual aprendí a hacer amigos otra vez, llegó gente muy increíble y maravillosa a mi vida, nuevas oportunidades y desarrollos, personas nuevas a quienes tengo tanto que agradecerles. Hoy soy más lo que quiero ser, soy un ama de casa que adora a su esposo y su vida, soy más creativa, más ecléctica y mucho mas feliz. En la ciudad que adoro está mi familia y esos increíbles amigos que tengo tanta suerte de tener, en otras ciudades mis amigas y más familia. Panamá, Ottawa, Vancouver, Barcelona, Caracas, Sao Paulo, Gallatin,. L.A. son sitios muy privilegiados porque tienen a personas maravillosas en ellos, personas a quienes dónde esté llevo conmigo.

En el 2011 quiero seguir evolucionando, quiero que mi esposo haga cosas que lo hagan feliz, y seguirle añadiendo items a mi lista, quiero ir a Escocia, quiero tomar demasiadas fotos, quiero terminar mi maestría, quiero ver a mis papás en México, quiero que Cerati se despierte, quiero vivir emociones nuevas, quiero estar sana y quiero que las personas que conozco cumplan sus metas y dejen su marca. Quiero que mi ciudad regrese a su majestuosidad y que todos los que la amamos logremos verla feliz.

Espero que 2011 me traiga mas viajes para contarlos y llevarlos en esta maleta. Que cada uno de los que me leen tengan el año que esperan, que sigan evolucionando y que sean los súper héroes de sus historias, cambien el mundo y dejen su marca.

Nos leemos en 2011.

Bela

Caracas , te amo pero...

2010-12-25T23:05:00.001-06:00

16 de diciembre de 2010. 6 horas de vuelo después, ahí estaba, nublada pero majestuosa, rasgada por la inclemencia de la lluvia, el Ávila, la quintaesencia de Caracas, el amor eterno e incansable, Maiquetía, las inquietas miradas de mis papás esperándome con mi sobrina, las acostumbradas preguntas de la guardia nacional retrasan mi encuentro con ellos, salgo, es cómo si nunca me hubiese despedido de ellos en ese mismo aeropuerto. 4 horas después (gracias a el caos que genera el tráfico, la lluvia y la poca amabilidad) el olor de la casa materna junto con unas empanadas (las mejores las hace mi tía Delia), los recuerdos que siguen inmunes al tiempo. De ahí en adelante unos cuantos planes que hacían mi estancia mas corta. El día siguiente de mi llegada, de nuevo al metro a la cantidad masiva de gente, al paso por el oeste al este, la inhumanidad de meter demasiada gente en tan poco espacio. Obviamente no estaba tan acostumbrada como antes creo que son cosas mías pero como que fue más caótico todo esta vez, había más gente, mas agresividad, pero eso no era lo que me iba a detener, el metro para mi es el símbolo que me reconecta con la realidad de mi país.

Para mi la razón principal de este viaje fue que el día sábado se casó una persona tan importante en mi vida que me hubiese ido caminando desde México sólo para verla casarse, para ayudarla a vestirse, para estar con ella resolviendo sus crisis pre-boda, alguien que siempre me ha dicho amigo por un cuento que sólo nosotras dos entendemos, ella y su boda son las razones por las cuales pude reconectarme con todo lo que hace varios meses dejé atrás, pero las personas que vi, con quien pude pasar tiempo son con las que siento que nunca me fui, que nunca me despedí de ellas, ellas seguían ahí.

Pude ver a mi chef favorito, comer con él, hablar por un rato y aprender de él como siempre con sus frases sabias donde me recordaba que tienes que divertirte con lo que haces, que el es chef porque se divierte siendólo.

Pude estar con mis dos mejores amigos uno un luchador incansable quien sigue en pie de lucha ante los desasosiegos diarios de mi país y el otro quien duda si irse o quedarse, quien fue a buscar pan de jamón caminando por todo Chacao donde está mi Panadero favorito y se sorprendió ante la existencia de un instituto del pan, caminando para darse cuenta de lo variopinto que puede ser transitar Caracas a pie.

Fui a la iglesia de San Francisco a visitar a San Ignacio, caminé a buscar al chichero de la plaza el Venezolano y ahí estaba, comí cachapas, arepas, queso, hallacas, trenza de chocolate, vi la Cruz del Ávila prendida, ese regalo que dura todo diciembre y te recuerda a épocas felices entre la hostilidad de compras de última hora, leyes navideñas dictadas por unos mamíferos que se encuentran en la AN, el metro lleno de gente, el tráfico infernal, el Sambil, etc etc.

Viví de nuevo a la ciudad por una semana, viví a mis papás, a mis hermanos, mi familia y a las amigas que hoy me quedan allá, viví la sensación de estar en casa pero también sentí que mi casa ahora no está allá, está aquí, por muchas razones (entre ellas el hecho de que mi esposo se quedó en México) extrañaba mi rutina, mi casa, la gente amable que tengo a mi alrededor, tener un poco menos paranoia. Mi último día en Caracas fue la forma de darme cuenta de cuánto la amo pero que no la soporto.

En una semana sentí como que nunca me fui, a pesar de que todo está mas caro, mas hostil fue cómo si todo siguiera igual, cada día desmejorando un poco más, cada día desgastando a los que se quedan, cada día acabando con los sueños de muchos, cada día coartando más y más las libertades personales y las posibilidades de convertirse en la realidad que muchos soñamos. En una semana me sentí de nuevo caraqueña pero con una noción de que en pocos días ese sentimiento cambiaría, ser emigrante implica no tener patria fija, ser caraqueña es una cuestión de fe, crees en algo que no existe, crees que una ciudad y una montaña logran cambiarte y en cierto modo es así, mi fe en Caracas es tan grande que tuve que irme para no perderla, tuve que como siempre dejarle un poco de mi y de mi forma de creer en ella.

De nuevo la ruta infame entre mi casa y Maiquetía, de nuevo la amargura de la despedida, el dolor de dejarlos y sentir que se me rompía el corazón otra vez, las lágrimas inevitables de la incertidumbre, el sentimiento de dejarlos viviendo esa dura realidad, quería por una vez poder traerlos conmigo, decirle adiós a mi ciudad sin saber cuándo volveré es uno de los sentimientos más difíciles y cuando mi avión despegó de nuevo para traerme a casa, el Ávila seguía gris ahí viendo como otra vez le decía hasta luego, le juraba regresar algún día y dejaba un pedacito de mi entre su mar y su ciudad.

Caracas, mi adoración eterna eres como un vicio al que adoro pero ya no tolero, si algún día puedo regresar a verte espero que puedas entender porque tuve que dejarte, soy caraqueña por devoción y nacimiento pero hoy prefiero amarte de lejos.

Ps. a Mis Papás, sin ustedes esto no sería posible, gracias. Los amo.

La perfección y otros mitos.

2010-11-27T23:45:00.001-06:00

En estos días estuve recordando frases de una película que a pesar que por su contenido no es precisamente una joya cinematográfica tiene unos diálogos que inspiran un poco este post, empiezo por "llamar a alguien fea no te hace más bonita, llamar a alguien estúpido no te hace más inteligente" criticar por criticar es simple pero no te hace mejor persona, decirle a alguien que su vida no es perfecta, no mejora la tuya.

Vivimos obsesionados con la perfección al punto de modificarnos para encajar en moldes que creemos ideales, nos modificamos físicamente, emocional y mentalmente para ser perfectos, evitamos ciertas conductas y en algunos casos vivimos vidas que normalmente no irían acorde con quienes somos realmente. Luchamos contra nosotros mismos para ser perfectos, algo que siempre me parecerá absurdo es decirle a alguien que su vida no es perfecta, es terrible, creo que es una frase que se ajusta a personas que se toman demasiado literal la palabra perfección, creo que ese "insulto" realmente tendría sentido cuando Dios le agrade a todo el mundo, se acaben las guerras, se acabe la contaminación y la gente deje de ser tan enfrascada en cumplir estándares ilógicos, creo que es culpa de ese concepto loco de perfección que hoy por hoy existe la envidia y es usada como excusa para cosas realmente inaceptables.

Aqui tenía 16.

Digo esto porque me he fijado en lo obsesionados que podemos ser con este concepto, como hay personas a quienes les preocupa el pasado que vivieron, hay quienes se burlan de él, hay quienes aprendieron de sus errores y siguieron adelante, hay quienes como yo creen que la vida es un todo y no hay un estándar de perfección, creo que mi vida ha sido interesante, pero no es perfecta porque creo que la perfección no existe, creo que lo único que es perfecto trasciende a lo humano, por lo que si existe algo remotamente cercano a la perfección es la fe.

En mi graduación

Mi vida tal y como la he escrito aquí, una adolescente rebelde, una pseudo adulta confundida y que cometió errores y hoy, yo tal y como estoy sin poderme definir aún, no soy una emigrante per se, no soy una ama de casa, no soy sólo una abogada ni una publicista, soy todas a la vez, quizás ese ha sido mi problema con la perfección, que me parece demasiado cuadrada y aburrida, me parece que cada quien es perfecto si vive la vida que realmente quiere y se identifica con sus acciones, creo en Dios y no odio realmente a nadie, no creo que la venganza sea una forma lógica de vida y creo que hay que tener las personas necesarias en tu vida que te dan una sensación de tranquilidad. Creo que cuando uno deja de hacer algo que no era bueno para ti, lo haces conscientemente, por eso mismo creo que la perfección es una visión subjetiva, los que creen que existe construyen su vida alrededor de ese concepto.

En mi boda

Hoy disfruto mucho este país, esta casa, esa maravillosa persona que está a diario compartiendo mi vida, disfruto mi trabajo que es mi segunda casa y la gente allí que es impresionante, no pensé que todo esto pasaría y en tan poco tiempo, sin embargo no me parece perfecto me parece que es lo que me toca vivir hoy, quizás mañana tenga que hacer maletas de nuevo, tenga que dejar y volver a empezar y eso también estará bien, quizás no vuelva pronto a Caracas (bueno en realidad voy de visita, próximo post) . Vivir la vida perfecta según lo que creen los demás es una prerrogativa pero para mi es algo absurdo, para mí que me digan que mi vida no era tan perfecta antes está bien y depende de quien lo vea pero más allá de eso lo que realmente me importa es que el día que yo considere que mi vida es perfecta hasta ese día estaré en este mundo, porque como dije antes la perfección trasciende a lo humano, la perfección no existe, al menos para mi no.

En nuestra casa.

Lo más importante para mí es vivir, no me quejo si las cosas salen bien y asumo si las cosas salen mal, sencillamente creo que la perfección es un concepto inventado para ponernos un límite y detenernos ahí para no cumplir nuestros sueños, es el concepto de vivir tu vida de acuerdo a los estándares de alguien más, eso es definitivamente no lo voy a hacer.

Ps. Gracias al Chef Tomás Fernández por sus siempre acertados consejos y su apoyo a distancia.

No creo en nadie, pero me arriesgo.

2010-11-22T22:28:00.000-06:00

Leí esta frase hace un par de días, recuerdo cuando era sencillo creer en la bondad de los demás, en la sinceridad de una frase dicha de alguien a quien crees conocer, recuerdan que dije que yo a mis 25 años aún era algo inocente? Nunca pensé que eso era algo malo, nunca creí que ser así era un problema, hoy me dí cuenta que en efecto hay momentos que ser así es un defecto, que nunca puedes esperar que gente que no ve su propia grandeza tenga los ojos para ver la tuya.

Yo tengo un carácter un poco volátil pero siempre suelo guardarme frases que se que resultarán hirientes para quien las escuche y trato en la medida de lo posible de no decir cosas que me arrepienta después (aunque no tiene mucho caso) Creo que no es bueno hacer daño deliberadamente e inclusive de forma preterintencional y cuando se hace lo importante no es sólo pedir disculpas sino realmente asumir el daño que se hizo. Mi compañero de aventuras es un poco más terrenal y trata de protegerme de mi propia ingenuidad, no tengo pinta de ser muy sensible pero a veces pasa que aunque el look no lo demuestre, el estallido posterior si, tengo capacidad de aguante pero al final siempre llego al límite y aunque no guardo rencor, me tocó aprender a estallar en el momento preciso.

A qué vienen estas líneas? En todo este tiempo de reinvención y autodescubrimiento en muchos casos mi historia se ha ido escribiendo con compañías que pensé eternas y lazos a los que la distancia nunca lograría romper y termina siendo la cercanía quien los fractura y elimina para siempre, hoy cuando pensé que estaría deprimida por una partida siento una tranquilidad, una calma porque no me quedé esperando, no me quedé callada mientras un lazo se rompía ante mis ojos o sencillamente se acababa el engaño y terminaba de desaparecer.

Hoy alguien que me dijo que "sólo me conocía de letras en blanco y negro pero que sabe que soy una buena chica y que merezco lo que tengo" esa persona no sabe la influencia que tiene en mi vida cuando dice cosas como esa, una persona que pasó poco tiempo conmigo y que realmente cree eso de mi, siempre he creído que soy un libro abierto y que comentarios como ese me demuestran que el libro no es precisamente malo, creo que dejo entrar a las personas con las que tengo química porque se que algo bueno traerán a mi vida y esa gente saldrá el día que la química ya no sea la misma, me tardé demasiado tiempo aprendiendo que las cosas no son eternas, que a veces un estallido puede ser necesario y las verdades por más duras que sean deben afrontarse y dejar de creer que un hilo invisible puede sostener dos lados que halan en diferente dirección y que si algo o alguien no te hace feliz no tiene razones para permanecer en tu vida por más difícil que sea dejarlo ir.

Hoy escribí esto siendo un libro abierto de nuevo, mañana quizás me arriesgue o el libro se cierre pero si de algo estoy segura que la persona con la que despierto a diario es el mejor riesgo que tomé y en quien realmente siempre puedo creer.

Todo es eterno mientras dura. (I. Serrano)

La edición 25, mi primer cumpleaños sin el Ávila.

2010-11-21T23:08:00.000-06:00

El lunes 15 de noviembre amaneció fría la ciudad donde vivo, ese día hace 25 años, me recibieron mis papás bajo la sombra del Ávila, ese 15 de noviembre empezó mi curso de vueltas por el universo que sólo el máximo Creador sabrá cuando se va a detener.

Primera vez que no disfruto de este día con mi familia, primer cumpleaños desde el exilio, primer cumpleaños siendo esposa, en mi nueva casa, con mi nueva vida y conociendo aspectos de mi, el primer cumpleaños de mi vida adulta (de verdad) primer cumpleaños que no pude ver las caras de mis papás sonriendo y las felicitaciones, la historia de mi nacimiento, la cara de mis amigos, la celebración correspondiente, algo que todos los años era un día increíble para mi, tengo un cierto parecido con Lilly la de "How I met your mother" a mi me encanta mi cumpleaños y sobretodo poder pasarlo con la gente que amo.

Tengo 25 años, siempre vi esa edad como algo distante porque habían tantas cosas que quería haber hecho para el momento de llegar a mi edición 25 aniversario y de alguna forma las he hecho todas, quería tener una carrera y un trabajo increíble y así es, quería haber visto un poquito el mundo y lo he hecho y lo mejor algo que no contemplaba pero ya lo tengo un compañero de aventuras vitalicio. Siempre me han gustado los planes pero me encanta hasta cierto punto no saber que voy a estar haciendo en 3 o 4 años, eso si ha sido un cambio. Este año no hubo pastel de cumpleaños (los que realmente me conocen saben que no lo tolero), no hubo comida hecha por mi mamá, no hubo papá despertándome con la historia de mi nacimiento, primer cumpleaños sin Caracas, sin ellos, con sus voces del otro lado del teléfono y mi mamá cantando cumpleaños feliz. No fue fácil no ponerme a llorar, pero esta es mi vida tal y como la escogí y tengo mucho más de lo que planeé, entre todas las cosas que podrían entristecerme ganaron las que me hacen feliz.

Celebrando mis 25

Hoy en día, con 25 años a cuestas que no son tantos pero los he vivido mucho, evalué de nuevo mi posición ante la vida, definí de nuevo prioridades y busqué a la gente que quiero conservar en mi vida en el álbum de mis recuerdos. El 15 de noviembre recibí 112 felicitaciones de cumpleaños en facebook, 23 en twitter y no se cuántas llamadas telefónicas todas de personas maravillosas que desde cualquier parte dónde estuvieran se acordaron de esta fecha, de esta nueva edición. Realmente no pensé que días después me daría cuenta de lo diferente que soy a quien era hace 5 años, hay cosas que ya no hago, hay etapas que ya quemé, hay una nueva y recién adquirida perspectiva y sigo siendo yo, sigo reinventándome a mi misma para asumir todo lo que llegó y lo que viene sin avisar y lo mejor me siento mucho más feliz hoy en día a pesar de las distancias que sólo mido en kilómetros de todas esas personas que están felices, que me quieren y se que sinceramente tienen los mejores deseos para mi.

Primer cumpleaños sin el Ávila, sin mi caos y mi ciudad pero con personas nuevas que han traído sonrisas que no esperaba, personas dulces, parecidas a mi y en otros casos muy distintas pero que he aprendido de cada una de ellas algo diferente, personas que me hicieron pensar que este cumpleaños no sería igual pero tampoco sería malo. A ellos, a todos les doy las gracias por aparecer.

Tengo 25 años y a veces soy demasiado inocente pero la distancia también me puso en perspectiva que a veces para ser más feliz hay que dejar ir, en 5 años más vuelvo a revisar y les digo que tal me fue.

Gracias a todos por sus buenos deseos, siempre se multiplican.

Y la gloria es, eterna?

2010-10-31T21:07:00.001-06:00

Tengo días pensando en este post, definitivamente Venezuela es el país de mil contrastes y el evento de esta semana lo demostró, mientras el mundo se debate entre mil temas de suma importancia, mi país estaba viendo el Miss Venezuela cómo si sus vidas dependieran de ello.

No es que critico necesariamente la idiosincrasia venezolana, no es que soy feminista y me opongo a los concursos de belleza, no es que no disfrute las "preguntas" y la estupidez de algunas respuestas, pero más alla de que "en una noche tan linda? como esta" en Venezuela existen demasiados problemas que cada día carcomen las raíces de la idea del país en desarrollo que debería ser. Desde que vivo en México cuando me presento ante alguien y reconocen mi acento, la respuesta que recibo generalmente se basa en dos cosas: Miss Universo y Chávez, lamentablemente. Que halagadora la idea de que tengamos fama de mujeres bellas a nivel mundial, pero en serio? No hay más nada que sobresalga? No existen músicos, escritores, cocineros, venezolanos ejemplares? O es que en la fuga de cerebros se fue todo el talento? Se que eso está muy lejos de ser verdad, conozco gente que está en el país de mis maravillas que su talento no depende de su aspecto físico, cocineros de ensueño, abogados incansables, escritores increíbles, médicos luchadores, ingenieros impresionantes, publicistas, diseñadores, comunicadores. Tengo el honor de conocer a personas que cambiaron mi impresión de muchas cosas, personalmente creo que viví y escribí parte de esta travesía y las personas que han influido en mi visión del mundo, pero me duele mucho ser reconocida por nuestras reinas de belleza y por un megalómano, ególatra expropiador de oficio que continua atornillado a la silla de Miraflores.

Venezuela actualmente se caracteriza por tener mártires que mueren impunemente y son olvidados, presos que alguna vez fueron TT en Twitter pero que esa misma semana fueron olvidados porque a la miss Venezuela la sacaron del cuadro de finalistas del miss universo o porque el presidente amaneció con "animus expropiandi" o el presidente de TeleSur se le subieron las agallas a la cabeza y se burló de la desgracia ajena y de las cifras de inseguridad, lamento decir que vengo de un país con memoria de pez, un país dónde mis sueños fueron cambiados de domicilio pero un país que no olvida el vestido que usó la última chica que ganó el miss Universo ni la ropa de diseñador de cierto ministro desubicado. Un país con jóvenes políticos como uno a quien admiro que dice hacer política y música al mismo tiempo es el país del que yo vengo, lleno de talentos, de soñadores y de padres como los míos que prefieren decir que Venezuela es el mejor país del mundo a decir que todo está mal y que eso se lo llevó quien lo trajo.

El título de este post es en alusión a esas maravillosas personas venezolanas quienes han sido olvidadas aún después de sus sacrificios, sus proyectos, sus descubrimientos o su talento, porque en ellos creo y tengo fe de que algún día cuando estreche la mano de alguien y se de cuenta que soy venezolana en vez de hablarme del miss Universo o del enfermo que tenemos de presidente, diga "Venezuela? ah el Dr. Jacinto Convit o la sinfónica Simón Bolívar, el Chef Chucho Rojas o el Chef Juan Carlos Bruzual, los mejores especialistas en derechos humanos, para mi esas personas si serán eternas y su gloria no se quedará como un viejo tweet en mi timeline.

Profesión Abogado, ocupación en búsqueda.

2010-10-16T23:27:00.001-05:00

Gracias a la recomendación de un ex profesor a quien admiro y respeto quien publicó en su twitter un link de un artículo que describe la vida de un pasante de una firma de abogados me puso a recordar y a reflexionar acerca de la que fue mi vida hasta hace poco tiempo. Mi profesión según mi título es Abogado y la escogencia de la misma dependió mucho de lo que hacía mi papá (que es abogado) lo que hizo mi abuelo (quien fue abogado) y de muchas personas que esperaron eso de mí, se supone que tener un carácter fuerte es una cualidad sine qua non para ser abogado, se supone que decirle a la gente lo que piensas en su cara también. Estudié en la UCAB cosa de la que no puedo estar más orgullosa, aprendí latín con Guillermo Cabanellas, tomé café, me dio gastritis y me gradué en la promoción 50, cuando era pasante me iba a estudiar para los parciales en la biblioteca del TSJ pensando que el hecho de estar ahí me iba a ayudar a concentrarme (autoengaño) y entre Kelsen, Rosseau y mi favorito Allan Brewer Carías pasé 5 años preparándome para el día que saliera al mundo pudiera seguir persiguiendo mi ideal de justicia.

Soy de las pocas a quienes no les daba miedo el centro, que iba diariamente a la esquina de Pajaritos y pasaba más tiempo ahí que en mi casa, me hice abogada ahí entre la esquina caliente y la camionetica que iba al TSJ, mi experiencia como pasante no difiere a la de ninguno de mis colegas, mi experiencia como abogado no me la dieron precisamente los años sino las veces que tuve que subir 17 pisos para enterarme que la Juez estaba de vacaciones y nadie quería recibirme en el tribunal, mi experiencia me la dieron los jefes que tuve cuando manejé una de las quiebras más largas y complejas en la historia de la "Justicia" venezolana, las negativas de jueces de trasladarse, los intentos de soborno, el intento de arresto en la nueva sede de los tribunales civiles por decirle lo que pensaba a la secretaria inepta de cierto tribunal y el hecho de haber trabajado con gente talentosa, excelentes juristas y haber sido educada por ellos.

Mi vida de los 16 a los 24 años fue bastante intensa, hasta el día que supe que ya a dónde venía mi título no servía de mucho y tenía que buscarme una nueva ocupación. Para mi los mejores abogados no son aquellos que no perdían ninguna causa sino los que se mantenían firmes a sus ideales independientemente de que el resto del mundo pensara que estaban equivocados, para mi los mejores abogados son aquellos que buscan darle a cada quien lo que le corresponde, no aquellos que saben cómo corromper mejor a algún funcionario.

El derecho me enseño tantas cosas y recuerdo en especial mi último trabajo, en una firma de abogados un sitio dónde sólo habían "amigos" y coexistían varios tipos de abogados, los luchadores incansables por causas que otros consideraban perdidas, los genios que tenían suerte con los clientes y los corruptos a quienes no les importaban amistades ni respeto con tal de salirse con la suya, en ese último sitio no sólo aprendí derecho sino entendí mucho sobre las relaciones humanas, sobre lo que significa la amistad y lo que el dinero logra hacer con la gente, de ese sitio conservo a dos de mis mejores amigos, tengo el honor de haber sido la jefa de pasantes maravillosos y ávidos de aprender, la experiencia de ser abogada en Venezuela y lo más importante de todo, mi dignidad.

Mi profesión será por siempre el derecho porque es parte de lo que soy, de mi carácter y de mi sentido de justicia, mi ocupación varía de publicista a escritora, de hija a esposa, de hermana a amiga. Hoy se que siempre fui diferente, quizás todo cambió cuando me di cuenta que ya no sería magistrada del TSJ, que mis planes de vida habían cambiado y que ahora podía hacer algo distinto, creo que nunca podría ser abogado en otra parte, creo que entre todo lo que pasé aprendí a querer a la esquina de pajaritos, hacer la révalida en otro país me haría sentir que le estoy siendo infiel a los cartelitos que decían que no había despacho, a la realidad que me mostró mi país.

Me enorgullece enormemente decir que soy abogado aunque hoy no ejerza mi carrera, me alegra tener colegas a quienes admiro muchísimo hoy en día, me llena de angustia a veces saber que los que fueron mis pasantes les esperan esas experiencias y quizás peores en el centro, espero que algún día los que maltratan esta profesión lean el décalogo de Couture y puedan decir que han cumplido con esas reglas y honestamente deseo que algún día un hijo mío diga que quiere ser abogado.

Les dejo el link del artículo de Raúl Stolk, no tiene desperdicio. http://prodavinci.com/2010/10/15/aventuras-de-un-pasante-o-de-como-el-mundo-es-del-hombre-justo/

entre tequeños, malta polar y recuerdos

2010-10-10T22:13:00.000-05:00

Hoy es un día muy especial para mi aparte de ser 10/10/10, hace un año me casé por el civil, me casó un gran amigo y fue el inicio de la aventura que nos unió para toda la vida, aventura que nos llevará por muchos sitios, que nos ha traído experiencias y aprendizaje, que nos enseña que aunque somos diferentes no me imagino pasar el resto de mi vida con alguien más. Hace un año todavía Caracas era nuestro hogar aunque sabíamos que no por mucho tiempo, hoy estamos en otro país, otro huso horario pero felices y entendiendo que no importa dónde estemos, mientras estemos juntos.

Ayer fue uno de mis días mas felices en México, gracias a un amigo quien desde la primera vez que vine a México ha sido muy especial con nosotros y su tour por cierto mercado que me hizo sentir en Caracas, ver un anaquel con Fama de América, Carré, Susy, Torontos, casabe, malta Polar (la de verdad). Imágenes de casa, recuerdos de infancia y de hasta luegos. Yo suelo ponerme emocional cuando veo tan de cerca cosas que me recuerdan a mi Caracas, a mi mamá y su comida, a las sonrisas de mis amigas cuando llegábamos de un largo día, al hecho de que le debo tanto a esa ciudad, le debo la historia que hoy celebra 1 año de estar "legalmente" empezada.

Anoche cené tequeños y malta polar, con todo lo foodie que suelo ser no tienen idea de lo que sentí cuando me senté en la mesa con la malta en frente y el bowl con los tequeños, le quite la chapa a la malta y la olí, olía exactamente igual que en casa, esa dulzura mezclada con cebada, el olor de la cantina del colegio, de los recuerdos en la mesa servida por mamá, con arepas y queso (de verdad, el queso aquí no es como el nuestro) el olor de los tequeños, recuerdo de mil fiestas, cenas y desayuno en la universidad, comida en el cine, peleas por el último de la bandeja, delante de mi tenía la representación exacta de una cena en casa de mi mamá, pero realmente con todo y lo que sentí no fue lo mismo, faltaba aparte de sabor en el queso, el ruido, los olores de la casa donde crecí, de la Caracas que tuve que dejar atrás. La malta (que en realidad no me gustaba tanto cuando estaba allá) y los tequeños fueron realmente una forma de sentirme más cerca de esos sitios tan familiares. Aunque todos los días cuando me levanto agradezco tener esta oportunidad, también me gustaría poder estar cerca, tenerlos cerca, verlos cuando quiera no cuando sus conexiones a internet lo permitan. Quizás no era la malta y los tequeños lo que realmente extrañaba sino la experiencia, el recuerdo, la idea de sentirme un poco más cerca de aquello que siempre llevo conmigo, los tequeños, la malta, las arepas, sólo son pedacitos de momentos que viví allá, son recuerdos compartidos con las personas que amo, por cada uno de esos recuerdos, por cada momento que tengo grabado en mi mente es que puedo dar gracias por tener hoy la vida que tengo.

Hoy es un día muy especial para mi y ayer también lo fue, creo que lo que puede hacer especial un día más allá de la fecha como tal es la forma en la que prefieras vivirlo, aún tengo mis debates internos con respecto a mi ciudad y a dónde vivo, pero lo mejor de toda la experiencia es poder compartirla con la única persona con la que cambiaría de código postal cada vez que sea necesario, con o sin malta y tequeños.

Ay Tibisay!

2010-09-28T13:17:00.000-05:00

Señores, tengo que admitirlo, Tibisay Lucena es la persona que todos los venezolanos amamos odiar, es la quintaescencia de Venezuela, la que nunca sale sin laca en esa cabeza, la que cambia de look cada vez que va a dar un comunicado, la que nos ha deprimido y le hemos recordado mil veces a su mamá, la que esperamos cómo si fuera una novia (fea por supuesto) y cuándo sale la escuchamos con atención, es la persona que peor nos cae pero que una vez al año por lo menos morimos por escuchar su voz, nos molesta pero esta madrugada del lunes a mi me alegró (Y sé que muy en contra de su voluntad). Yo temblaba tanto como ella, pero por razones diferentes, ella temblaba del terror que su jefe supremo la habrá infringido, yo temblaba porque siempre lo hago cuando la Tiby sale de la sala de totalización, va por su rampita a dar las noticias que esperamos usualmente desde las 6 pm y teniendo el sistema más rápido y tecnológico del mundo siempre es un madrugonazo, siempre son al menos 6 horas o más esperando que Tiby nos muestre su look del día y nos fracture las esperanzas, pero eso este domingo llegó a su fin.

Tiby temblaba como gelatina porque sabía que el boletín (o boletina) no "Lograba los objetivos revolucionarios" (leáse: no tenía a sus focas como mayoría calificada dentro del Parlamento, lo que quiere decir que ya nuestro presidente no podía hacer legalmente lo que le viniera en gana), Tiby sufrió las consecuencias de ser la profeta del desastre, Tiby no dió los resultados que esperaban los de "arriba y a la izquierda" pero demostró que 52% de los habitantes de mi país querían una asamblea plural, querían una asamblea con criterio, quieren un país multicolor.

Ahora bien, realmente es lamentable que no voy a tener ANTV, porque antes si quería dormirme lo ponía, me encantaría poder ver la cara de Cilia cuando tenga que decir "tiene el derecho de palabra la diputada María Corina Machado" me imagino que ahora los diputados oficialistas tendrán al menos 60 úlceras con nombres como Miguel Ángel, Juan Carlos, Enrique y hasta Stalin. Durante los próximos 5 años habrán "legisladores" y no seguidores de órdenes. Ahora es posible que "El Pueblo vaya a la Asamblea" y los reciban no con lacrimógenas sino con mente abierta para escuchar peticiones, ahora es posible que no trabaje toda la familia de la presidenta de la Asamblea dentro del hemiciclo, es posible que tengamos un Fiscal General sea imparcial, existe una luz que indica que Venezuela puede ser otra.

Se que no me hubiese gustado estar en los zapatos de Tiby esa noche, pero a pesar de las reacciones adversas, de la matemática absurda de 2+2 son 5, del 30% de abstención, tuve la oportunidad de presenciar desde lejos cómo mi país busca que Tiby siga dando esa clase de noticias, el bien común amerita sacrificios de intereses particulares, lo lamentamos por Tiby pero esa es su labor, el dedo que la puso allí sabe que no siempre se gana.

No es por nada Tiby, nuestra misión no es torturarte pero entiende que estás haciendo feliz a la mayoría.

En un aeropuerto (y II)

2010-09-22T15:47:00.001-05:00

Hoy quien escribe tiene la misma sensación de vacío y hasta luego que el día que dejé Venezuela, pero incrementada por mucho, hoy estuve de nuevo en un aeropuerto, despidiéndome de un pedacito de mi hogar, hoy recordé porqué luché tanto, porqué lloro cuando pienso en las caras de mi familia en el aeropuerto de Maiquetía,cuando me tuvieron que dejar ir, hoy tengo mucha tristeza y mucha rabia, hoy no estoy tolerante, hoy les digo que piensen en cuántas veces han tenido que decirle adiós a sus hijos, hermanos, amigos, amores en ese aeropuerto, cuántas veces han visto esa imagen de despedida con lágrimas y caras de incertidumbre porque los que se van no saben si regresan y los que se quedan no saben si ellos podrán irse.

Hoy la vida me puso a prueba otra vez, hoy sentí repulsión y una soberana rabia mezclada con impotencia, hoy envidié a mi pedacito de hogar que tiene la posibilidad de ver a los otros que amo y que dejé allá, en el que fue mi país. Hoy me acordé de la cara de mi mamá y su eterno optimismo, hoy me dí cuenta de que nadie está preparado para dejar ir tanto y tantas veces. Hoy en ese aeropuerto de la ciudad que vivo, me sentí apátrida, me sentí que ese sitio que tanto amo y dónde están esas personas que llenan mi vida desde la distancia llamado Venezuela ya no me pertenece y también pensé en todas esas personas que están ahí y que pueden empezar a cambiar la realidad este domingo 26 y que quizás no lo hagan, mis ideales de lucha y de progreso se ven mermados por la constante estupidez de aquellas personas que insisten en vivir en miseria. Y yo no soy de los exiliados que reniegan de Venezuela, yo soy de las que sueña con volver, yo soy de las que llevó gas del bueno y perdigones para tener razones para quedarme, yo no huí, yo salí para vivir y dejar de sobrevivir allá. Nadie me puede juzgar por valorar mi vida a ese nivel, porque bastante que la arriesgué, muchas veces dije en este blog que el último de mis latidos será en Caracas y así lo creo porque pienso que se lo debo, le debo la experiencia y la fuerza para salir, el entrenamiento de guerra para vivir en otra parte, la paranoia en la calle y la voluntad de volver a empezar para poder terminar allá.

La distancia me ha endurecido y la situación de hoy que me duele tanto es razón suficiente para dejar de soñar, las miles de familias fracturadas, las pocas ganas de progresar, la idea perenne de la facilidad para todo. Hoy reto a todos los que nos han dicho cobardes por irnos a sentir y a vivir lo que nosotros tenemos que vivir, a empezar de cero, hoy reto a todos los que me dijeron que tiré la toalla a que me digan que sentirían si estuvieran en mis zapatos, esto no es fácil y requiere un par bien grande para hacerlo, que hay acostumbrarse a vivir con la idea de despedirte, dejar ir y saben algo? nunca te curas del todo, nunca se sana totalmente, siempre hay una parte de ti que no los deja ir.

Hoy en un aeropuerto fui una venezolana sin Venezuela y este domingo hay esperanza de que eso pueda cambiar.

En un aeropuerto

2010-09-13T22:58:00.000-05:00

Admito que he pasado algo de tiempo sin escribir, quería desligarme un poco de la política y los sentimientos negativos que eso acarrea, este blog no está dedicado a aquellos quienes me hicieron irme sino a los que me inspiran a regresar en algún momento.

No se por qué pero me gustan los aeropuertos, la sensación del que llega y es recibido por su familia quien lo espera ansiosamente afuera y ese momento dónde se ven es único y la sensación del que se va, la emoción de ir a algún sitio nuevo o regresar a sitios conocidos, la expectativa. Mi parte favorita es de quien espera afuera, quien espera la llegada de alguien importante. Hace un par de semanas tuve que estar del lado de quien se va (otra vez! Ya está bueno pues) Me tocó irme sola, cosa que no es precisamente divertida, pero me dió tiempo de reflexionar y de inspirarme un poco para este post, de recordar las historias que me imagino de cada personaje en los aeropuertos, de hacer un recuento mental de lo que a esta edad debería estar haciendo, lo que pensé que haría, sé que involucraba aeropuertos, pero no tantos. Sé que involucraba maletas, lo supe desde siempre porque siempre me gustaron, sé que involucraba aviones (que no me gustan tanto) también sé que estoy haciendo lo correcto, porque nada de esto que hoy vivo lo planeé como suelo hacerlo.

Hace una semana más o menos, estuve del otro lado, del que recibe, del que espera en la salida a alguien querido, esa sensación es increíble, con ella se bajó del avión un pedacito del recuerdo de mi país, de la que fue mi casa. Con ella llegó un saludo impresionante, un recuerdo de fin de semana en la que era mi casa, un acento familiar, un calor de hogar caraqueño, una forma de mirar y extrañar mi casa sin que me duela. Ella trajo en su maleta la expectativa de un encuentro con mi nueva vida, trajo con ella la ilusión de vacaciones, pero lo más importante es que trajo con ella un pedacito de Caracas, un sentimiento de mi primera casa, de mi familia que vive conmigo en todas mis costumbres. Ella me recordó lo genial que es sentir eso, la normalidad de mi acento y de mis arepas, pedir la bendición antes de dormir y cuando me ve llegar.

Hoy en día entendí qué mi vida está aquí, porque cuando estuve afuera de mí casa, extrañé México, mi cama a mi compañero de aventuras, a mi Coco. Salí de mi casa, la que construyo día a día, entendí la frase que dice "tu casa es dónde está tu corazón", mi corazón está aquí pero un pedacito lo tiene Caracas. Fué extraña la sensación de que esta vez, no era Caracas lo que extrañaba, aunque hay una parte de mí que siempre lo hace, era ésta, mi casa, la verde, roja y blanca, la del picante y el clima loco, era aquí dónde el corazón se había quedado.

Es gracioso cómo todo resulta diferente después de cierto tiempo, cómo un sitio extraño termina convirtiéndose en tu hogar, cómo algo que no esperabas resultó siendo exactamente lo que siempre habías querido, cómo tu vida cuadra con lo que nunca pensaste pero te parece perfecto.

No sé cuántos aeropuertos más me toque conocer, cuántas maletas tenga que empacar, pero lo que si sé es que mientras el destino decide cuál será nuestro próximo código postal, mi casa es dónde está mi corazón, y Caracas será el último sitio dónde este tendrá que latir.

Yo sí me frustro, a mí me exportaron!

2010-08-12T11:52:00.000-05:00

El día de ayer fue literalmente un asco, tenía tiempo sin vivir un día tan caótico desde cualquier punto de vista. Tengo 3 meses viviendo fuera de Venezuela y ayer sentí exactamente la misma frustración que puedo sentir en Caracas en un viernes de quincena que empieza a llover a las 5 P.M. y estás en una cola en Plaza Venezuela.

Me pasó exactamente eso, saliendo de mi casa a clases, empezó a llover, saliendo de clases seguía lloviendo, llegar a mi casa parecía una misión imposible y cuando empapada, agotada y molesta llego a mi casa y veo las noticias en CNN, veo a una persona que para mí representa, lo peor de lo peor, lo más bajo en términos de humanidad, Andrés Izarra. Lamentablemente cuando me toca ver CNN no están pasando a Dudamel o a Jacinto Convit, están pasando a alguna de las bestias por las cuales hoy soy una Venezolana de exportación.

Es impresionante y hasta cierto punto admirable ser tan descarado, tan cínico cómo para llamar "Compadre" a Montero, "periodismo pornográfico" a lo que se hace en CNN y reírse de las cifras de la inseguridad en Venezuela. Reírse de madres buscando a sus hijos en la morgue de Bello Monte, reírse de venezolanos asaltados en los semáforos. Reírse del dolor ajeno cuando andas en carros blindados y con escoltas, dónde su Rólex, su blackberry imperial y sus trajes de diseñador no son alcanzados por la inseguridad.

La vida me ha demostrado que no debemos desearle mal a nadie, que no debemos esperar que el daño que nuestros adversarios nos ocasionan se les devuelva, que la justicia divina se encargará cuando la del hombre no lo haga. Yo no le deseo la muerte a ningún miembro del gobierno venezolano, la idea me repugna. Como abogado les deseo el peso de la ciega, como caraqueña les deseo larga vida en la Planta pagando por sus delitos.

Quisiera en algún momento entrar en la mente corrupta de cualquiera de ellos, cuando dicen que "No seremos Suiza pero no estamos tan mal" para leer detrás de sus mentes a ver si realmente creen las cosas que dicen. Me gustaría ver si entienden que es un pecado que la comida se pudra, que es anti democrático castigar las opiniones, si entienden que el comunismo es un sistema rancio que fracasó absolutamente, que la igualdad de oportunidades no es lograr que todos los venezolanos tengan igual chance de ser atacados por el hampa, que los cargos públicos conllevan una responsabilidad de velar por el administrado y no son la oportunidad para usar Ferragamo por primera vez. Que ser una persona pública requiere de decencia, academia y humildad, no de populismo degenerado, actitud agresiva y respuestas evasivas. Que sólo ante los ojos de Dios somos iguales y que ellos no son modelos a seguir, que es absurda la teoría de ser rico es malo, porque todos ellos lo son. Que ser hijo de mami y papi es la única forma posible hasta los momentos de concebir, por lo que no es un insulto. Que si todos tenemos derecho a ser un poco estúpidos, ellos están abusando radicalmente de ese derecho. Espero que vean que dejar al país sin jovénes preparados, es un error garrafal.

Viviendo aquí me convertí en una importada más desde Venezuela gracias al gobierno de Chávez, el mayor exportador de venezolanos jóvenes en la historia del país, soy una muestra de una persona cansada de vivir con miedo, soy una persona que sufrió las consecuencias de la inseguridad en carne propia, soy una persona que pasó momentos de angustia escuchando historias de secuestros, soy la hija de padres que tenían preocupaciones latentes al saber a sus hijos fuera de casa, soy la ciudadana que usaba el metro de Caracas con el temor de enfrentar al hampa en sus instalaciones, soy una esposa preocupada por su esposo cuando sabía que estaba en camino a la casa. Soy una mujer venezolana a quien le impusieron una guerra entre ideologías, soy una abogado a quien le secuestraron la justicia. Hoy soy una emigrante a quien le robaron el país dónde nació, soy una venezolana de exportación que decidió que su vida era demasiado valiosa para seguir viviendo con miedo.

Sólo resta decir que me exportaron, pero tengo la fe suficiente para creer que no voy a ser inmigrante el resto de mi vida.

Mis mejores amigos

2010-08-10T11:44:00.003-05:00

Siempre escuché que los amigos son la familia que uno escoge para pasar el resto de nuestras vidas, han pensado en esa frase? Este post es una simple descripción de mi fortuna, tengo más de 10 amigos y sólo 10 dedos.

Mi eterna mejor amiga, a quien yo no escogí pero la conozco hace casi 25 años, estuve quitándole su comida, pateandola y molestándola durante 9 meses y casi 25 años después todavía me quiere, me cuida y me extraña, una amiga a la que puedo contarle cualquier cosa sin distinción, una amiga que me llama cuando sabe que me siento mal, una amiga en la que siempre puedo confiar. Mi mamá.

Mi mamá es de esas personas que siempre puede darte la bendición, siempre puede darte un consejo, siempre puede hacerte sentir importante, mi mamá es de esas personas que cree que todo puede mejorar. Mi mamá es la mejor amiga que alguien podría tener, en mi caso mi mamá es eso. Mi mamá es especial y no digo que es la mejor porque me enseñó a ser humilde, pero al fin y al cabo creo que mis hermanos concuerdan conmigo. En mi familia tengo buenos amigos, tengo a mi papá y a mis hermanos, quienes siempre están presentes a la hora de cualquier duda, pregunta, comentario, consejo o regaño, a ninguno los escogí pero no cambiaría nada de mi vida a su lado.

Mi mejor amigo es una persona que no se parece en nada a mí, llegó a mi vida por casualidad y hoy en día mi vida sin el no tendría sentido, mi mejor amigo es analítico, racional. y siempre piensa antes de hablar. Es un adulto con gustos de niño a veces, es un muchacho con midlife crisis, a veces es estresado, pero siempre siempre está conmigo y todos los días soy un poco mejor a su lado. Mi esposo.

Hay personas quienes conservan a sus amigos desde niños y en especial nosotras las mujeres, mi mejor amiga con la que no tengo parentesco sanguíneo es una persona a quien conozco hace 5 años, con quien he vivido mil cosas, tenemos 200 millones de historias, un viaje impresionante y un hasta luego en Maiquetía, mi mejor amiga es una mujer admirable que ha logrado todo lo que se ha propuesto, que ha evolucionado hasta convertirse en la mariposa que tiene en su cadera, mi mejor amiga es única, mi chenchis.

Tengo dos amigos a quienes les confiaría que me sacaran de la cárcel que son Horacio y Enrique,

Un amigo con quien en la distancia escucho Jorge Drexler y a quien leo los viernes y hablo con el sólo para que me alegre el día y cuando venga de visita haga choripan, Jordy.

Tengo un amigo que debería ser famoso que es Gerardo, tengo un amigo que es único en su género y que entiende lo que es estar endemoniado, Gustavo. Tengo un amigo con quién hablo de fútbol y es más romántico que nadie, Alejandro S .Tengo un amigo con cara de adulto y alma de niño que es Alessandro. Tengo un consejero que es Gillo, tengo un bizarro que es Melanio, un fotógrafo con una rosa en la axila que es Nino. Tengo uno que es sacerdote jesuíta que es un sol y se llama Eduardo. Tengo un chef franco venezolano tucupiteño que es impresionante, Chucho.

Tengo una amiga a quien conocí tarde pero para siempre y se le olvidó porque es abogada y creo que es una de las personas más talentosas del mundo, Paola. Tengo un eslabón perdido colonizador que es Kevy. Tengo una amiga que me dice amigo hace demasiado tiempo que es Susana, tengo una amiga a quien creí perdida y acabo de recuperar que es Sonja, tengo una exiliada panameña a quien adoro que es Belka, una soñadora dulce en Caracas que es Carla, una luchadora incansable en Canadá que es Paula.Un negro loco que me mata de risa que es Jonathan.

Los tengo a todos conmigo para siempre, todos han marcado una huella en mi vida y aunque ninguno esté cerca de mi ahora, son las razones que me hacen sonreír todos los días de mi vida. Son demasiados para estos 10 dedos y gracias por eso.

El tiempo pasa.

2010-08-02T18:18:00.000-05:00

Hoy amanecí nostálgica, esta mañana me dí cuenta que han pasado casi tres meses desde que estoy aquí. Hace tres meses en el aeropuerto con mi piso favorito vi a mis papás, me despedí de mis suegros y estaba mi mejor amiga, personas tan importantes como mis hermanos, mis sobrinos y mis amigos a quienes les fuí diciendo hasta luego por partes, me di cuenta que tenía demasiado tiempo sin verlos, que la última vez que los ví fue con lágrimas y con cierta incertidumbre acerca del regreso.

Revisando mi twitter me di cuenta de la gran cantidad de jóvenes que decidieron lo mismo que nosotros, irse de Venezuela, abandonar Caracas sin fecha de retorno definida, en búsqueda de una nueva vida, de nuevas experiencias y oportunidades de crecer, es increíble pero antes de irme me despedí muchas veces y mentes brillantes que conozco hoy forman parte de sociedades donde son reconocidas sus capacidades, personas que admiro están regados por el mundo y los que se quedaron están luchando por hacer su mundo un sitio mejor.

Hace tres meses que no uso el metro de Caracas, que escucho gente diferente, acentos chistosos, bienvenidas y preguntas acerca de cómo me siento, que si me gusta mi nuevo país, etc etc etc. Uso el metro de aquí, que no tiene aire acondicionado porque "no lo necesita" (medio absurdo por la cantidad de gente, pero cada loco con su tema) escucho quejas sobre todo, los precios, la cola, el presidente, la educación y mi respuesta es cómo pueden quejarse de esas cosas si sus anaqueles están llenos, no hay control de cambio y la inseguridad está relativamente sectorizada. (En tres meses he visto un solo asalto en cola, en una zona no muy bonita y la sensación me regresó a la Francisco Fajardo, a las motos y al terror). Hoy pensé en mi casa, en el Ávila, en que no podía perderme en Caracas porque siempre podía ver al norte y ubicarme, hoy me hizo falta el calor de mi casa, de mis papás. Hoy lloré y tenía tiempo sin hacerlo, sé que tengo muchas bendiciones, mucha buena suerte pero siempre extrañaré Caracas y el maravilloso sueño de regresar.

No me arrepiento de mi decisión, todo lo contrario, agradezco la oportunidad de ser libre, de estar tranquila porque se que mi esposo llegará a casa bien y de tener una casa dónde recibir a la esencia de mi Caracas.

Vivo la vida que me tocó vivir, no me arrepiento de nada, ni del bien ni del mal. Hoy estoy aquí pero sé que hacia al final será el Ávila quien me verá partir, con todos los sueños que logré completar...

La adultez y los monstruos en el closet.

2010-07-25T13:59:00.003-05:00

Hace una semana celebramos el día del niño, me tomé una semana pensando en eso, en lo mucho que se disfruta cuando eres un niño y en la imperiosa necesidad de crecer que sentimos porque las conversaciones de adultos sólo son de adultos, nos tenemos que dormir más temprano, las miradas de mamá son más potentes que una amenaza nuclear, quieres ser doctor, astronauta, veterinario, bombero, policía, presidente, abogado o ingeniero, no puedes decidir nada trascedental sobre tu vida y nuestro closet está lleno de creaturas mitológicas las cuales nos producen terror y sólo papá y mamá pueden espantarlos, tenemos miedo a la oscuridad y a que se abra el closet.
Poco a poco vas creciendo y te das cuenta que esos monstruos del closet ya viven afuera, te convertiste en un adulto y nadie te advirtió que los monstruos seguirían existiendo con otra forma, no viven en el closet sino en tu conciencia, los monstruos de la adultez temprana suelen llamarse responsabilidades, decisiones, madurez, ya no son papá y mamá quienes los espantan sino quienes los recuerdan, estudiaste derecho o medicina (cómo dijiste en tu anuario del colegio) y te das cuenta que querías ser músico pero el monstruo llamado deuda y responsabilidad no te lo permitió.
Los monstruos se convierten en cotidianidades, dejan de ser aterradores cuando te alcanza la madurez, pasan a formar parte de tu vida como una elección, no eres músico pero ahora no es mamá o papá quienes te compran tus juguetes (porque siempre queremos juguetes, solo que mientras más adultos mas caros son) eres tú quien puede darse la vida que eligió vivir, nada te prepara para la adultez, nada te advierte los riesgos de ser grande.
Mi amiga (la que trabaja en la notaría y ama su caos diario) hizo el siguiente tweet "Cuando era niña decía que iba a ser abogado, hoy soy abogado y quiero ser otra cosa" y ese tweet dió inicio a este post, el monstruo del closet de mi niñez era la imposibilidad de ser lo que soñaba en ese momento y mi monstruo actual es que soy lo que dije que iba ser y estoy mutando hacia algo diferente.
Nadie te prepara para elegir quien vas a ser, puede ser que seas alguien sumamente racional y que hagas listas de pros y contras y elijas tu modus vivendi con el raciocinio, puede ser que seas alguien espiritual y visceral y elijas el camino como venga, puede que seas como mi amigo quien es abogado defensor de derechos humanos/filosófo y escritor de columnas los viernes quien siguió su instinto y quizás será nombrado miembro de la Liga de la Justicia, quizás serás como mi amiga y yo quienes somos lo que dijimos que seríamos pero queremos ser algo diferente. No sé que pasó en el camino, pero si tuviera que volver a empezar haría todo exactamente igual, mi único monstruo es no vivir mi vida como quiero vivirla.

"La vida no debería despojar a uno de la niñez sin antes darle un buen puesto en la juventud." #mafaldaquotes

Para algo somos buenos

2010-07-10T17:48:00.002-05:00

He vivido gran parte de mi vida rodeada de personas que parecen ser buenas en todo lo que hacen, desde los que sacan buenas notas en el colegio y en la universidad sin importar lo imposible que fuera la asignatura, los eruditos del derecho que resolvían los casos sin mucho problema, mis maravillosas amigas quienes siempre se ven bellas aunque estén en pijamas, mis amigos abogados quienes son altamente convicentes, mi mamá que todo lo hace a la perfección, mi esposo que no hay nada que no sepa hacer, si no sabe aprende o inventa una técnica nueva. Mi hermana que nada tiene que envidiarle a Betty Crocker, mi hermano que podría venderle hielo a los esquimales, siempre he tenido gente así, personas a quienes admirar porque todo logran hacerlo bien.
En casi 25 años de vida me he preguntado incesantemente qué es eso que hago que me separa del promedio, soy buena cocinera pero se lo debo a la genética porque vengo de mi mamá y de Betty Crocker (mi hermana) como abogada era buena pero me costaba, invertía demasiado tiempo pensando todos los flancos, soluciones, consecuencias, problemas alternos y pare de contar, no me veo bien en pijamas y sacarle más de un 15 a Claudia Madrid en quinto año de mi carrera era un sueño imposible que resolví en septiembre de 2007. He pasado parte de mi vida buscandolo y fue aquí en México dónde conseguí eso que hago bien y naturalmente, mi nueva ocupación me permite crear, desvelarme con ideas y finalmente darme cuenta que existe algo para lo que soy buena y me encanta, es impresionante lo fácil que se me hace crear algo y los resultados positivos de eso. Aún no puedo creerlo, pero estoy viviendo algo maravilloso y logré inexplicablemente y sin experiencia alguna sentirme cómo que yo estoy hecha para esto. Finalmente comprendí la sensación, entendí que soy buena para esto y que mi misión es disfrutar el proceso.
Desde que empecé con este blog, mi misión era relatarles cómo se siente cambiar tan radicalmente de vida, les dije que amo Caracas y que siempre la voy a amar y les cuento en detalle lo que se siente estar aquí, hoy este blog tiene más sentido, hoy entendí por qué lo hago. Hoy comparto con ustedes la alegría absoluta de mi descubrimiento y les cuento para qué soy buena. Hoy me convencí (gracias a la fe eterna que me tiene mi esposo) que podía hacer lo que quisiera y tengo la bendición de que lo que quiero hacer, lo hago bien. Y el día que regrese Caracas me verá feliz.
Sé que hay demasiada gente afuera que tiene la misma duda que yo tenía hasta hace poco, algo tuvo que ver la suerte en mi caso, pero en realidad sé que todos nacemos con una misión, que cada día es una página en blanco y que lo único que tenemos que hacer es darnos el permiso para llenarla con nuestra historia, todos los días tenemos una nueva oportunidad para hacer esa diferencia, para descubrir que somos buenos y apasionados para algo aunque no sea necesariamente nuestra profesión. La vida no tiene libreto porque todos los días existe la posibilidad de cambiar nuestra historia. La mejor de nuestras habilidades es poder ser nosotros mismos, estoy segura que para eso si todos somos buenos.

sobre la buena y la mala suerte.

2010-06-29T14:50:00.002-05:00

Yo nací pesimista pero con buena estrella, he dicho en innumerables ocasiones que sufro del sindome de la mala suerte, he vivido bastantes momentos donde las cosas no salen como planeo (complejo de planeadora compulsiva) pero Dios me cambió el hecho de que todo saliera cómo yo quería por un esposo increíble, una familia única y unos amigos que llenan el mundo que los rodea de lo maravillosos que son, en eso tengo suerte, demasiada.
Hoy me dieron la oportunidad de asumir un reto de gran proporción, admito que cuando llegue a México no sabía que iba a ser de mi vida laboral, me sentía diferente porque en Caracas no tenía problemas para encontrar trabajo, aquí todo era diferente, no estaba preparada para mandar 1000 curriculas y no escuchar prontas respuestas, pero de repente todo cambió, me empezaron a llamar, a proponer y a ofrecer, diferentes ofertas y tipos de trabajo hasta darme cuenta de que lo que quería hacer era bien especial y específico, no podía hacer lo que en algún momento hice en Caracas, no podía aceptar cualquier oferta que no representara algo importante para mí, no iba a traicionar esta nueva idea de hacer algo que amara y algo en lo que creyera, tener un trabajo que ames es sumamente importante para ser feliz.
Tengo mis dudas porque no es buena o mala suerte, es un reto y la idea es demostrar que estoy a la altura, para ser recién llegada en un país como este, tan grande y tan poblado he tenido varias oportunidades, mi buena estrella no me abandona y la fe, la idea de que existe afuera algo más grande que lo que yo planeaba para mí, solo que vendrá en el momento ideal (igual desespera cuando tarda). No se si pensar que es buena o mala suerte, pero es suerte al fin, tener oportunidades de vivir la vida que no esperabas tiene sus matices, yo no esperaba mudarme a México, yo no esperaba estudiar (finalmente) algo vinculado con creatividad, yo no esperaba conocer a mi compañero de aventuras y casarme, yo no esperaba sentirme feliz a este nivel.
Hoy en día creo que vale la pena arriesgarse, no creo que cambie de un día para otro el pesimismo que forma parte de mi pero al menos hoy se acaba la mala suerte.

"I'm a true believer in Good Luck. The harder I work, the luckier I get"

En este día.

2010-06-23T19:57:00.004-05:00

Hoy se celebró el día del abogado en Caracas. Hace un tiempo atrás este día era esperado con ansias, era un día donde mis amigos y yo nos reuniamos a hablar de nuestra carrera, de nuestro trabajo, nuestros logros y victorias y nuestras derrotas, ser abogados era lo máximo y por eso solíamos celebrar este día por todo lo alto.
Hoy 23 de junio, me desperté temprano para ir a entrevistas de trabajo (luego de felicitar a mi papá por este día y recibir las felicitaciones de mis hermanos y de mi mamá) entrevistas que forman parte de mi nueva vida, dónde el derecho no es precisamente lo que ando buscando ahora. No me rindo con el, sólo me estoy volviendo mas accesible para el mercado laboral en México y me estoy globalizando, estoy convirtiendome en publicista, en mercadologa y aunque no tenga tanto que ver con Derecho es lo que me gusta, es lo que hoy en día saca mis mejores atributos, me permite ser creativa y ver como un simple item puede convertirse en algo increíble. Hoy estoy persiguiendo un sueño y no voy a pararme hasta que llegue a mi meta.
Si hoy estuviera en Caracas probablemente estaría en algún sitio con mis colegas celebrando nuestro día y sobreviviendo a la falta de justicia, tratando de convencernos a nosotros mismos que todavía nuestra profesión es de las mas importantes y necesarias, que la lucha no termina, que algún día seremos nosotros los que impartamos justicia, sueños que se han ido perdiendo pero no queremos admitirlo y sin querer acusan a los que como yo, no estamos en la lucha por la justicia en Caracas.
Hoy no me disculpo por no estar celebrando allá, hoy tengo la oportunidad de tener dos profesiones y una ocupación, fui detrás de un sueño que tenía guardado, voy escalando poco a poco, nunca dejé de ser abogado pero ahora tengo oportunidades de explorar otras cosas. Hoy celebro por mis colegas, mis hermanos de profesión quienes día a día se encuentran trabajando por un futuro mejor, por el sueño de Justiniano, por los que creen en la Ley de las XII Tablas, por aquellos que tienen el derecho como bandera y a Kelsen como primer autor, por aquellos quienes se saben el concepto de justicia en latín. Celebro porque por mi primera profesión escribo este blog, celebro porque respeto a mis colegas, celebro porque son quienes van a darle la vuelta a Venezuela y convertirla con sus ideales en el país que sueñan.
Por eso, desde este rincón del planeta, desde este sentimiento que me une a mi abogacía, feliz día colegas. Nosotros no vemos al mundo, nosotros lo cambiamos.

Viviendo con pasión...

2010-06-16T16:20:00.002-05:00

Soy de las que creen que cada persona debe tener en la vida al menos una gran pasión, algo que genere emociones, que los mueva, que logre completarle su personalidad, que sea un atributo que los haga memorables, para mi existen varias pasiones, cocinar, escribir, tomar fotos, mi esposo y el futbol, mis pasiones me llenan la vida de emoción, de entrega y de ilusión. A mi que normalmente soy pesimista son esas pasiones lo que hacen que vea la vida un poco menos negativamente, ahora para mi solo existen dos cosas mi esposo y el futbol.
Junio, un mes excelente empieza la fiesta, donde las emociones duran hasta Julio, un mes donde toda la belleza que está uniendo al mundo en una misma pasión termina hasta dentro de cuatro años (para aquellos que solo ven futbol en época de mundial) un mes entero de rivalidades deportivas pero que no van más allá de uno que otro calificativo probablemente peyorativo contra nuestras contrapartes eventuales. Un mes lleno de pasión inclusive para aquell@s que no saben de futbol y creen que si.
Ojalá todo el mundo se apasionara por todo lo que le rodea de este modo, ojala mi celular se llenara de soluciones en cadena y no de cadenas de insultos en contra de mi equipo (o de cualquier otro equipo) Ojalá mi país viviera este mundial con tranquilidad, ojalá la gente compartiera siempre con los demás como en este mes, ojalá el mundo se detuviera a pensar que existen cosas tan buenas como un mundial y no hay que esperar cuatro años para vivirlas.
El mundo está de fiesta y yo no estoy en Caracas para vivirla desde allá, hace 4 años prometí que el mundial de 2010 sería diferente y lo es, estoy en un país mundialista que aunque no lleguen a ser los que sostengan la copa del mundo tienen tanta fe y tanta pasión que provoca ser hincha de su equipo, mi mundial es diferente esta vez, hace 4 años ganó mi equipo el campeonato y yo vivía en Caracas, estaba a punto de graduarme de abogado, vi el mundial en mi universidad y lo viví intensamente y hoy 4 años después no creo que mi equipo sea campeón este año, estoy estudiando otra carrera (que no tiene nada que ver con derecho) y no vivo en Caracas. Tengo un esposo que no es fanático pero va de primero en sus quinielas (lógica matemática y creo que de tanto que me ha escuchado hablar de jugadores, estádisticas, talla, peso, estatura y posición aprendió mas que yo) Veo los partidos en mi casa en México y mis vecinos deben pensar que estoy loca por mi complejo de Director Técnico y narradora de cada partido. Tengo la misma pasión todos los años por las Ligas y ahora es el mes donde sale lo mejor de lo mejor y lo he disfrutado minuto a minuto.
Si, el futbol es parte importante de quien soy, saca mi lado más intenso (e intolerante a veces) pero es algo que me hace feliz, que me llena de emociones y que me permite gritarle a un televisor sin que eso sea extraño. Ahora vivirlo por primera vez fuera de mi entorno, sin mis amigos a quienes tengo que explicarles una y otra vez que es off side, estoy feliz porque estoy viviendo mi vida con las pasiones que la conforman, estoy feliz porque empezar de nuevo ha sido difícil pero también me ha traído sonrisas que no cambiaría por nada. Mi vida ha sido diferente y eso me ha hecho especial y creo que todos los que me rodean y me leen también lo son, cada quien tiene una historia que tiene pasión en ella, todos merecemos vivir nuestras emociones intensamente, todos tenemos algo que nos mueve, que nos llena y nuestra única misión es vivir y si es con pasión mucho mejor.
Sólo espero que no pasen cuatro años para que cada uno encuentre en su historia algo que los apasione. Feliz copa del mundo!

cuando llega alguien nuevo...

2010-06-08T11:28:00.004-05:00

Este post es para darle la bienvenida a nuestra nueva mascota, Coco. Es una huroncita de tres meses quien llegó para hacerme compañia, es increíble la capacidad que tienen los animales para entendernos, para alegrarnos, para hacernos saber que nos estamos solos.Coco llegó a nuestras vidas en un momento perfecto, llegó para acompañarnos en esta nueva aventura, como todo bebe ella es inquieta, juguetona y terca, ella es testigo de mis intentos por convertirme en quien siempre quise ser, buscando un nuevo trabajo en mi recién empezada carrera. Ella no habla pero dice mucho cuando me ve.

Mi mundo está lleno de cosas maravillosas y ahora Coco es una de ellas, gracias a ella hoy este post tiene otro color, hoy este post es sobre ella, sobre lo feliz que nos hace.

Coco es inusual como yo, pero es eso lo que nos hace especiales, tal y como debe ser...

Sin arrepentimientos

2010-06-02T14:57:00.005-05:00

Mi vida en una maleta ha sido una forma de plasmar todas las emociones que a lo largo de este viaje he tenido que vivir... pero el hecho de tener que cargar conmigo una maleta para ir a donde fuera nunca me hizo sentir como si no supiera que quería hacer con mi vida, nunca me sentí errante porque el mundo es demasiado pequeño comparado con mis sueños y sin importar el número de mi código postal los sueños se vinieron conmigo y ahora estoy convirtiendolos en una realidad.
Naci un viernes 15 de noviembre y desde ese día he hecho las cosas como mejor me parece y he sido quien en ese momento he querido ser y por eso no me arrepiento de nada, han sido 24 años donde he sido quien he querido ser, todo esto gracias a mis papás quienes son felices siempre que yo lo sea y quienes me enseñaron a ser agradecida.
Leyendo otros blogs acerca de inmigrantes me di cuenta de que la solución es irse de Venezuela porque es demasiado difícil vivir ahí, la inseguridad, la falta de respeto a la vida, la falta de servicios fundamentales y toda esa terrible realidad que rodea mi país, pero aún asi con mucho desagrado veo como denigran la tierra que les vio nacer y como sólo son capaces de ver las cosas negativas y funestas que hoy suceden, olvidan que fue esa ciudad que ahora odian su primer hogar. Yo no odio Venezuela, no odio a mi país, no tengo la capacidad de renegar de esa ciudad que tanto quiero y que me vio soñar hasta lograr poco a poco esos primeros sueños, yo si admito que extraño Caracas pero estoy agradecida de poder cumplir mis nuevos sueños con la libertad que siento que me pertenece y poder tener tranquilidad, siento que para nosotros dos esta oportunidad de crecer y vivir fuera de nuestro primer hogar nos permite soñar y hacer cosas que nos permiten llevar nuestros sueños a la realidad permanente. En menos de un mes busqué y encontré la forma de tener una nueva profesión, una que sea mas que problemas, una nueva visión donde explote mi creatividad y mi forma de ver las cosas, este sueño de tener esta nueva carrera ya está empezando a tener matices mas reales, en un tiempo será una meta cumplida. Una vez leí que las metas son sueños con fecha definida, que cada quien se muestra como es pero pocos como quisieran ser, yo quiero ser alguien que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, que tiene sueños y la disposición a hacerlos realidad, yo vivo la vida con la pasión que es requerida para empezar de cero cuando es necesario, yo creo en lo que hago y el día que dejo de creer, sencillamente ya no puedo hacerlo más.
Mi pregunta es, que quisieran ser ustedes? Hoy es un buen día para empezar a ser quien sueñas ser. Todos podemos cambiar el mundo, al menos al nuestro, para mi el éxito se define si al mirar atrás lo haces con una sonrisa y eso te impulsa hacia adelante, hay que ser mente abierta y probar, es hora de ser quienes soñamos. A veces hacemos las cosas porque somos buenos para eso y no porque es algo que amamos y por eso no somos quienes queremos ser. Todos tenemos derecho de soñar como cuando erámos niños y convertirnos en nuestros propios super heróes.

Aquellas compañías

2010-05-25T20:18:00.004-05:00

Van 15 días, quince días viviendo en una ciudad donde hasta salir a correr es un reto, no por inseguridad, ni tráfico (bueno, eso si) sino porque no es algo del todo común y ser mujer y salir a correr son cosas que no se ven usualmente.

De lunes a viernes de 9 de la mañana a 7 de la noche tengo por compañia los desagradables e interminables sonidos de una construcción al lado de nuestra casa, las voces de mi gente que me llama desde Caracas, pero a veces entre todos esos ruidos puede resultar ensordecedor el silencio que tengo conmigo, hay días que son pocas las palabras, pero siempre existe la posibilidad de escuchar una voz que sea amigable (como son en general los mexicanos) que rompen el silencio en el que paso mi luz del día.

Extraño eso de Caracas... Allí el silencio era una elección porque siempre tenía a alguien con quien hablar, alguien a quien ver y los martes y jueves tenía el flamenco donde Pili, Yeli y Rebe en medio de sevillanas, manos y taconeo me alegraban demasiado el día, nosotras cuatro podíamos reirnos 45 minutos en una clase de una hora, el flamenco nos unió y nos hacía felices.

Vivir en otro país tiene varios efectos, entre ellos está el desarrollo de tolerancia, ahora me hace feliz que mi telefóno suene 250 veces en el día entre mensajes, mails y llamadas porque en la línea hay alguien que tiene interés en saber de mi y cómo me siento, aprendí a leer noticias de mi país sin frustrarme a nuevos niveles. Puedo escuchar hablar a los mexicanos y controlar la risa y estoy aprendiendo a ser mi compañía y ubicando en mapas las calles donde quedan las cosas más cercanas, hay días de días, pero no lamento esta decisión, salir sin temor es invaluable y ver un supermercado lleno me hace feliz.

Mi otra compañía es la música, Drexler, Sabina, Cerati, Fito, U2 y cualquier cosa que el shuffle elija para mi, para cantarme y que escuche que en mi propio silencio siempre hay alguien que susurra a mis oídos frases que escuché mil veces y que no me canso de escuchar, el mundo se siente lleno en mi apartamento vacio en una ciudad de 26 millones. Nietzche tenía razón "El que escucha música jamás se siente solo"

En el soundtrack de mi vida hay canciones que son compañeras eternas, la razón de este blog trasciende a la soledad, a la adaptación y las nuevas costumbres, en cada etapa de mi vida he tenido compañía que sin ser fisíca me ha hecho recordar cómo espantar ese sentimiento, ese vacío.

Estar aquí es un reto, sólo me queda demostrar que estoy a la altura y cuento con esa compañía que no me ha dejado sola jamás.

Te vi volver a mi ciudad de la furia

2010-05-19T11:29:00.005-05:00

Hace unos días lamentaba radicalmente no estar en Caracas para ver a Cerati, me molestaba muchisimo tener que estar en México para el momento que el iba a estar en Caracas, perderme ese concierto no era la clase de cosas que suelo hacer, la música es una parte esencial y fundamental de mi ser y Caracas me ha dado pocas oportunidades de ver a bandas que formen parte de mi biblioteca mental. Mi historia con Gustavo viene desde hace algunos años, siempre me ha gustado el rock y en especial el argentino, por lo que Fito, Charly y Soda han sido acompañantes inseparables de muchas etapas de mi vida. Ellos me han dicho muchas cosas, me han aconsejado y me han hablado al oído diciendo cosas que solo yo podría entender.

Desde la separación de Soda Stereo en 1997 esperé 10 años para verlos volver, fueron 10 años donde se dijo que no regresarían y durante ese tiempo me di a la tarea de conocer a Gustavo Cerati, me marcaron sus letras, su inspiración, su amor amarillo y su paseo inmoral. Su medicina y su te para tres y en especial Vuelta por el Universo, una de mis canciones favoritas, cada uno de mis cumpleaños digo que es otra vuelta por el universo, esa canción siempre puede levantarle el ánimo a quien sea. Hoy estoy triste, no tengo el ánimo que me inspira a decirles cosas bonitas, hoy siento que Caracas está llevandose cosas que quiero y que son importantes para mi, tal como la justicia, la igualdad, la decencia e increiblemente a Gustavo Cerati.

En el 2007, en Noviembre. 10 años de espera se hicieron minutos, la emoción que sentí era inexplicable, recuerdo todo, como se escuchó la voz de él diciendo que era la primera vez que no hacía tanto calor en Caracas, que era el calentamiento global pero al revés, sus frases me han marcado, nos han marcado, casi todos morimos por decirle a un público "Gracias Totales". Fue un sueño que se cumplió 10 años despues, sentí en ese concierto que estaba sola que Gustavo, Zeta y Charly estaban ahí cantandome a mi, tuve un corazón delator y por segundos fui un hombre al agua, Gustavo siempre puede llevarme a donde sea que el esté sólo con abrir la boca y dejar salir esa voz que he escuchado tantas veces.

Tuve oportunidades de verlo siendo solista, en los 11 episodios sinfónicos, diciendo "Que el era así de formal". Gustavo Cerati me ha hecho compañia en muchos momentos, hay sentimientos que están mejor explicados en una letra de una canción y que con su voz tienen muchisimo mas sentido. Que su último disco no me encante, prefiero un disco malo de Cerati a una Olga, Wisin o cualquier cosa bizarra que he tenido que escuchar.

Gustavo forma parte de mi soundtrack de vida, mi ciudad de la furia es Caracas, mi medicina es mi esposo y siempre está traeme la noche, porque está la seguridad que que va a venir, con Cerati crecí, Cerati me acompañó en despechos, alegrías y momentos inolvidables, porque no conozco a nadie que no se sepa la letra de "Música Ligera" y no delire con Té para Tres, canción que me recuerda a mis papás y su separación. Entendí por qué el amor es amarillo y cuando no queda más nada sino las bocanadas del humo porque las palabras no alcanzan.

Así que necesito que te levantes de esa cama, que esa ciudad de furia no te lleve, que no te atrevas a despedirte porque quiero que saques otro disco malo, que hables incoherencias que para mi tienen sentido, que tu eres como un pana que me ha escuchado llorar, que me ha visto sonreir y brindar, yo tengo que volver a verte Gustavo, tengo que escucharte ahora en mi nueva casa, no me puedes decir que no te veré volver.

Yo no soy de aqui, yo soy de todas partes.

2010-05-17T10:40:00.005-05:00

Tengo una semana viviendo fuera de mi país, tanto tiempo de preparación me trajo hasta acá hasta esta inmensa ciudad, debería cambiarle el nombre al blog y ponerle "Crónicas de una caraqueña en México" mi acento es demasiado evidente y la gente lo nota, me siento diferente porque la gente se nos queda mirando a mi esposo y a mi cuando vamos por la calle, comer es una aventura porque hasta el sushi es diferente y lo que mas me gusta es la cortesía que existe, la familiaridad y el respeto con el que se trata la gente acá, es algo indescriptible, la amabilidad es algo persistente.

No puedo negar que me gusta vivir en un país donde la gente es amable, donde existen supermercados llenos, no tengo que pensar si mi tarjeta va a pasar y alegrarme porque el cajero me dio mi dinero, vivir sin restricciones de ese tipo puede hacer feliz a cualquiera que viene de Caracas.

Tenemos un apartamento que es nuestro primer hogar juntos, es dificil de explicar la sensación de entrar a una casa vacía y saber que tenemos que convertirlo en un hogar, ahorita está lleno como cosa rara en mi de maletas, donde está mi ropa lo unico que vino conmigo aparte de un kilo de Harina Pan y una caja de Torontos (cortesía de mi mamá, la mejor del mundo) ahorita es solo un apartamento pero pronto será nuestro hogar por ello no puedo sino agradecerle a esta ciudad ser quien nos recibió por primera vez. Como bien saben, yo no soy solo inmigrante, yo soy de cualquier parte, me siento cerca de Caracas gracias al internet, me siento como si estuvieran aqui con nosotros, viviendo la experiencia de estar en un sitio que nos permite empezar nuestra vida tal y como queremos. Especialmente a mi me permite hacer lo que sea que quiero hacer con mi vida, expandir mis horizontes profesionales a una nueva profesión y lo mejor de todo, poder hacerlo con la libertad que me brinda estar en este país.

Obviamente que extraño mi casa, las arepas de mi mamá, a mi hermana y a mis sobrinos preciosos los fines de semana, a mis hermanos y a mi papá, extraño levantarme a ver el Ávila en las mañanas y lloro cuando recuerdo sus caras en el aeropuerto y me siento triste porque no puedo compartir con ellos la experiencia de poder conseguir lo que busques de apuntar alto y ver que si es posible lograrlo porque existe respeto a todo el que vive acá. Jordy uno de mis mejores amigos quien esta como imigrante ocasional por allá por la madre patria me dijo que a el le encanta esta ciudad, que la disfrute porque es increíble y ese consejo está presente desde ese día.

Tuve la experiencia de ir a hacer ejercicio a un parque llamado "Bosque de Chapultepec" que es sumamente grande y que tiene dentro un zoológico increíble, los animales están cuidados y el ambiente es genial, dejé de sentirme sola por un buen rato, ahí me sentí rodeada de vida y del mundo nuevo donde me tocó vivir. Lo que me llamó mas la atención fue el hecho de que el zoo es gratis y aun así está ciudado y bonito, fui demasiado feliz porque ese día estaba deprimida, extrañaba demasiado mi rutina y me di cuenta que lo mejor es inventarme una rutina nueva, salir a caminar y conocer, tratar de ubicarme y no perderme y poder iniciar nuestra vida en nuestra nueva casa, mi ubicación geográfica por ahora no es igual a Caracas pero me hace feliz

No soy de aquí y es evidente, pero me siento bienvenida. Yo puedo ser de todas partes.

Hoy Caracas se despidió de mi (parte 2)

2010-05-11T12:04:00.004-05:00

El piso del Aeropuerto Internacional Simón Bolívar es definitivamente uno de mis favoritos en el mundo, ayer el tan esperado día, lo ví. Lo detallé y me di cuenta que he absorbido cada de detalle de mi ciudad y en especial aquellos que me marcaron desde niña, debo confesar que el jueves pasado hice recorridos que marcaron mi despedida de esta ciudad, fui hasta la plaza el Venezolano, me tomé la mejor chicha del mundo en toda la esquina. Bajé por la calle de piedras de la Casa de Bolívar, subí hasta San Francisco, bajé de nuevo hasta la Hoyada y me di cuenta que no estoy dispuesta a decirle adiós a nada de eso, sino un cálido hasta luego, porque yo soy ciudadana del mundo, nunca sabré exactamente donde voy a estar mañana, pero se que siempre podré regresar a mi ciudad.
El viernes pasado me monté en el metro para regresar a Caracas, mi último viaje por ahora fue bastante tranquilo y mi Ipod definió con una canción todo lo que yo sentía en ese momento, lo que sonaba era Don't stop believing de Journey (la original), así me siento yo no dejo de creer, yo no he perdido la fe, a mi no me define mi domicilio sino lo que puedo lograr hasta el día que regrese, a mi no me define Venezuela ni Caracas, mi definición viene porque soy lo suficientemente emprendedora y luchadora como mis papás para sin importar donde viva lograr mis sueños, me define el hecho de haber tomado lo mejor del sitio caótico donde viví, de aprender del que se levantaba tempranito para forjarse un futuro nuevo, esos son los regalos que me dio mi ciudad, yo soy ciudadana del mundo, no sé donde estaré en un par de años pero lo bueno de ser caraqueña es poder enfrentar todos los retos sin miedo, con la esperanza de que todo puede mejorar, soy una persona de fe, gracias a mis papás y a Caracas.
Mi compañero de aventuras, mi esposo, mi mejor amigo en el todo el mundo es testigo de todo esto, somos dos personas mas en una ciudad donde viven 26 millones, por lo que es difícil sentirnos solos y cuando salimos del aeropuerto, le dije bienvendo a casa. Porque es así, nuestra casa aquí es nuestra primera casa juntos y es maravilloso poder hacer esto con él. Tenemos un sueño y esta es la primera etapa, la última será en la playa, cuando tengamos como 80 años, ahorita el mundo es nuestro.
Hoy estoy escribiendo desde mi nuevo domicilio, cambié al Ávila por un volcán, al parque del este por el Bosque de Chapultepec y mis nuevos compañeros de ciudad hablan tan gracioso que es difícil estar serio y no salirle con alguna caraqueñada tal como "bro, modula que no te entiendo un carajo"
Apenas llegué ayer, siento que tengo tanto tiempo anticipando y despidiendome de mi Caracas que es extraño. Lo más difícil fue decirle hasta luego a mis papás, mis suegros y mi mejor amiga quienes entre lágrimas estan conscientes que esta decisión es la mejor por los momentos, quienes son las personas a las que quiero mas en todo el mundo, mi familia y que eso no cambia aunque mi código postal si lo haga.
Aun lloro, hoy lo hago, no se cuanto tiempo más lo haga, lloro porque es difícil, el cambio es complejo pero se que esas lágrimas no serán perennes, lo que siento por Caracas y por todo lo que se quedó atrás ayer, está en esta maleta, en esta mente todo el tiempo y el amor que siento por cada uno crece, ustedes lo saben. Todo lo que he vivido me preparó para estar aquí, para entender que no hay distancia que pueda acabar o menoscabar todo lo que siento, la vida hay que vivirla y cada momento tiene sus lados buenos y malos, pero yo he vivido mi vida como si no hubiera mañana y eso me trajo hasta aquí, modestia aparte esto que hoy vivo requirió mucha valentia y me inspira a escribir esto y a ver que me depara el destino.

A todos mis amigos y familia fuera de Venezuela hoy comparto esto con ustedes, ya entendí todos los sentimientos que vienen de la despedida pero gracias por todos sus consejos y la fuerza que nos dieron para hacer esto. Y a mi queridisima amiga que nos recibió acá ayer, sabe que estamos eternamente agradecidos por todo el cariño y por ser el otro perro verde que vive en esta ciudad.

Hoy Caracas se despidió de mi (parte 1)

2010-05-09T22:08:00.002-05:00

Hoy mi ciudad se dió cuenta que algo pasaba, de repente se puso gris y soltó unas lágrimas, mi cerro estaba entristecido lleno de grises y nubes que no me lo dejaron ver bien.
Hoy me fijé en cada detalle desde mi casa de infancia hasta la que en unas horas dejará de ser mi casa, mi ventana al Ávila todos los días, hoy traté de memorizar cada simpleza que tenía, hoy lloré durante al menos 50 kilómetros, hoy mi mundo como lo conozco y sé que existe cambió.
Hoy Caracas, celebraba el día de las madres y el regalo que recibió mi adorada mamá es ver cómo nuestras vidas cambian y evolucionan, porque en unas horas ya la casa no será Caracas.
Hoy el cielo estaba triste, el mundo donde vivo ya mañana será otro, ya mi despertar cambiará pero aun así siento como si nunca podría irme del todo, porque esta forma de sentirse parte de algo solo se agiganta con el tiempo.
Hoy lloré porque tengo que despedirme, porque no es sólo a Caracas a quien dejo, es a ustedes, a mi mundo, con quienes viví los episodios que me hacen querer a esta ciudad, dejo a mis maravillosos papás, a mis hermanos que son unicos, a mi sobrina y a mi piojo sobrino, a mi mejor amiga que siempre está presente, a mis increibles amigos, mi alma mater, mi esquina de San Francisco y su San Ignacio de Loyola, dejo a mi chichero de la plaza, y a mi querido chef francés que me dice que soy una ciudadana del mundo, pero me llevo un poco de todos conmigo, nunca digo adiós, siempre es hasta luego. Los grandes amores no caducan, solo evolucionan, los grandes amores cuando son de verdad sólo dejan que la distancia los una, allí no se mide en kilómetros, sino en momentos que avivan ese lazo eterno.

Me voy con el, con el mejor regalo que me dió Caracas, con mi compañero de aventuras, con mi ciudadano del mundo porque esa es nuestra forma de ser felices, esa es la manera, esa es la vida que escogimos, dejamos este mundo para hacer uno nuestro, dejamos Caracas pero la llevamos encima, contigo es con la unica persona con quien iría y llevaría a cuestas un pedacito de cada sitio que nos hace quienes somos.

Caracas, te dejo por un rato, te llevo hasta en mi forma de hablar. Nunca será adios, siempre es hasta más tarde, siempre estaremos para ser felices, el verde del Ávila es un color unico que no se olvida, Caracas, despidete por un rato, tu siempre serás mi casa, mi cuna y algún día cuando esté viejita serás mi último hogar.

Las estrellas de Caruao

2010-05-06T12:51:00.007-05:00

Gran parte de mi vida soñé con ir a Cabo Codera, ese pedacito de tierra que se ve cuando estás saliendo en avión de la Guaira, nunca supe el motivo hasta que entendí que cerca de eso esta el paraíso, Caruao. Tenía que verlo como lo ví para entender cuál era el misterio de ese lado que siempre llamó mi atención pero que no había podido ver, Caruao es un pueblo costero, amable y fresco, donde se te olvida el mundo exterior, donde no existe mas sino el azul del mar y el verde de las montañas que tienes detrás. Es donde Dios se botó con su creación, ahí nada salió mal, mi chef favorito me dijo que fotografiara con el alma, eso hice, estas imágenes permanecen grabadas en mi mente, el mar de Caruao dejó secuelas en mí, no podía decirle hasta luego a un mejor sitio.

Mi esposo, quien siempre ha hecho lo posible por cumplir mis anhelos fue quien decidió que Caruao era el sitio ideal para relajarnos antes la inminente partida, no puedo sino agradecerle el hecho de que me despedí del mar venezolano en una playa escondida llamada Los Indios, de un azul indescriptible y dónde descubrimos que los cangrejitos entran y salen de la arena para sacarla y hacer sus casas, es fascinante verlos llevar la arena en la tenaza y sacarla del hueco que están construyendo, es la perfección de la Obra de Dios y lo que Darwin decía.

Es de otro mundo estar ahi, jamás pense que en Vargas existían playas de ese azul, de arena blanca y con esa soledad.

En Caruao están todas las estrellas, absolutamente todas, no hubo una constelación que no pudiera ver, esa imagen la llevo conmigo porque solo en Caruao, solo en Venezuela puedes ver un cielo así, esas imágenes me dan fe.

Es poco lo que las palabras pueden decir por eso les dejo un poco de las imágenes que fotografié con el alma, algun día tendré una casa en Caruao, mis nietos jugarán en ella y sentirán lo que yo sentí cuando llegué.

para mis papás

2010-05-01T11:44:00.003-05:00

Papás,

Les escribo en conjunto aunque estén separados, les escribo a los dos por que así me tuvieron, así me educaron hasta mi adultez y así los veo y los recuerdo, aunque haya vivido por separado con cada uno.

Les digo en conjunto que gracias por dejarme nacer, por tenerme en Caracas, por ser mis primeros grandes amores y enseñarme a amar a otras cosas. Gracias mamá por enseñarme el amor a Dios sobre todas las cosas, gracias papá por enseñarme el amor por los libros y la música. Gracias por ser pacientes, constantes y recurrentes conmigo. Gracias por ser mis primeros amigos, mis compañeros de sueños, mis defensores ante los monstruos del closet, mis protectores ante las injusticias de este mundo siempre en conjunto aunque estén separados.

Gracias por ser el impulso para mi educación, por dejarme ser cuando no tenía sentido, por decirme que si cuando me lo merecía y decirme que no cuando era necesario, gracias por permitirme ver el mundo y cometer errores, gracias por dejarme aprender, por hacerme crecer.

Gracias por respetar mis momentos de inmadurez, por enseñarme valores, por regalarme la libertad suficiente para dejarme decidir y por restringirme cuando el error no podía ser reparado.

Gracias mamá y papá por ser la razón de mi ser, por complementarse lo suficiente para criarme bien, por entenderme cuando quise estudiar derecho, cuando me casé y por ser el apoyo fundamental para que yo escogiera la vida que hoy llevo.

Me gustaría poder llevarmelos en la maleta, entre la música y los libros que tanto amo y entre la ropa, zapatos y carteras que me empacaste mamá, quisiera estar para siempre a su lado.

Hoy les agradezco todo lo que soy y lo que puedo ser y sobretodo les agradezco todo lo que crecí a su lado, les doy las gracias por ser mis padres y ser tan poco egoistas, les agradezco que a pesar de lo que me aman y de lo que sienten me dejaron ir.

Los amo sin medida, razón o tiempo.

Mi propia lista, mis imprescindibles.

2010-04-24T12:18:00.006-05:00

Hace un tiempo vi una película llamada "The Bucket List" sobre dos hombres que hiceron una lista de cosas imprescindibles antes de partir de este mundo y pensé que hay demasiadas cosas que hacer en Caracas como para no tener los imprescindibles caraqueños. Empiezo comentando que esta idea nace de una salida con mi mejor amiga, ella tiene la particularidad de terminar mis oraciones, de completar mis ideas y de ser uno de esos regalos increíbles que Caracas me dió, ambas empezamos a pensar cuáles son las cosas que hay que hacer en esta ciudad antes de irse, pensamos mucho y sin poder numerar les digo mis impresindibles en Caracas.

Levantarse en la mañana y ver el Ávila tempranito, los colores y si están cerca el aroma que tiene antes de que la ciudad se despierte.

Ver Caracas desde la Cota Mil hacia el sur y desde los Naranjos hacia el norte en la noche, no hay forma de que todas esas luces no se vean increíbles y que no tenga una sensación de amplitud.

Ir al centro de Caracas un día feriado, dónde no haya mucha gente, subir hasta capitolio y de ahi al tribunal Supremo. El centro de Caracas tiene cosas que no se pueden describir, la Iglesia de San Francisco tiene una de las pocas imágenes de San Ignacio de Loyola en Caracas. La Asamblea Nacional está rodeada de árboles y jardines (aunque no nos agrade el contenido), las calles que suben hacia la casa de Bolívar, el capitolio, las torres del silencio, y por último uno de los vitrales más grandes del mundo, el del TSJ, vale la pena verlo y pararse frente a él.

Subir al teleférico, ver el Humboldt y disfrutar del mar de un lado y de Caracas del otro.

Caminar por la UCV, soy ucabista pero la UCV ofrece imágenes que son dentro de su deterioro inigualables.

Comer perros en la Trinidad, esa experiencia no tiene igual, a cualquier hora del día esos perros son buenos.

Ir al museo de los niños, al de Arte Contemporáneo y pasear por el Teresa Carreño, olvidándonos un segundo de política y de confrontación, esos sitios ofrecen unas visiones de una metrópolis moderna como Caracas siempre debió ser.

Recorrer el metro en su totalidad, si hay algo que es necesario en mi lista es hacer el recorrido del metro enteramente, es una experiencia de aprendizaje.

Ir al hatillo y caminar por el pueblo, esto es algo que hace feliz a quien sea porque ese ambiente no tiene malicia y siempre es amable.

Ir a la plaza nueva de los Palos Grandes, pasé por allí anoche y de verdad es un sitio bonito, cuidado y limpio donde provoca estar, es nueva pero parece que perteneciera ahi hace bastante rato.

Comer en crema paraíso, pueden decir cualquier cosa pero mi mejor amiga y yo adoramos absolutamente el helado de ahi y en el de Santa Mónica están los tamales del señor Antonio, que son buenísimos.

Subir al Ávila por Sabas Nieves, es internarse en otro mundo, es poder ver como lo imperfecto se hace perfecto.

Recorrer la cota mil de noche, es indescriptible cuando no hay tráfico.

Ir a un juego de Beísbol en el estadio universitario, un Caracas vs Magallanes puede ser una experiencia que nos muestre que los únicos rivales que hay en Venezuela son los fanáticos de un equipo de beísbol que durante 9 innings son enemigos y cuando se acaba están tomando cerveza afuera del universitario.

Hacer algún deporte en la Cinta en las Mercedes, yo voy al driving range a pasar pena en golf pero es increíble como me desestresa eso, es un ambiente único.

Un dato curioso es que la Iglesia de San Pedro, que queda cerca de la entrada de la facultad de ciencias de la UCV, réplica de la Basílica en Roma y es sumamente bella.

Lo mejor y que puedo hacer todos los días es ver el atardecer en mi casa como todo se pinta de anaranjado y rojo y el sol se esconde detrás de unas palmeras que se ven desde mi ventana.

Yo sé perfectamente bien que nuestra ciudad no nos permite hacer estas cosas con tranquilidad y confianza, nuestra paranoia no nos dejará montarnos en el metro o ir al centro, pero sinceramente puedo decirles que si yo no hacía estas cosas podía arrepentirme para toda la vida porque yo tambien creo en una ciudad dónde se pueda caminar, oler, sentir algo más allá que inseguridad, basura y caos. Yo veo esta ciudad como mi casa, por lo que no soy ajena a ninguna parte que les nombro, el centro de Caracas era un imprescindible porque pasé mucho tiempo en el, trabajando, caminando, creciendo y nunca me he sentido como una extraña, nunca me he sentido que no soy bienvenida porque soy Caraqueña y si el Ávila es el alma, el centro es el corazón de esta ciudad. Yo me voy con la tranquilidad de que hice todo lo que creía necesario, que con mi mejor amiga tengo tradiciones caraqueñas y con mi papá aprendí todo lo que se de esta ciudad, ahorita empacando y recogiendo mis recuerdos me doy cuenta que he vivido tanto y he sido tan feliz que no puedo sino agredecer haber estado aquí, haber tenido la oportunidad de ver a esta ciudad así, de conocer sus caminos y de poder regarlarles mi visión, mis imprescindibles.

Hagan su propia lista de imprescindibles, curioseen y verán que hay cosas que si se pueden hacer, todos vivimos en este caos esperando algo mejor y quizás si nos proponemos podríamos verlo. Caracas nos dio todo y deberíamos quererla de vez en cuando, deberíamos hacer cosas sin reprimirnos porque aquí cabemos todos.

Lo que se me perdió en Caracas

2010-04-20T12:43:00.004-05:00

Caracas que todo me lo ha dado, me demostró una vez más que es mucho más que huecos, tráfico y caos, me demostró que todavía existen personas en ella quienes demuestran que vale la pena tenerle fe a este lugar.

Hace unos días, estaba cenando con mi esposo en un café, (tenemos por costumbre ir a cenar al mismo sitio desde que nos conocimos) y accidentalmente dejé mi celular en el baño de damas (no se si ustedes saben lo complicado que es para una mujer usar un baño público) y con el apuro de llegar temprano a casa, salí del baño y dejé olvidado mi apendice allí. Luego de un buen rato en tráfico absoluto en la cota mil, reviso en mi inmensa cartera buscando mi celular para revisar si la cola continuaba más alla (Gracias a @trafico en Twitter) pero me di cuenta que mi telefóno no estaba en la cartera, ni en los bolsillos, ni en el carro, ese mismo día como andaba en metro lo tenía en el fondo de mi inmenso bolso y no lo mostré sino cuando llegue a cenar. Las sensaciones cuando se pierde un objeto varian desde rabia por el descuido hasta resignación, en mi caso existía negación, me negaba a llamar a mi operadora a cancelar mi línea y algo me decía que no debía hacerlo. Llamaba y llamaba insistentemente a mi número pero nadie contestaba y el GPS lo mostraba dónde lo había dejado hasta que empezó a cambiar de sitio, ahí perdí gran parte de mis esperanzas y seguía viendo como mi celular se movía por la ciudad (según Google Maps).

Al llegar a mi casa y después de la llamada número treinta mil sin respuesta, llaman al celular de mi esposo, una persona que dice tener mi celular con él (obviamente por mi cabeza pasó de todo) y veo que mi esposo, una persona sumamente escéptica se reía y conversaba amenamente con el detentador de mi telefóno, a todas estas mi cara era un gran símbolo de interrogación (?) y cuando cuelga me dice que mi celular está bien, que lo encontró una muchacha y su novio en el café donde cenamos y que al día siguiente se encontrarían para la devolución del aparato, evidentemente ahi hubo miedo de mi parte, pero lo mejor de todo fue que ese encuentro para recuperar mi telefóno lo único que existió fue honestidad y no la búsqueda de una recompensa.

Se esperaban eso? No lo creo, vivimos en una sociedad que ha perdido sus valores a tal nivel que jamás pensaríamos que un objeto perdido retorna a nuestras manos, lo mejor de todo esto es que ese par de extraños sin saberlo me regalaron un excelente recuerdo de Caracas, de que esta ciudad que es tan caótica siempre me lo ha dado todo y esta vez me convenció de que todavía hay personas honestas. Si Caracas estuviera llena de personas como ese par de extraños que actuaron sin ninguna malicia o interés, ella fuera distinta, sería mas limpia, menos negativa.

Todo esto, antes de mi próxima partida me recuerda a mi mamá, yo no conozco un ser con menos malicia que ella, ella es de las personas que le dice "Dios te Bendiga" hasta a los que llaman equivocados a su trabajo, ella siempre dice "No hagas mal, que el bien no es necesario, pero si vas a hacer el bien que salga del fondo de tu corazón", por personas como ella es que todavía conservo la fe que existen seres que hacen el bien porque simplemente los hace felices. Esa clase de acciones que no son cotidianas pero deberían son esencia de esta ciudad, esos muchachos con mi celular, ese niño que le da su asiento en el metro a una señora mayor, esa sonrisa que te dan en la panadería y una respuesta a un buenos días en un ascensor lleno son pequeñas cosas que te recuerdan diariamente que no todo puede estar tan mal mientras puedas reirte y darte cuenta de que pequeños detalles como estos te regresan un poquito la fe y las esperanzas, te recuerdan el por qué esta ciudad es parte de quien eres.

Caracas me lo dió todo y todavía puede seguirme sorprendiendo con esos detalles, es un motivo para estar orgullosa y para poder extrañar esta ciudad.

De los errores y otras cotidianidades

2010-04-14T19:48:00.006-05:00

Todos, absolutamente todos cometemos errores. Están a la orden del día, desde el más absurdo hasta el que es totalmente imperdonable, todos nos equivocamos, todos cometemos desaciertos que dañan, afectan, lastiman, decepcionan a otras personas e inclusive a nosotros mismos, pero la ventaja de ser humanos y de que a veces exista sentido común en nosotros es la rectificación de ese error mediante una disculpa o una conversación que acabe con el malentendido.

El problema es que el sentido común, que no es precisamente el más común de los sentidos y solemos hacer las cosas muchísimo mas complicadas (o subestimarlas en algunos casos) y ya la disculpa es insuficiente, la conversación es sinónimo de discusión y un error que solo significaba algo mínimo amenaza con tener proporciones biblícas pateando nuestro estado de ánimo de forma brutal. Como humanos tenemos la tendencia a complicar las cosas, a pensarlas de un modo y decirlas de otro y en ciertos casos a enfrascarnos en el error, en sus masivas consecuencias y en lo terrible que es el mundo, ahora, mi punto es que cada error es una oportunidad de ser un tipo de persona que se enamora de sus aciertos del presente y deja ir esos errores cometidos.

Cada desacierto es un principio que permite mejorar las situaciones cotidianas, porque todo es ensayo y error (creánlo, en la cocina eso es una máxima preguntenselo a mis comensales de dulces) un error es una oportunidad de hacer las cosas bien de nuevo con la esperanza de no equivocarte esta vez, errar es humano es una característica absolutamente inherente al homo sapiens, pero tambien es un chance para repetir la acción de forma correcta.

Obviamente nada es así de fácil, hay errores que calan en alguien a quien queremos y cuestan remediarlos pero igualmente son oportunidades de rehacer las cosas correctamente y de demostrar nuestra capacidad de intentarlo una y otra vez, yo suelo cometer errores regularmente, llevarlos conmigo no es fácil pero saber que existe esa opción de intentarlo de nuevo es bastante atractiva.

Siempre existen esa clase de errores que pagan los demás, errores que cometen otras personas y que condenan a unas, la política como tal es un juego de errores donde pocos deciden el futuro de cientos y hoy en día es por errores que se cometieron antes de que yo tuviera conciencia política que irme de Caracas es mi opción, aún así no me aferro a ese error, me aferro al acierto de que mis padres pudieron hacer las cosas bien en su primer intento, me aferro a la idea de empezar de nuevo, pero evidentemente no puedo aplaudir el desacierto de aquellos que condenaron a unos cuantos a huir de Caracas, a cerebros jóvenes y prósperos a fugarse poco a poco por la falta de futuro que el error cometido hace 11 años tiene consigo y que al paso que vamos seguirá teniendo.

Ayer Caracas fue un ejemplo de un error difícil de reparar, ayer disfrazaron a Caracas y la llenaron de errores, el peor el totalitarismo parecido al de Benito Mussolini, "todo en el estado, todo para el estado, nada fuera del estado, nada contra el estado" porque el error que hoy nos gobierna utiliza a sus "seguidores" como si de escudos se tratara y con su megalomanía necesita una cantidad grosera de gente que lo defienda a el como si nos gobernara el mismisimo Rey Sol y no conforme con sus adoctrinados usó a niños que deberían tener uniformes del colegio como guerrilla, a niños a quienes le prohibieron los videojuegos bélicos, los vistieron de guerrilleros, los rodearon de armas y los utilizaron vilmente, los llenaron de violencia.

Esos son de la clase de errores que al futuro le cuesta perdonar pero que si el sentido común reina en Caracas esto solo será un desacierto en nuestra historia que nos obligó a madurar, esa clase de error tiene consecuencias nefastas pero para aquellos quienes gozan de sentido común son oportunidades de oro para mejorar las cosas, es el momento donde aquellas personas que son dispuestas pueden lograr el cambio, aquellas personas que tienen fe y que creen en la premisa de que cada error es una oportunidad para intentarlo nuevamente. Es hora que la política no sea un error, sino el acierto que trajo bienestar a Caracas.

El mundo no le pertenece a aquellos quienes se aferran a los errores, sino aquellos que intentan una y otra vez, el éxito les pertenece a aquellos que constantemente se equivocan hasta conseguir las recetas correctas.

Quizás esté equivocada, pero mañana es una hoja en blanco en mi libro, mañana puedo volver a intentarlo.

"Y si algo aprendimos en el mundo es que el mejor momento aún no vino, está por llegar " (Fito Páez, Confiá)

Cada quien tiene su propia realidad

2010-04-12T14:06:00.002-05:00

Hay cosas en la vida que son inherentes a cada uno de nosotros, características que nos definen y que forman parte fundamental en cada una de nuestras vidas. Últimamente, en mis momentos de evaluación y reflexión me doy cuenta que la realidad de cada uno es diferente, mi realidad actual tiene en ella listas de cosas que empacar, cosas que dejar aquí, cosas que comprar, listas de mercado, etc. Mi realidad antes de decidir irme de Venezuela era política, derecho y caos, era noticias que me estresaban a nuevos niveles desconocidos, eran ganas de hacer algo y a la vez de huir, era impotencia ante la realidad y más allá de eso era dolor por tener ganas de irme, me sentía como una cobarde por querer salir de esta imagen y no quedarme como el capitán que se hunde con su barco. Como diría Fito "hay que salir a pelear, hay que salir a luchar, hay que poder encontrar todas las cosas divinas, defender el lugar" Pero en cambio, en el soundtrack de mi mente sonaba "a rodar a rodar a rodar mi vida" porque lo único que sabía es que ya no podía estar aquí, que esto tenía que cambiar.

Por otro lado estaba mi profesión, lo que me inspiraba a quedarme o a regresar despues de estudiar afuera, quería irme a mejorar, a hacerme mejor profesional para demostrarle mas amor a mi profesión, pero lamentablemente cada día en la esquina de pajaritos (antigua sede de los tribunales civiles) se acumulaba no solo la gente sino la corrupción, el malandraje y el peligro que representaba hacer una cola de 2 horas para agarrar el único ascensor que servía para subir, para lidiar con personal molesto, con la injusticia que es lo único que abunda dentro de ese edificio y sobretodo con profesionales iguales a mi (hasta cierto punto) quienes lo único que sentían al igual que yo era frustración, era dolor de ver como 5 años de enseñanza academica en pregrado estaban siendo burlados por todo nuestro alrededor. Ser abogado en este país es un reto, no solo academico sino ánimico porque piensas al momento de graduarte que tus profesores te mintieron en tu cara diariamente durante 5 años, cuando por primera vez vas a los tribunales y ves que sin importarle a nadie el esfuerzo, el sudor, las noches sin dormir y las enfermedades gástricas que vienen con tu titulo, la justicia en todos los tribunales suele estar no solo ciega sino sencillamente ausente.

Hoy en día, cuando estoy en cuenta regresiva para irme no puedo sino ser agradecida por esta oportunidad y por poder comentarles lo que significa irse, sin ser cobarde, por el simple hecho de que el mundo es demasiado amplio, de que si me quedo mi vida no va a ser lo debe ser porque la politica y el derecho en este país no concuerdan con aquellas enseñanzas universitarias, porque creo que todos nos merecemos al menos estar seguros de que llegaremos a casa sanos y salvos y que al llegar tengamos luz y agua toda vez que esos son derechos básicos que deben ser respetados por cualquier estado y los servicios públicos proveídos de forma permanente, porque yo estudié muchísimo para convertirme en una servidora pública pero por mi postura política la administración me excluyó, me voy porque sin importar donde esté, mis valores se quedan conmigo, valores que aprendí en casa y que veo perdidos cada día. Me voy porque creo que me va a hacer bien vivir en un país donde no tenga que recibir llamadas diciendome que un amigo está secuestrado o preso por decir lo que piensa, me voy porque quiero conseguir leche en el supermercado. Me voy porque voy a mejorar, porque mi profesión merece una cura a su lesionada dignidad.

Luego de saber que me iba, que dejaba todo lo que conocía aquí, empezó el miedo, las dudas y después recordé que este mundo tiene dos clases de personas, las dispuestas y las indispuestas, yo que soy una fanática de la eterna planificación me dí cuenta que merecía ser una persona dispuesta, que no podía quedarme viendo como me convertía en una persona amargada e indispuesta, porque perdería lentamente la fe y el amor hacía mi profesión, mi eterna búsqueda de justicia y libertad fue pateada por políticos incapaces, quienes hoy cual monarcas deciden que está bien y que no, por eso irme representaba la idea de ser una persona dispuesta a enfrentarse a lo desconocido, a nuevas emociones y experiencias que van a enriquecerme como ser humano, que mi realidad va a mejorar, que extrañaré tantas cosas pero me llevo conmigo otras tantas, ya no me siento cobarde porque me voy, me siento valiente por lo que estoy por enfrentar, por las nuevas experiencias y porque crecer en esta ciudad te da la fortaleza para salir de ella y lograr cualquier cosa.

Hoy en día, mi realidad tiene por premisa es que hay un futuro que conquistar, que no es dónde lo haces sino cómo y que momentos te hacen ser mejor todos los días. Caracas vió lo mejor de mí y me volví lo suficientemente dispuesta para evitar que este maravilloso sitio sacara lo peor, quiero que cuando venga de visita esta ciudad me recuerde cómo alguien que dentro de lo peor podía ver pequeñas cosas que hacen que tenga ganas de regresar.

Sean personas dispuestas, persigan sueños y no se detengan ante la adversidad, Caracas puede darles la bienvenida y despedirlos, siempre podrán llamarla hogar, se que yo lo haré.

La vida que yo escogí...

2010-04-03T11:03:00.002-06:00

Mucha gente me ha preguntado acerca del por qué decidí escribir este blog y cuáles son las cosas que me inspiran a hacerlo, en principio no se trata de explicarme sino de agradecerle a Dios por la vida que tengo y por las decisiones que me trajeron hasta aqui.

Hoy en día se acerca la fecha en la cual, Caracas dejará de ser mi domicilio permanente y me toca establecerme en otras latitudes, donde no será el Ávila lo que vea cada mañana al despertarme, ya ese día esta por llegar y la mezcla de emociones que eso produce forma parte de las razones que fundamentan este blog, poder decir cómo se siente dejar un sitio que forma parte de mi desde antes de nacer.

Yo considero que cada quien elige la vida que quiere vivir, Dios nos da las herramientas para hacerlo diariamente y cada quien escoge que camino tomar, siempre con elementos de convicción e inspiración, para mí la inspiración viene de mis padres de sus formas de ser, de ver el mundo que les rodea, mi papá quien es abogado y que me ha mostrado todos los lados de la profesión que con orgullo escogí, es feliz con las cosas más simples y mi mamá quien con su fe puede mover mas que montañas, eligió una vida llena de esperanza y que es feliz viendo a su familia ser feliz y haciendo el bien siempre que puede hacerlo.

La vida que yo escogí tiene al mundo entero como escenario, porque ya no solo será Caracas el sitio donde voy a crecer y donde voy a permanecer, donde están las personas que forman parte fundamental de mi vida, donde mi mejor amiga y yo hemos podido ver todos los matices, desde lo mas bello de un atardecer detrás de la biblioteca de la UCV visto desde la autopista hasta lo más tortuoso de una cola de dos horas para llegar a nuestra UCAB. Caracas es parte fundamental de la vida que yo escogí vivir, aquí es donde tomé junto con esa persona maravillosa con la que voy a pasar el resto de mi vida la decisión de buscar un sitio que nos permita crecer, que nos forme para poder regresar si la vida nos lleva a tomar esa decisión, Caracas me vio desde el vientre de mi mamá hasta vestida de blanco caminando a un altar y ahora me va a despedir por un rato, sin mucho dolor porque siempre vendré a visitar.

Por eso la elección de hacer este blog, viene por la inspiración de personas que tomaron a esta ciudad como suya, desde mi amigo Ronald (y el DELCA) quienes me mostraron la playa en Caracas, como mi mejor amiga que la recorre de punta a punta para llegar a donde estoy y poder reirnos de cualquier cosa en el tráfico o en un centro comercial, cómo una amiga que cuenta los desastres de la notaría donde trabaja pero con humor y sencillez propias de quien está acostumbrado al caos y no puede vivir sin el, como mi papá quien ve el centro de Caracas como el sitio que escogió para ir todos los días a ganarse la vida, como mi mamá a quien la desespera la cola pero adora el Ávila y siente su dolor, como mi esposo quien la vio como el punto de partida para ser grande y aunque el caos lo aturde esta ciudad tambien la siente como propia.

La vida que yo escogí es diferente todos los días, la Caracas en la que quiero vivir tambien lo es, desde donde sea que esté esta ciudad es parte de quien soy, en mi toma de decisiones siempre influyó lo que siento por este caos y es ahora antes de que estos cerebros se fuguen vale la pena escribir este blog, vale la pena compartir los matices que puedo ver de una ciudad que no siempre tiene el vaso medio vacío.

Postales desde Caracas

2010-03-24T21:09:00.005-06:00

He tenido intención de escribir, solo queria mitigar un poco lo que siento por el cerro aún en llamas. Desde hace un tiempo, una gran cantidad de amigos han emigrado de esta ciudad y en ciertos momentos cuando podemos hablar dicen lo mucho que extrañan imagenes particulares de Caracas, eso lo que logró es que yo ande con mi camarita tomandole fotos (cuando me acuerdo) a las cosas que me gustaría llevarme y regalarles a ellos ahora, el detalle es que en los últimos días mis intentos por llevarme buenos recuerdos han sido infructuosos porque gracias al fuego que consume nuestro pulmón verde, nuestra ciudad tiene una espesa capa de humo/calima/smog que no solo hace llorar los ojos y produce ardor en la garganta, sino que no permite ver distancias de más de 500 metros, cosa que no me permite tomar muchas fotos porque o tiemblo por los estornudos instalados en mi naríz o sencillamente le tomo fotos a una capa blanca en la que no se distingue nada.

Como estoy harta de buscarle culpables a las condiciones actuales de nuestra ciudad, a las eternas y repetidas violaciones a las leyes y a la Constitución, al incendio del Ávila, a la cola en todas partes, a la cárcel para los justos y la libertad para los delincuentes, escojan el culpable que prefieran (Todo esto rima con Esteban), yo sólo me limitare a recordarles que su ciudad, mi ciudad los necesita, necesita de su conciencia como buenos ciudadanos, colaboren de la forma que mas los haga felices, a veces una simple luz de cruce basta.

Mis postales de Caracas, irán por partes porque merecemos ver lo bonito también, porque yo se que todos necesitamos un poco de optimismo, porque se que el mundo no puede ser visto con los ojos del lamento y la melancolía, necesitamos un impulso para luchar por el mundo que queremos tener, un mundo donde hayan mejores temas de conversación que Esteban y sus locuras, que el cerro en llamas y que la cola en la cota mil. Aquí muchos tenemos la suerte de soñar y de poder materializar ese mundo ideal en el que soñamos.

Mis postales de Caracas empiezan hoy y poco a poco las iré trayendo a este sitio, donde todos puedan ver conmigo lo que esperan de su ciudad, quiero empacar imágenes de una Caracas más feliz sin dejar de ser realistas, de un sitio dónde todos nos atrevimos a nacer y aunque la dejemos en algún momento siempre queremos regresar.

Hoy Caracas es mi punto de partida, antes de dejarla voy a vivirla con sus buenos y malos momentos, con sus matices y contrastes y sobretodo con la esperanza de que sea lo que cada uno de nosotros soñamos y sabemos que puede ser.

Un día muy triste, un recuerdo que no quiero empacar.

2010-03-21T20:36:00.004-06:00

Hoy de regreso a Caracas despues de estar en una de mis casas, de poder estar con mi mamá (cosa que hace feliz a quien sea, solo tienen que verla durante un rato) y desde el carro podia ver una sombra roja dentro del Ávila, inmediatamente chequeo mi twitter y lo único que puedo ver es que se incendia el Ávila, se queman 15 héctareas del cerro desde Sebucán hacia arriba, al pasar por el sitio en la Cota Mil y verlo tan de cerca, mis lágrimas se hacen incontenibles, solo se veía un camino de fuego que consume todo, que acaba con la razón fundamental por la que amo esta ciudad, ese cerro que te acompaña donde estes, ese sitio sagrado para los caraqueños de corazón, el Ávila duele. Esa es una razón para llorar cuando se que en pocos meses al despertarme no voy a verla, no voy a disfrutar de su sombra, de pacheco en diciembre (si es que regresa), de la Cruz del Ávila ni de Sabas Nieves, el Ávila siempre te ve y hoy se quema, está herida de muerte el unico pulmón verde de Caracas, el sitio que me vio nacer y crecer, que me vio hacerme mejor humana, que me vio enamorarme y casarme... que me ve llorar ante la injusticia y el cerro que hace que siempre pueda ubicarme dentro de la ciudad, está siendo consumido por un fuego inclemente que le roba el poco verde que le queda.

Tengo el corazón adolorido, porque esta ciudad me duele, esa montaña me duele... y ver que nuestros bomberos sufren para apagarla es peor, porque a ellos tambien les late el Ávila dentro de sus corazones. Son realmente admirables los bomberos de nuestra ciudad que con tan poco logran tanto, que sin recursos siempre llegan y ahora se encuentran luchando para salvar al ícono y la solidaridad se ha hecho presente, los caraqueños de verdad, aquellos que saben donde queda la esquina de San Francisco, aquellos a quienes su montaña les regala una sonrisa están llevando insumos para los bomberos, para que no desfallezcan en la lucha de rescatar a nuestra montaña del fuego.

Lamento que hoy particularmente tengo pocas cosas optimistas que guardar en mi maleta, que me movió la solidaridad y la preocupación de los caraqueños pero no hay nada bueno que pueda decir porque tengo dolor, tengo indignación.

Me indigna soberanamente que las autoridades competentes no estén haciendo nada al respecto, la desidia e indiferencia ante algo tan doloroso, tan triste como ver al cerro en llamas es una nimiedad a los efectos políticos, toda vez que mientras a todos nos racionan agua y electricidad todas las luces del estadio de Fuerte Tiuna se encontraban prendidas porque hay juego de softball. Por qué no van esos batallones a ayudar a los bomberos? por qué no demuestran su hombría apagando el fuego del Ávila? En vez de darse palmaditas cuando alguno de ellos llega al home? Me indigna. Me duele... y este día quiero que termine, quiero que el Ávila deje de Arder. Este recuerdo no quiero empacarlo.

Ávila, no sufras, siempre el verde va a regresar a ti. Dios nos regalará la lluvia que necesitas para poder ser lo que realmente eres.

La Playa en Caracas... Mi día sin calima

2010-03-19T16:26:00.008-06:00

Anoche llovió, como tenía que llover para que Caracas no tuviera esa espesa capa blanca que nublaba los cuatro puntos cardinales que la conforman. Hoy por primera vez en varios días pude ver desde la cota mil los edificios en la Castellana, las torres de Parque Central y un poco mas claras las montañas de los Naranjos.

Hoy el cielo estaba azul, realmente azul, sin dejos de gris plomo o blanquecino, Caracas por hoy al menos no me dio alergia, pude respirar al salir de mi casa, con el olor a tierra mojada y con una temperatura mucho mas soportable, hoy viernes día de San José, Caracas hoy fue al menos en imagen mental el sitio que escogí para nacer, el sitio que mi mamá escogió para que la acompañara durante nueve meses, el sitio ideal para formarme y para ejercer mi profesión. Todo eso lo pensé en la cota mil desde Terrazas del Ávila hasta la Florida, cuando llegué a mi destino me fijé en que la gente andaba hoy de mejor humor, inclusive yo estaba mas tolerante ante el clima y la cantidad de gente en la calle, hoy tenía altas probabilidades de ser un día memorable, "el día sin calima".

Todo estos pensamientos me persiguieron por largo rato, estaba en mi Caracas, mas agradable, con menos calor y menos gente (por ser viernes bancario) hasta que mi burbuja estalló, delante de mí y de un importante número de gente, asaltaron a las 2 p.m. a una muchacha para robarle su celular, dos niños que no tendrían 18 años, pero con agilidad de ninja y una velocidad de puma.

Esa escena, dentro de un centro comercial, escena que todos hemos visto no es lo que más me duele, es la indolencia del resto de los caraqueños que ni se inmutó sino para enterarse del chisme, esa caracteristica es lo que rompe mi amor hacia esta ciudad, su gente que anda por sus calles sin importarle que hay otros seis millones de personas a su alrededor, otros caraqueños como yo, que nacieron bajo la sombra del Ávila y que no les importe su prójimo. Para mi, ese es el problema, desde tus vecinos que no responden los buenos días, hasta el motorizado que se lleva tu espejo en la Fajardo, todos los de esta ciudad somos venezolanos, pero poco importa si a otro ser humano lo están maltratando en la vía, todos voltean y nadie hace nada, es a los caraqueños a quienes no voy a extrañar... es a esa indolencia ante lo que está mal lo que quiero dejar en su maleta y no abrirla, es algo que no quiero empacar... Yo no puedo ser insensible ante el sufrimiento de un igual.

Cuando no estoy en mi pais y veo lo frio de otro continente, la distancia que las personas colocan entre ellas, digo que en Venezuela eso no sucede, que en Caracas siempre hay alguien que te busca conversación en la cola del banco, que te sonríe y eso puede alegrar mi día un poco mas, el problema es que ultimamente se me ha ido olvidando esa clase de comportamiento, en Caracas, la gente ya no siente, al menos no como antes, con sus contadas excepciones.

Hay en cambio, otros afortunados... otros quienes logran ver a la playa en Caracas, cosa posible desde los Naranjos o desde la Tahona en noches oscuras, a pesar del día de hoy, tengo la esperanza de poder mostrarles que no todo puede estar tan mal si nos ponemos de cabeza desde un punto muy alto por esas zonas y podemos ver esto, la imagen perfecta de imposible hecho real, los invito a tener esperanza, a reirse con un extraño y ayudar a quien los necesite, esta imagen es de una ciudad que tiene fe, que puede ver una playa donde no la hay.

Viajando ligero

2010-03-17T19:40:00.001-06:00

Confieso que soy una adepta al transporte público, todos los días utilizo el metro o cualquier clase de transporte que sea proveido por el Estado (En cualquier parte del mundo donde me encuentre) creo que te permite ver a una ciudad en todos sus matices, con su esplendor absoluto.

Desde siempre, mis padres, dos seres maravillosos quienes creen siempre lo mejor de los demás me enseñaron a ser humilde y agradecida por todas las cosas que tenemos y a ver a todos los demás como iguales, por lo que me he rodeado de toda clase de personas sin importar su origen y es por eso a pesar del caos, veo a Caracas desde su sistema Metro donde el pluralismo es lo que más abunda, me gusta vivir la experiencia diariamente de ver a Caracas por el nombre de la siguiente estación.

En mi recorrido del día de hoy, desde el este hasta el final del oeste y luego para el Metro los Teques, pude ver (sentada como cosa inusual) por la ventana llegando a Antímano cómo se ve el oeste de mi ciudad, en el abandono en el que se encuentra, ese oeste que forma parte de cada uno de nosotros (los ucabistas), veo como sin querer mi mente juega a desafiar la enseñanza de mis padres de ver a cada uno como igual, cuando en mi vagón alguien que tiene cierta forma de hablar llega y da las buenas tardes a viva voz, esperando la respuesta de todos aquellos quienes pacientemente estamos en ese viaje.

No siento que es igual a mi, porque me inspira temor, me recuerda a momentos amargos donde en el municipio más seguro de Caracas fui asaltada por alguien que se veía similar a mi compañero del metro, me produce nervios que es en esa línea del metro es donde atracan a mano armada para robarte lo que sea que tengas contigo. Al mismo tiempo me siento mal por pensar así, por etiquetar a la gente por como se ve, porque no todo el mundo es igual, el detalle es que en esa batalla gana el miedo, el esconder tus pertenencias y salir lo más ligero posible, en evitar lucir ese celular o ese Ipod que te pertenece.

Pero por otro lado, en ese mismo vagón sentados frente a mi estaba una pareja joven, con su bebé, ellos disfrutaban el viaje un poco más que yo, quizás no tenian el trauma de ser asaltados a plena luz del día, ellos son la clase de persona que me recuerda porqué me gusta el metro, su sonrisa y la del bebé los tenía en una burbuja donde no se veía la miseria del oeste abandonado, sino un sistema de transporte rápido y lo suficientemente confiable como para llevar a su hijo a cualquier lado de esta ciudad.

Caracas tiene muchos contrastes, felices o infelices pero que la hacen la ciudad que es, hoy descubrí que ser un buen usuario del metro no es aplicable a la totalidad de las personas quienes usan este servicio, cuando pretendí bajarme en Sabana Grande, la gente me empujaba, no esperaron que bajara para entrar, se amontonaron y maltrataron unos a los otros, sin importar la edad, condición, vestimenta o sexo. Eso solo me lleva a pensar, que el problema no es el Gobierno, sino los gobernados, toda relación de cualquier tipo sea casual o causal debe ser basada en el respeto, pero hoy como todos los días en el metro de Caracas, ese concepto es una utopía, los caraqueños no se respetan, no son corteses, no creen en el "Dejar salir es entrar más rápido" son anarquicos dentro de esas estaciones atiborradas de gente. Por eso si cada caraqueño y cada venezolano respetara solo un poco más al resto de los que lo rodean, no hiciera falta tener que colocar los afiches del buen usuario metro, no tuvieramos que ver a Caracas en su miseria, sino en su maravillosa totalidad que con el Ávila de compañera me permite decir que si la voy a extrañar.

Los invito a ser mejores caraqueños y a respetar a los demás, sin importar el presidente que tengamos, el respeto debe ser invariable, vean hacia el Ávila, donde sea que se encuentren y recuerden la bendición de vivir en esta ciudad (con calima y todo).

Empacando...

2010-03-16T20:42:00.000-06:00

Hola! son muchas las razones por las cuales decidí hacer esto, tardaria una eternidad en contarlas y prefiero que sea mi escritura quien les cuente, les escuche y les responda las cuestiones eternas sobre los caracteres y personalidades de quien escribe (si, en plural)

A que viene el nombre y la relación con el equipaje? Muy fácil, desde hace unos cuantos años, vivo empacando, mi ropa, mis libros, mis memorias para llevarlas conmigo de una casa a la otra, donde mis muy divorciados papás decidieron vivir. Empaco todo lo bueno para cargarlo conmigo, no como un peso sino como una constante, empaco todo lo malo para que al ver mis cicatrices pueda darme cuenta de mi madurez (o la falta de la misma) ahora empaco mis recuerdos y mi ropa para dejar a mi Caracas, a mi amada/odiada Caracas, a mi país, a su calor (o su calima actual) a su gente, a su sonrisa y a su miseria. Es algo que necesito hacer, necesito que vean a Caracas, a su país desde los ojos de quien lo deja.

Soy abogada y amo mi profesión, pero la empaco entre mis recuerdos como algo a lo que maltrataron, dañaron y ofendieron en mi país, me la llevo a ver si en otro lugar puedo curarla, me la llevo con el orgullo de que me gradue aqui, en mi Caracas, me la llevo para que madure y sea grande, para que cuando decida volver ya sea adulta y esté curada.

Los invito entonces a empacar conmigo, llevense lo bueno y desechen lo malo...